Как пережить смерть мужа, если чувствую свою вину

...Как пережить смерть мужа, если чувствую свою вину ..

Лолита, загляните сЮДА

Лолита, здравствуйте,

на сайте я недавно, только сейчас увидела Ваш вопрос.

Прежде всего - мое Вам сочувствие. Вы находитесь в очень тяжелом состоянии: пережили смерть отца своего ребенка,  и Вас мучает чувство вины. Плюс Вы еще страдаете от осознания того, что сделали неверный, на Ваш взгляд, выбор.

Т.е. у Вас глубокое недовольство тем, как Вы поступили и понимание того, что ничего уже, как Вы считаете, не изменишь. Мужа Вашего, конечно, не вернешь, это так, как ни печально это осознавать.

По поводу всего остального - Лолита, мне кажется, Вам сейчас надо бы поговорить с психологами либо очно, либо заочно, по Скайпу, у Вас столько накопленных негативных эмоций, что работать надо с ними. Так что лучше всего Вам подобрать такого специалиста и начинать разговаривать о своей боли.

Чувство вины после смерти испытывают многие. Нам всегда кажется, что мы чего-то недодали, недосказали. Мы же привыкли многое откладывать на потом. Нам всегда кажется, что у нас будет время.

Мы никак не учитываем, что в наши планы может вмешаться смерть.

Так что и у Вас такая же ситуация, как и у многих, многих людей, не знавших, не ждавших, и оттого переживающих еще больше.

Вы ушли от своего мужа три месяца назад,  а до этого, как Вы пишете, жили как соседи. Так жить не многие смогут, особенно женщины. Им, как правило, нужна душевная близость, доверие, близкие отношения. У Вас же,  я так понимаю, такой близости не было. Так что не было и особого доверия и откровенных разговоров.

Так что Вы изначально не могли знать точно, как обстояли дела и насколько все было серьезно. Возможно, степень серьезности не знал и Ваш муж. Раз он боялся уколов, он мог бояться и знания, подробностей о своей болезни, прогнозов. А тогда какие у Вас были шансы знать?

Видимо, Вы пытались как-то построить свою жизнь с ним. Может быть, я неправильно поняла, но как минимум два-то года Вы с ним прожили. И пришли к выводу, что эти отношения не работают. Плюс не ладилось со свекровью. И Вы решили уйти. Наверное, решили Вы это не в одночасье. Наверное, были попытки разговоров, объяснений. И наверное, все это ни к чему не привело, раз Вы приняли решение уйти.

Вы бы так жить не смогли, а значит, Вы были бы несчастной, делали бы несчастным и мужа, и малыша. У Вас ведь были весомые причины для ухода. Они были продуманы.

Вы пишете, что сейчас проанализировали ситуацию, и возможно, спасли бы мужа.

Насколько я поняла, Вы и пытались это сделать еще живя с ним. И даже после ухода, когда увиделись, Вы вновь поднимали эту тему. Однако, он, похоже, не внял Вашим просьбам.

Лолита, я понимаю Ваши рассуждения, но посмотрите немножко и с другой стороны: ведь во-первых, неизвестно, можно ли было бы его спасти вообще (простите, пожалуйста); а во-вторых, Вы и кто угодно другой могли только просить и уговаривать. А заставить его лечиться не смог бы никто. Начать лечение мог только он. Сам.

Поймите это,  и постарайтесь не брать на себя лишнее.

Вы казните себя за то, что Вы лишили его общения с ребенком. Лолита, опять же: я не знаю всей ситуации, но как Вы обговаривали свой уход? Вы ставили условие, чтобы Ваш муж никогда не виделся с ребенком? Чтобы не смел звонить или приезжать?

Если - да, то Вы лишали его такой возможности вне зависимости от того, жив бы он был или нет.

Если же - нет, то, простите меня опять же, но ведь тогда получается у него была возможность позвонить Вам, попросить увидеться с сыном?

Может быть, в нем говорила гордость... кто знает? Но ведь Вы же не можете за это отвечать. Если он мог физически принять такое решение, но по каким-то причинам не принял его - так Вы тоже, пожалуйста, не берите это на себя.

Вы не звонили, наверное, тоже из гордости, из-за желания не навязываться,  иэто вполне понятно. Да и когда Вы приезжали еще раз, Вас попросили ему не звонить. Что Вы еще могли сделать? Не слишком ли много Вы на себя берете?

Вы чувствуете вину и за то, что не сберегли семью. Лолита, милая, семью надо беречь вдвоем. Ведь семья - это пара. Одному человеку это никогда не вывезти, нужны усилия двоих. Наверное, Вы оба пытались, Вы пишете: "ведь любили друг друга". Пытались, но оно не сложилось. Крайне редко бывает, чтобы была полностью вина одного человека.

Так что опять же - не взваливайте все на себя.

Что же касается того, что Вы не сможете попросить прощения за все - как же не сможете? Просите. Он услышит. Если Вы можете, сходите в церковь. Сходите на кладбище. Просите прощения там. Искренне раскаяние будет услышано, поверьте.

Конечно, основной и самой болезненной мыслью идет - если бы я знала. В том все и дело, что Вы, как и мы все, строим свою жизнь не зная, как оно повернется. Мы бы многое делали по-другому, если бы знали что-то, что узнали потом. Но нам не дано видеть будущее. И Вы его не могли предвидеть. Могли бы  - Вы бы поступили иначе. Но это из области несбыточного. А сейчас у нас реалия такова, что раз мы не видим будущее, мы не можем полностью и отвечать за него.

И самое главное, Лолита: у Вас остался сынок. И Вы обещали вырастить его хорошим человеком. А это ведь тоже то, что Вы можете для своего мужа сделать. Вы можете его помнить. Вы можете сделать так, чтобы и ребенок знал о том, какой у него был отец. Вы многому можете научить теперь маленького, после того, через что Вы прошли. Это и вообще нелегко - вырастить хорошего человека.

На это нужны большие силы. Так что постарайтесь собраться с духом, уберите со своих плеч лишний груз.

Попробуйте либо наладить свои отношения с Вашей мамой (это уже отдельная тема), либо найти отдельное место для жилья.

Если Вам нужна поддержка - пожалуйста, обращайтесь.

Всего Вам доброго.
Людмила Василевская, психолог-консультант.