Доброе время суток! Мне 26 лет. Ему 24. Мы вместе 9, из них 6 лет в браке. Начиналось все с большой подростковой любви. У нас есть ребенок, которому 9 мес. Он долгожданный и всеми любимый малыш. И все бы хорошо: материальных проблем особых нет, жилье отдельное, свое, все живы-здоровы. Все чего хотели, достигли вместе. По крайней мере на данный момент. Но! В нашей семье каждодневные, изматывающие ссоры. Самое обидное из-за бытовых мелочных вопросов. Нападать начинает обычно он, при чем может начать сразу оскорблять, даже из-за самой мелочи: например, нет чистых носков. Оскорбления прочно вошли в нашу жизнь. Естественно, я отвечаю. Сначала могу сказать, что такая мелочь не стоит того, чтобы оскорблять меня. Он не успокаивается и продолжает. Тут я не выдерживаю и обрушиваю всю свою обиду. Могу ударить, он отвечает. Доходит до синяков. Я плачу, а он только раздражается. В нем всегда была эта вспыльчивость от матери - я видела это, но раньше он держал себя в руках и не позволял многого. Мне кажется, что пытается меня сломать, так как лидером обычно была я. Но теперь-то я в декрете, сижу дома, нахожусь у него на содержании, выполняю грязную работу, как говорится принеси подай и можно не церемонится. Мне обидно! Я то себя всегда очень ценила. И не только я. В универе и на работе у меня всегда было все отлично. Красный диплом и карьерный рост. Часто нахожусь в отчаянье, жалуюсь маме, а ей кажется, что я преувеличиваю, потому что муж очень хитрый. Всегда вежлив и предупредителен. Мне кажется, что он тиран и вампир, и я его уже только ненавижу, а чувств нет. Хочу развестись, но многое держит. Например, что он отличный папа, не пьет, не гуляет, перспективный, совместно нажитое и тд. Да к тому же, как я уже писала, его хитрость. Чувствуя приближения порога моего терпения, он может сделать сюрприз, прийти повинится, покаяться. Я отхожу и ... все по новой. Но со временем все более жёстче ссоры. Разговоры не помогают, писала даже ему письмо, так как думала слов не слышит, может увидит. Как заставить его уважать меня? Мне кажется, его неуважение, со временем приобретет еще более ужасные формы. Вполне уже ожидаю измен и насилия не только психологического. Жалко ребенка, здоровье, время. Не вижу выхода и пока не знаю где искать. спасибо за внимание.
Здравствуйте.Екатерина.Сошлись два характера.Вы-самодостаточная и позитивная.Он -с заниженной самооценкой и бессознательно завистливый к Вам.Поэтому,ссоры выгодно разжигать ему,так как ,делая Вас плохой,он часть плохости снимает с себя.и от этого чувствует себя лучше.То,что он портит отношения-в приоритеты не входит,так как престижнее чувствовать победу над Вами.Он в Вас провоцирут то зло,которое исходило из его матери в его раннем детстве.Вы исполняете его сценарий.Но,инстинкт самосохранения помогает ему признать временные ошибки и Вас сохранить.Отсюда и выход из положения-стать той решительной и уверенной,какой Вы былираньше.и какой была его мать.Именно в этом его огромный страх.Напомните ему.что любовь-это взаимная забота.внимание,чуткость,теплота,одобрение,благодарность друг другу.И,если он этого не дает-переставайте его кормить.Не помогает-то стирать.Не помогает-спать и заботиться.Уходите с ребенком гулять и живите.как Вам удобно.Но,если начнет меняться-сразу благодарите и поощряйте.Тогда появится для него Ваша непредсказуемость ,и он начнется к Вам относиться с большей осторожностью.Ведь,Вам нужно дотерпеть до выхода на работу.А там Ваша уверенность воспрянет во весь рост.Только твердостью и решительным поведением можно сломать его зависть и чувство превосходства,его садизм и тиранию.Другого эффективного варианта нет.Делайте все,вплоть до временного ,показного ухода.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Фейзрахманова Зульфия Ибрагимовна
Фейзрахманова Зульфия Ибрагимовна
Добрый день!
Переделывать и воспитывать любимого - дело неблагодарное и бесполезное. Все что мы можем в отношении другого человека любить или не любить. Изменятся и менять что-то в жизни каждый человек решает сам за себя. Не меняя себя, а просто уйдя - Вы рискуете встретить человека, похожего по характеру. Это называется комплементарность в браке ( один бьет, другой терпит). Выходя замуж, Вы также включаетесь в родовую систему мужа, а он в Вашу и приобретаете все, что связано в ней. Можно поработать с собой по теме партнерских отношениях на очных сессиях с психологом.
Удачи!
Фейзрахманова Зульфия Ибрагимовна, психолог Нижний Новгород
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
