Вокруг все прессуют, что я делаю всё не так

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Помогает и мама, хорошо помогает. И гуляет и посидит когда надо, отпустит развеется. Но она меня всё время осуждает что я делаю всё не так и постоянно сравнивает меня со всеми мамочками подъезда и знакомыми.

Вопрос ЦЕНЫ её помощи - Вы принимаете её помощь, НО  в ответ получаете волну критики и отвержения - да, она вольна иметь свое мнение, и вы проявляете свою зависимую позицию - позволяя принимать её помощь! Или же отделите себя от мамы, возьмите свою ответственность НА себя - а не прося её о "помощи" - все выполняйте сами, у Вас  понимающий супруг, который тоже помогает Вам с ребёнком - поэтому очерчите четкие границы, возьмите свою ответственность НА себя - самой выполняя роль матери и её обязанности - стирка, готовка, уборка, гуляние, кормление, игры и т.д. - приходит папа - он Вас освободит! у Вас цена помощи свекрови (она Вам НЕ МАМА) - поддержиание зависимости! поэтому, чтобы обрести НЕзависимость нужно свою ответственность взять НА себя - НЕ передавать СВОИ функции бабушке - она может поиграть с ребёнком, погулять - НО не учить, не воспитывать и т.д. - поднимайте свою самооценку! и к тому же - решайте проблему с жильем - нужно жить отдельно, не только выстраивать границы внутри, НО и внешние! Вам НЕ нужна её оценка - ВЫ САМИ принимаете себя!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Уважаемая Ольга!

Ваша проблема в неумении выстраивать границы. Когда Вас мама сравнивает с кем-то, скажите ей о своих чувствах, например: "Я злюсь и обижаюсь, когда меня сравнивают с другими мамами. Я прошу тебя не сравнивать меня с другими, я хочу сама решать, что и как мне делать". Каждый раз, когда совершается выпад в Вашу сторону, прислушивайтесь к своим чувствам и говорите о них и о своих потребностях. Возможно Ваша мама будет удивлена, что Вы переживаете и расстраиваетесь из-за ее поучений и сравнений Вас с другими, как правило, люди старшего поколения считают, что сравнивая, они указывают Вам, куда нужно стремиться, и тем самым делают благое дело. Нужно доносить до них свои чувства и то, что это мешает Вам чувствовать себя счастливой. На самом деле это самый прекрасный период, когда малыш растет, меняясь каждый день, в этот период молодая мама может переживать прекрасные моменты счастья, а Вы гоняете в голове суицидальные мысли. Это говорит о том, что Вы эмоционально страдаете, но не можете за себя постоять, как в детстве, когда Ваша мама сравнивала Вас с другими детьми. Но сейчас Вы не маленькая беспомощная девочка, а взрослая женщина, которой следует научиться себя защищать. Советую иметь в качестве настольных книг, книги Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" и "Общаемся с ребенком ТАК?". В них Вы могое сможете почерпнуть о том, как говорить со своми близкими о своих чувствах (я-сообщения), это также поможет в общении с Вашей дочерью.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте,Ольга.Вам мешает Ваше чувство вины перед мамой.Она имеет право на любые высказывания и унижать  и критиковать Вас,как хочет.Но,у Вас тоже есть свои права.И,чтобы высказывать маме свои желания,Вы должны избавиться от чувства вины перед ней и во весь голос запрещать ей критиковать Вас.Причем,диалоги всегда выстраивайте от слова Я.Я устала от тебя слышать одну критику.Я хочу услышать поддержку,а ты меня унижаешь.Я чувствую,что моя самооценка падает,я больше не хочу этого терпеть.Я буду воспитывать ребенка так,как я это делаю,а когда ты родишь-воспитывай,как ты хочешь.Защищайте себя,от слова Я.Но,не говорите-Ты мне надоела,замолчи.Это будет нападение на маму,на ее границы.Такой разговор ведет к конфликту.Маме нужна критика для ее самоутверждения.У нее самой проблем с самооценкой.и унижая Вас,она чувствует себя легче.ПОэтому,не принимайте критику всерьезПринимайте ее,как точку зрения и все.У каждого человека есть точка зрения.Когда будете жить одна-все будет лучше.Запрещайте маме унижать Вас,защищая себя.Не принимайте критику сердцем.Ведь,ребенок видит Вашу подавленность и сам может от этого иметь психологические причины.Мамино лицо должно только улыбаться.Это важно для него.Сделайте это приоритетным в отношениях.А мамина критика пусть с Вас,как с гуся вода.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Ольга!

Это достаточно распространенная и в то же время довольно серьезная проблема, которая мешает жить. Это тема психологических границ, которые можно научиться выстраивать.

Мама помогает, а затем использует Вас для психологической атаки, от которой Вы не можете защититься. Скорее всего, у Вас очень тесные отрношения, это называется слияние. Чтобы выйти из-под влияния мамы, нужна долгая длительная работа, как это ни странно, но это так.

Если у вас есть возможность, то готова предложить вам работу очно или по скайп в виде индивидуального тренинга, подробности здесь: www.refelskiа.ru/borders

Если возможности заниматься пока нет, прочтите книгу Генри Клауда, Дж. Таунсенда "Барьеры" - она даст ответы на некоторые вопросы, настроит на позитивный лад. В будущем, конечно, нужно проработать эту тему и приобрести навыки защиты себя от мамы и других окружающих.

Мне интересна эта тема и Вы лично - обращайтесь, готова ответить на ваши вопросы по почте, скайп и телефону.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва