Как построить отношения с родителями?

...мне очень тяжело общаться сними ..

Загляните СЮДА

Здравствуйте, Александра!

Ваш вопрос увидела только сейчас, т.к. на сайте я недавно.

Очень понимаю Ваше возмущение, Александра. Вы никак не можете достучаться до своих родственников, объяснить им свою позицию. А они, судя по всему, тоже не могут донести до Вас свою.

А какая, у них, собственно, позиция, Вы знаете?

Вы можетет звонить им 1-3 в неделю. А они сколько хотят?

Вы пишете, что обеспечиваете себя сами, а они считают Вас иждивенкой. Что в их понятии иждивенка?

Вы говорите, что они относятся к Вам, как к пустому месту. Из чего Вы делаете такие выводы? Расскажите им, что приводит Вас к таким ощущениям, посмотрите, изменит это что-то или нет.

Больно слышать, что Вас считают причиной их неудавшейся жизни. Они - взрослые люди, принимающие свои решения. И даже если они эти решения принимают по чьей-то просьбе, то это все равно ИХ решения.

Вы можете поблагодарить их за то, что они для Вас сделали. Пусть они поймут, что Вы видите и цените их усилия. Но не стоит принимать на себя вину за них. 

Вы говорите, у Вас тоже есть чувства. Конечно, есть. А говорили ли Вы об этом Вашим родственникам? И главное - какие именно чувства у Вас возникают, когда Вы слышите то, другое, третье?

Дальше. Конечно, Вы ничего не должны терпеть. Вы можете согласиться терпеть, если Вас это устраивает. Если нет -  четко обозначьте свои границы. Скажите, на что Вы готовы, на что - нет.

Ведь отношения строят как минимум две стороны. И усилия для того, чтобы отношения были комфортными, должны прикладывать обе стороны.

Спокойно и твердо отстаивайте свои взгляды. Если люди не понимают Ваших объяснений, то Вы можете и не объяснять им больше. А просто сказать, как будут обстоять дела.

Вы живете отдельно, обеспечиваете себя сама, так что особой зависимости у Вас от них быть не должно.

Однако, Александра, Вы пишете, "я понимаю, что мне с ними надо общаться". Откуда идет это "надо"?

Многие люди считают, что раз мы - семья, то у нас должны быть близкие, теплые, доверительные отношения. И немало есть случаев, когда такого не получается. И люди чувствуют большое разочарование и растерянность по этому поводу.

Мы не выбираем свои семьи. Мы можем только пытаться построить комфортные отношения для всех в ней. Но если люди стоят на позиции обвинений, претензий и не готовы услышать другого, то таких отношений не будет, как ни горько это признавать.

Так что посмотрите на свою ситуацию, Александра, и оцените ее с реалистичной точки зрения. Не бьетесь ли Вы в одиночку?

Я Вам сейчас приведу статью, она, правда, про отношения между мужем и женой, но, думаю, Вы, как умная девушка, найдете там для себя кое-что по поводу того, как можно снять напряжение в отношениях.

"Да как же тебе объяснить?

Как часто нам приходится сталкиваться с тем, что мы говорим, говорим, объясняем, объясняем, а другая сторона нас как-будто не слышит. И либо уходит от ответов, либо молчит либо рьяно спорит, а результат один: мы не можем донести свою мысль до второй половинки. Опускаются руки, мы ощущаем бессилие, отчаяние, не знаем что делать, снова принимаемся объяснять и снова оказываемся лицом к лицу с непониманием или, как нам кажется, с нежеланием нас понять..

Что же делать? Как объяснить ему или ей, что я хочу..., что я не могу..., что мне надо...?

Прежде всего прекратите делать то, что Вы делали и говорить так, как Вы говорили. Потому что эти способы явно не работают.

Как правило, женщины «объясняют», а мужчины воспринимают это как то, что их пилят. А кому хочется, чтобы его (ее) пилили? Никому.

Поэтому если «пилят» женщин, то они либо молча терпят, либо плачут и и жалуются, либо возмущаются. Так что, мужчины, если Ваша жена часто плачет при Ваших разговорах, это во многих случаях сигнал к тому, что она что-то пытается до Вас донести, но у нее не получается.

