Взаимоотношения с пасынком

И Вашей подруге и Вам мешает чувство вины.

И еще - Вы ищите идеальный вариант....

А все варианты "хороши", только они "стоят" по разному.

Будете уверены в своих границах и пониманиях жизни, их примут и подруга и ее сын.

Боюсь, что сейчас решается нечто важное для Ваших будущих отношений, - или она будет замужем, ЗА МУЖЕМ, или Вы будете постоянно решать эту проблему.

Можете выбрать профессионала и поработать с ним более конкретно.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Михаил!

Сочувствую Вам. Ситуация, в которой Вы оказались действительно сложная и эмоционально тяжелая, так как придется делать выбор между собственным счастьем и счастьем Вашей любимой женщины. Судя по всему, вы оба по-разному его представляете. Вы его видеть с любимой женщиной, а она  его видит, прежде всего, в счастье своего сына, а потом уже своего с Вами. Из  письма складывается впечатление, что Ваша любимая женщина, хочет, что бы Вы помогали ей решить проблемы, нерешенные ею в прошлых отношениях, а так же несли с ней ответственность за ее ребенка. Ответственность за ребенка несут только родители, и то, когда он маленький. Вы можете сейчас только помочь своей любимой, самостоятельно решать проблемы связанные с ее прошлым и ее сыном, но не за счет собственного счастья. Гармоничные отношения в паре, строятся на взаимном уважении и поддержке, а не перекладывании ответственности друг на друга. Думаю, что Вам не надо винить себя в том, что Вы не хотите "тянуть" взрослого парня (причем,у него есть свой отец), который хочет жить за чужой счет и даже сам этого не понимает. Михаил, определите для себя, зачем Вам нужна жена, какие отношения с женщиной  вы хотите, чего ждете от них, какая лично Вам нужна поддержка, в чем хотите понимания, в чем Вы готовы уступать и что Вас сделает счастливым. Поговорите со своей любимой женщиной, объясните ей свою позицию и то, как Вам тяжело и какие чувства вы испытываете сейчас. Предложите ей обратиться за помощью к психологу, что бы найти оптимальное решение для ситуации с сыном. Вашей любимой сейчас тоже тяжело, она мечется между Вами и сыном, но решать эту ситуацию она должна самостоятельно. Скажите ей, что готовы подождать и помочь ей, а не её взрослому сыну, устраивать судьбу. Еще думаю, что Вам поможет личная работа с психологом.

Желаю Вам всего доброго.

С уважением,

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Здравствуйте, Михаил! давайте разберем, что происходит:

Если я продолжу настаивать и предложу ему съехать, она вероятно уйдет с ним. Мне хотелось бы сохранить отношения с ней

он ВАм не пасынок - а сын Вашей партнерши. Она же занимает роль Гоперопекающей матери, своим чувством вины перед ним, только взращивает к нем инфантильность и безответственность - он как был Ребёнком, так и остается, выбирает позицию жертвы, чтобы облегчить свою жизнь,а  мама его в этом поощряет. Она же и в Вас делает защиту для себя, манипулируя тем, что Вы помолвлены с ней, но пока нет брака. А если она готова уйти, чтобы обеспечить комфорт сыну - ТО - задумайтесь -  а нужны ли ей тогда отношения с Вами? и зачем? чтобы обеспечивать её сына? она готова положить свою сын на этот алтарь - чтобы сын и дальше оставался ребёнком, а Вы готовы положить свою? Поговорите четко с ней - сами для себя решите - Вы готовы жить с НЕЙ, принимая и её сына, её позицию по отношению к нему, продолжать его обеспечивать? а если НЕ готовы, то осознаете, что она может уйти вместе с ним? принимать решение только ВАМ - важно представить К чему Вы можете прийти и хотите ли Вы в этом жить? если женщина выбирает сына, то она уже НЕ будет женщиной для Вас! и обсудите с ней то, к чему могут прийти отношения между Вами - позвольте ей расставить приоритеты, или отпустить сына, перестать его жалеть и позволить ему научиться жить, сталкиваясь с последствиями своих жей действий или же позвольте ей стать ЩИТОМ для сына, от всего отрогаживающего, и способствующей его инфантилизации - это ведь и её выбор тоже!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

...Мне кажется, что она обманула меня, переиграла наши договоренности, навязала мне своего непутевого сына, которого уже позжно воспитывать, ему 21й год...

Это жесткая манипуляция Вашей женщины.

...Чувствую, что наверно неправ,что должен был попробовать выстраивать с ним отношения, но не сил ни желания нет..

Не должны, Михаил. Учитесь говорить НЕТ. Вы строите отношение со своей женщиной,  а не с ее взрослым сыном.

...Если я продолжу настаивать и предложу ему съехать, она вероятно уйдет с ним. Мне хотелось бы сохранить отношения с ней...

Вам надо сделать выбор - готовы ли к тому, что бы  мать и сын продолжали манипулировать Вами?

