Здравствуйте. Мне 22 года, есть любимый человек - 27 лет. Встречаемся с ним 9 месяцев. Очень все быстро развивалось и возникли сильные чувства. После нескольких месяцев отношений, я как и он поняла,что хочу быть с этим человеком в будущем,строить семью. Впервые у меня возникли такие мысли,как и у него. Я чувствую его любовь и чувствую искренность. Он говорит, что ощущает, как люблю его я. Но проблема в его бесконечной ревности!У меня есть друзья и знакомые. Еще в начале нашего общения,ему очень сильно не понравился мой друг. Он мне это сказал,я ответила,что его подозрения напрасны и беспочвенны. Продолжались эти его терзания очень долго, в ссорах, даже если они были по другому поводу, часто всплывал этот вопрос, а потом он узнал, что в начале наших дружеских отношений, я испытывала к этому другу некоторую симпатию. Я испугалась его реакции и не подтвердила его слова,сказала ,что это неправда, хотя было совсем наоборот. Но я же с ним!я люблю его и этот парень (у которого кстати есть девушка)мне вовсе безразличен, это мои чувства к нему были задолго до моих отношений. Вообщем в итоге я прекратила общение с другом, так как терпеть ссоры и скандалы я уже не могла. А отношения с молодым человеком важнее... Но на этом все не закончилось. Я, чтоб вернуть доверие, общалась со своими знакомым на виду у него,ничего не скрывала, ни переписки,ни смс. Но это не помогло. Любимый стал еще больше раздражаться. Дошло до того,что он просто хочет разорвать отношения. Говорит, чтоб я оставалась со своими друзьями, но без него... Что его раздражают ВСЕ мои знакомые мужского пола и что ему было бы легче, если б они все просто умерли... Постоянно чувствую его напряжение и его плохие мысли. Хочет разойтись, но говорит, что любит и что будет жалеть, если я уйду. Вот так и мучаемся оба... Я просто не знаю, что предпринять. Больше всего на свете, я не хочу его отпустить. Хотя он этого просит. Я считаю, что все можно решить, можно сохранить отношения!но не знаю как... Помогите советом, пожалуйста. Эти отношения мне очень дороги.И я действительно хочу семью с этим человеком. Но понимаю, что с такими проблемами счастливой семьи у меня не выйдет. Не общаться ни с кем и жить в изоляции я не смогу, да и не хочу.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Марина, ревность Вашего молодого человека может не иметь границ.
То есть, Вы можете продолжать объяснять и доказывать, но ему все равно будет этого мало... и он будет требовать все новых и новых подтверждений и устанавливать все новые запреты...
Хотя, на самом деле, за всем этим скрываются его страхи, неуверенность в себе и таким образом проявляется его «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимым».
Вы же имеете полное право никому ничего не объяснять, не доказывать и поступать так, как считаете нужным, то есть - по своему разумению прожить свою жизнь.
Да, для этого желательно брать на себя ответственность за то, что Вы делаете.
Но тогда и не будет чувства вины.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок.
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
Будет желание разобраться более подробно в происходящем и изменить свою жизнь, обращайтесь, я работаю по телефону, по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Марина!
Вы совершенно правильно понимаете ситуацию: Вы не сможете жить в изоляции, а Ваш мужчина не потерпит никого рядом с Вами. Существует на свете довольно много патологических ревнивцев, которых не убеждают никакие логические доводы. Я общалась со своим знакомым психиатром на тему ревности, он сказал буквально следующее: "Бред ревности не лечится, да, существуют препараты, которые выписывают таким больным, но они не помогают надолго".
Я понимаю, что Вы очень привязались к этому человеку, но посмотрите на эту ситуацию в долгосрочной перспективе. Пока Вы не женаты, у Вас нет детей, он уже напрягает Вас своей ревностью, а когда станет мужем, начнет драться, будучи уверенным в Ваших изменах и своей правоте. Конечно Вам решать, связывать ли с ним свою судьбу, но решившись на это, Вы и только Вы будете нести за это ответственность, и когда Вы обвините его в его поведении, он Вам ответит: "Я же предлагал расстаться, ты сама настояла на продолжении наших отношений" и будет прав. Делая свой выбор в каждый момент нашей жизни, мы несем за это полную ответственность перед собой и нашими близкими.
С уважением,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