Если «пилят» мужчин, то они стараются «уйти» из такой ситуации: либо тоже закрываясь стеной молчания, либо уходя физически: пропадают  в гаражах,  у друзей, задерживаются на работе и т.д. (Мы говорим о постоянном, длительном пребывании его вне дома.) Так что, женщины, если Ваш мужчина вот так «пропадает» - возьмите паузу в своих претензиях, как бы справедливы они не были.

Остановитесь и вспомните: когда вы сходились, то у вас были схожие желания, мысли, вы оба хотели создать крепкую дружную семью, растить детей, быть вместе... Т.е. оба вы – хорошие, славные люди с добрыми, позитивными идеями. И никто из вас не желает другому плохого. Так? Давайте отсюда и исходить.

Вам все-таки кажется, что – ну да, вроде и не желает, а почему тогда он (она) так себя ведет?

Происходит это в большей части потому, что Ваша половинка не понимает, как на него (нее) действуют Ваши слова и поступки. Для Вас эти поступки означают одно, а для них – совсем другое.

И Вы, где-то это понимая, начинаете объяснять.

Но объяснять мы не умеем. Точнее, думаем, что умеем,  а на самом деле мы излагаем свои претензии и обиды длинным списком, обвиняя во всех смертных грехах того человека, который, вообще-то, Вас любит, делает, что может и хочет того же, чего и Вы – мира и покоя в семье, теплых отношений, семейного ужина, смеха детей.

Вспомните, как ведете себя Вы, когда Вам начинают предъявлять претензии, обвиняя Вас в том, о чем Вы даже и не подозреваете. Наверняка, Вам хочется все отрицать, сказать, что все это неправда, в Вас поднимается обида от такой несправедливости (ведь Вы-то стараетесь как лучше!)... Потом Вам хочется припомнить случаи, когда Ваша вторая половинка вела себя так же, и уже уколоть своего собеседника, или по крайней мере защитить, оправдать себя.

Это то, как чувствуете себя Вы. Так ведь так же чувствует себя и он (она)! И что мы имеем в итоге? Двух обиженных людей, каждый из которых думает уже только о том, чтобы защитить себя и указать другому, что он – неправ.

Что хорошего может из этого получиться? Добьетесь Вы желаемого результата? Ответ вы знаете, так как «плавали» уже в этих водах.

Так что ж тогда, не объяснять, пусть делает что хочет?

Объясняйте. Только немножко по-другому. Начните иначе строить свои фразы.

1)      Помните, что есть люди, воспринимающие слова буквально.

И если Вы будете говорить: «С тобой совершенно невозможно разговаривать!» «Ты вечно ко мне придираешься!» «Тебя никогда нет дома!» - то ответами Вам будут отрицания этих фактов. Ну, что значит: «невозможно разговаривать»? Мы же разговариваем сейчас, вчера тоже разговаривали. Что значит «вечно придираюсь»? Вот сегодня мы спокойно позавтракали и я тебе слова плохого не сказала. Как это «никогда нет дома»? Ну вот сейчас же я дома?

Произнося фразы со словами «вечно», «всегда», «никогда» Вы включаете механизм защиты в другом человеке, и он уже будет занят только тем, чтобы сохранить свое лицо и оградить себя от Ваших обвинений. Разговор потерян. Раз Вы начали с «неверных фактов», то человеку совершенно не захочется слушать Вас дальше.

Так что следите за тем, что Вы говорите. Не произносите тех фраз, которые сразу можно опровергнуть за несостоятельностью.

2)      Не приписывайте поступкам Ваших половинок то значение, которое кажется правильным Вам.

«Ты со мной не разговариваешь, значит, ты меня не любишь». Скорее всего, человек просто устал, и хочет немного отдохнуть в тишине. Кроме того, мужчины вообще больше склонны говорит по делу, и если им нечего сказать, то они просто молчат.