Работа с психологом - в помощь

Здравствуйте, Михаил! Вам трудно отстаивать свои границы. У вас тенденция к слиянию с человеком с частичной потерей себя. Эти проблемы родом, конечно, из детства, но сейчас они созрели для окончательного разрешения. Кроме того, я думаю, что вы еще не преодолели полностью горечь и боль от потери жены, что оказывает на вашу жизнь большое влияние. Можно попробовать посмотреть на ситуацию с точки зрения семейной системной терапии. Тогда у вас слились две системы. Система вашей жены с сыном, где сын имеет более высокий ранг по сравнению с вами, так как он раньше вошел в эту систему. С этой точки зрения вы вошли в систему жены.  Однако у сына есть свой отец, не говоря о матери. Вы правильно пытались не вмешиваться в его жизнь, это не ваше дело.Чтобы не выглядеть жестоким и злым, надо быть спокойным, уверенным и дорброжелательным. И терпеливо проводить свою линию. Если вы любите женщину, то не обязаны любить сына и пытаться заменить ему отца. Наверное в случае сына уже важна не учеба, высшее образование, которое ему пытаются навязать, а отделение от матери и приобретение самостоятельности. Вы можете помочь, стимулируя его к заработку. Возможно, помочь ему найти какое-то место, работу. Это дело выбора жены, кормить его всю жизнь, как птенца или нет. Во всяком случае вы не должны ей в этом помогать. Ей тоже придется сделать свой выбор. Наверное, у матери есть трудности, раз она боится отпустить сына. Однако вы можете тут только способствовать разрешению этой проблемы, привлекая ее внимание к супружеским делам, то есть к отношениям с вами. Когда у женщины есть любимый мужчина, ее болезненная  привязанность к сыну стремится к нормализации. Важно вспомнить об  отце, и хотя бы на словах вспоминать о нем. Но это тоже дело матери. Постарайтесь максимально эмоционально отделиться от проблем сына жены. Посмотрите на эту ситуацию сугубо рационально.  Если есть возможность поселить его вместе с вами, то надо четко оговорить условия. Оговорите их с женой, а не с сыном. Она более ответственный человек. Время, место, правила поведения.  Вам не надо вступать в переговоры с этим сыном. Получать его пустые обещания. Предоставьте это матери. Вы можете ей сочувствовать, поддерживать морально и эмоционально, но не вмешивайтесь, ни материально, ни пытаясь его воспитывать, как-то воздействовать на него.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Доброе время суток!

Непутевый сын, это, конечно, большой удар по материнской самооценке. Думаю, что вам нужно найти нечто среднее между тем, чтобы поддерживать ее, морально, но в то же время не взваливать на свою шею великовозрастного сыночка.

К тому же, когда мать привыкает жить долгое время с сыном вдвоем, то у них отстутствует глава семьи и сын привыкает манипулировать матерью, не специально, просто он не знает других способов выстраивания отношений.

Для Вас со стороны некоторые вещи очевидны в их отношениях, для них же нет, они привыкли так жить, и матери как матери понятное дело, хочется быть спокойной за сына.

Поймите, что женщине очень нелегко разрываться между двумя любимыми людьми и не стоит ставить для нее такой выбор, это очень мучительно и сделать его она все равно не сможет, так как у каждого свое место, вы же не конкурируете.

Думаю, что Вам нужно здесь аккуратно выстраивать границы и занимать место главы семьи, но не наскоком и путем угроз, а постепенно, тактично, защищая свою любимую женщину и ваши отношения от сидения на шее "мальчика".

Однако, тут надо понимать, что мальчику требуется поддержка. Он инфантилен и не подготовлен к жизни. Можно просто его выгнать на улицу, но он же не сможет выжить. Поэтому лучший выход -принять их обоих, поддержать и постепенно устанавливать свои мужские порядки.

МУжчины, любят, конечно, чтобы все сразу и наскоком. Но так не получается, жизнь многраннее. Если нужна будет профессиональная помощь, готова ее оказать.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Михаил, здравствуйте.

Вы сейчас растеряны.  И это можно понять. Женщина не выполнила данные Вам обязательства, касательно раздельного проживания с сыном. И Вы не в силах потребовать от нее их выполнения. То есть Вы вовлеклись в отношения с ее сыном гораздо в большей мере, чем были к этому готовы и больше, чем с самого начала хотели.  

Думаю, что Вам необходимо обдумать свои приоритеты. На самом деле, Вы сейчас увидели женщину с другой стороны. С той, с которой на нее не смотрели до этого. Она не только Ваша женщина, но и мать вот этого конкретного сына, который вырос таким, как он вырос не без ее участия.

Стоит трезво оценить перспективу дальнейшей совместной жизни с женщиной, которые, всегда будут жизнью и с ее сыном тоже. А это значит, что отношения с ним Вам придется выстраивать в любом случае. То, что это не будет простой задачей сомневаться не приходится.  Готовы ли Вы ее решать? Есть ли решимость взяться за нее? Быть вместе с женщиной, в том, чтобы пытаться все же помочь ее сыну встать на свои собственные ноги, и радоваться вместе с ней его победе, а в случае (не дай бог) неуспеха, принять на себя пожизненный груз... жизни с деградирующей личностью. Ведь мать не бросит сына, как бы не повернулась его судьба.  Нужно ли Вам это? Есть над чем поразмыслить прежде,  чем вступать в брак. 

С уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва