Помогите разобраться в проблеме

У меня вопрос отчасти об отношениях с родителями,мне 20 и я с 9 лет живу с бубушкой по отцовской лини получилось так что папа приходит к нам на несколько часов несколкьо раз в неделю в связи с работой..раньше иногда меня брали на выходные или праздники,но чем я больше была с отцом тем больнее было приезжать к бабушки..это упиралось во все,в то что мне с бабушкой было как бы"хоолодно" я как чувствовала что она мне не родитель и она очень строга была со мной,не всегда поступала как требовалсь не понималла меня а я ее боялась до определнного момент( так ак она моогла ударить вернее она считала что это нормальный метод)..все дошло что сейчас я могу ей закрыть рот и иногда появляется ненависть к ней,а ее муж мой дед я его вообще не считаю за когото,просто он ее всегда слушал мне казалась он даже своего мнения не имеет как она скажет так и будет,бабушка всем руководила и все подчинялось ей.Ну и яостаалсь с бабушкой потомучто родтели развелись обычная ситуация,и обе стороны друг друга жутко не терпят,я много раз попадала под раздачу бабушка очень такая горюет мол взяла меня и она бедная и несчастная и то что у меня есть мама и та такая тварь бросила ребенка это я на протяжении почти 11 лет слышала,всем говрила всем хвасталась и плакалась..это мне не приятно было..что меня осуждают местные бабульки..хотя бабушке лет 50 на тот момент было а сейчас 60 но многи также говорит..и она меня ругала и то что я не звоню и звоню за все..хотела чтобы я папу превозносила перед "той строной" а те боялись чтоб я многое не выносила из их дома в плане отношений и чтото из этого боялись что бабушка скагндал закатит...ну вобщем каким то макаром я со своей так сказать"родительницей" не общаль 5 лет бо она там жизнь налаживала ну я может тоже не горела желаением но в класе 6 хотелось с ней общаться итак далее незнакомым смелло говорила что не хваатет хочется дома я говрила наооборот чтоб упреков не слышать..все пошло к тому что бабушка угомониласьи я начала уже нормально общаться с аллой( то есть родительница,мамой н еназываю не могу ээто не то слово для нее)и бабушка тоже немного бесилась ревновала но я говрила не хваатет мамы вы мне не дали все равно этого,той любви не было,и я общалась и пошла на хор и какимто боком меня прлощупала руководительница и я полностью перешла на нее и стала в ней видеть это родительницу,это стоило мне много здоровья и того что человеку было наплевать но может переживала за нас но н етак ей было скучно воспоминания остались это тяжнло иногда вижу канечно чтото там какието чувства возникают я очень была привязанна к ней,чемто напоминала мне она образ вот матери,хотя она молодая но выглядила на лет 30-35...с ужасным горем истерикам я немного успокоилась хоть воспоминания эти чувствва отголоски осталсь,но я начала замечать другое я в коледже учувсь и вот я помню удивила преподавательницу одну и что-то как стала бояться ее ,самое интересное она очень хорошая и объясняет и там внимание нам всем, и я вот сейчас начала понимать ее боюсь ,у меня трясутся ноги и сердце бьется сильно я когда хочу чтото спросить я начинаю волноваться и нервничать и когда выхожу с кибинета у меня начинаются слезы....многие девочки говорят возможно она мне просто маму напоминает,но ведь она худее и она свосем другая и по характеру и вообще другая,алла н етакая,но я даже когад видела преподшу ту с хора но я как бы та кже ее боялась но та что с колелджа этов ообще ,я смотреть не могу на нее...мне страшно и стрыдно одновременно и поинмаю что я скоро закончу колледж и все и плюс она как бы с нами держится на расстоянии ,не ищет любимчиков хотя есть те кто к ней подлизываются))) но вотя смотрю на других и понимаю я не могу подойти к ней даже совет спросить из-за того что мне трудно вообще там стоять я нервничаю хуже чем при директоре наверно но одно время хочется прсото рядом постоять ..я не понимаю что в ней такого...если та с хора была другая ,а эта другая,но вот стала замечать люди которые на меня оказывают впечатление сильней всех это вот рыжие волосы и зеленные глазаа..у меян подруга такая лучшая,и преподавательница с колелджа точно такая же но они не похожи телосложение разное..я просто устала не могу нормально или я какоето разочарование испытыаю или я не знаю что со мной,или от недостатка любви лил от чего это может быть и почему? и что мне делать...бо я чутли не теряюсь а мне гос.экзамен сдавать с ней сдавать((((( и мне кажется в них запуталась..вроде та что с хора ничего нет,но иногда какието воспоминания образы и больно на душе(во время руганий она упрекала что бросила меня мать а не она и что ей муж нужен и все и типо она для нас все делала,хотя много позволяла лишнего в поведении своеми не научила ничему фактически)),а вот с колледжа это чтотос чемтои не знаю вот это не специальноу меня,как будто мое подсознание чтото или когото выбыриает....да молодого человека нету...бо никто не нравится..и я спокойная а многим не нравится, а я люблю активных людей,но не до ужаса чтоб можно было повеселиться и чтобы иногда могли бы и спокойными быть..то есть умели вести себя подобающим путем...Помогите пожалуйста...Вроде все описала..помогите мне пожалуйста...дайте совет учитывая все что я написала..