«Ты с сыном почти не играешь, ты его разлюбил, ты не хочешь мне помогать.» Возможно, Ваш муж либо не знает, как он может играть с ребенком такого возраста, либо – может быть – Вы ему постоянно указываете, как это надо делать,  и  у него складывается впечатление, что раз он не умеет, так чего тогда лезть? Все равно все делаю не так.

Приписывая поступкам других людей то, что мы думаем (а чаще всего мы про других думаем неправильно и что самое интересное –  плохо!,  и это понятно: ведь мы знаем, что делается у нас в голове, а про других только предполагаем!), мы снова включаем в них тот самый защитный механизм.

3)      Прекратите нападать на человека, с которым Вы хотите поговорить.

А нападаем мы так: «Ты мне не даешь денег». «Ты со мной не разговариваешь.» «Ты видишь, что я после работы, дай мне хоть 5 минут побыть в тишине.» «Ты мне не помогаешь.» «Когда ты последний раз занимался с ребенком?» «Ты меня раздражаешь, когда говоришь мне, что я должен делать.»

Вы же хотите объяснить? Так объясняйте, что происходит с Вами, когда Ваша половинка ведет себя определенным образом. Скажите, что это для Вас значит. Они наверняка не догадываются, что Вы воспринимаете это таким образом.

«Знаешь, я не знаю, сколько у нас осталось денег, а нам надо еще купить ... и ... . Мне будет очень неловко в магазине, если у кассы окажется, что мне не хватит денег.»

«Когда я пытаюсь с тобой поговорить, а ты молчишь, мне становится обидно, потому что я тогда думаю, что ты игнорируешь меня, и меня это унижает».

«Когда ты начинаешь говорить мне, что я должен делать, мне кажется, что ты очень низкого обо мне мнения/ что я ничего сам не вижу и не слышу/ что я дурак и ничего не понимаю.»

4)      Попробуйте попросить  учеловека прощения за то, что Вы невольно прочинили ему (ей) боль своими словами, поступками. Это Вас не унизит, а второй половинке покажет, что Вы услышали его (ее) и что Вам не все равно, как он (она) себя чувствует.

5)      А вот теперь, когда Вы снизили напряжение в Вашем разговоре, спросите друг друга: и что же мы будем с этим делать?

Старайтесь пользоваться теми правилами общения, которые мы только что рассмотрели.

Поинтересуйтесь друг  у друга, как каждый из Вас представляет себе выход из этой ситуации. Что Вы хотели бы увидеть, и что Ваша половинка готова предложить.

Будьте внимательны к чувствам и взглядам другого. Люди воспитывались в разных условиях и  у них могут быть представляения о том, что и как должно быть в корне отличное от Вашего! Кто-то может так поступать, а кто-то – нет. У кого-то масса энергии и человек все успевает, а  у кого-то этой энергии мало, или человек вообще медлительный. У каждого свои особенности. Посмотрите на себя и на Вашу половинку. Похожи Вы? Ну да, у вас обоих есть глаза, руки-ноги и т.д. Но в целом-то какие Вы разные внешне! И это то, что видно нашему взгляду. Насколько мы разные снаружи, настолько мы все разные внутри. Помните это и уважайте эту разницу.

Не давите. Помните физику: сила действия равна силе противодействия?

Будьте готовы к тому, что человек может не согласиться с Вашими желаниями, ведь  у него есть на это право! Возможно, Вы найдете промежуточный вариант.

А возможно и нет.

Тогда Вам нужно будет думать, готовы ли Вы жить с тем, к чему Вы пришли в результате Вашего разговора.

Никогда не помешает вспомнить, а может быть даже перечислить – хотя бы в уме! – то хорошее, что Вы видите в своей половинке.

И вообще: чаще говорите друг другу «спасибо». За любые мелочи, за которые Вы искренне готовы свою половинку похвалить. Все люди хотят, чтобы их ценили и уважали. Не ждите поводов, говорите друг другу добрые слова. Пусть у Вас дома станет тепло!"

Удачи, Александра! Если что - обращайтесь.

Всего Вам доброго.
Людмила Василевская, психолог-консультант.