Жена подала на развод, как жить дальше?

Тимур, добрый день.

  Хорошо, что Вы поняли, что не всегда правильно вели себя с женой. И хорошо, что Вы готовы измениться. Любящая женщина увидит это и оценит. 
  Не только Вашей жене, но и Вам нужно время, чтобы разобраться в себе, понять, где и в чем Вы ошибались. Используйте этот момент для личностного роста, можете обратиться к психологу очно. Совместная работа со специалистом будет Вам поддержкой в сложной жизненной ситуации.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

    Здравствуйте, Тимур! После прочтения вашего письма, вспомнилась пословица: "Что имеем не храним, а потерявши плачем..." Хорошо, что вы сейчас осознали, что можете потерять, и главное у вас есть желание изменить своё поведение, своё отношение к супруге, к детям, к семье! 
    Пока у вас нет развода, у вас есть возможность доказать вашей жене, что семья и она - это главное в вашей жизни! Если вы готовы снова завоевать её доверие, любовь, взаимопонимание, то делайте всё, чтобы жена была уверена, в завтрашнем дне, и что именно с вами её жизнь будет счастливой и радостной. Разберитесь в своих чувствах, нужна помощь обращайтесь. Всё в ваших руках! Удачи!

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Тимур,

также, как она жила с Вами все это время - выдерживать одиночество и боль.

Не пытайтесь вернуть жену сейчас - это может вызвать обратный эффект. Забудьте о сроках. 

Меняйтесь, ждите, действуйте, встречайтесь с детьми. Вам никто не мешает заботиться о семье на расстоянии.

Вам нужно пройти это испытание одиночеством. Только Ваше глубинное изменение как личности, пересмотр системы ценностей, а затем и поведения может что-то реально изменить в Вашу пользу.

"Следи за собой - будь осторожен" - эти слова Виктора Цоя можете взять в качестве девиза на ближайшие 2-3 года.

Сделайте врямя своим союзником, а не врагом.

Нельзя пару раз купить цветы и получить прощение. Необходимо доказать свою мужскую состоятельность. Прежде всего - самому себе. Гарантий же, что жена вернется - нет и быть не может...Гарантировано Вы можете вернуть только ее уважение. 

Вам самому выбирать - взлетать вверх, или падать вниз в этом жизненном испытании.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Пришло время становиться мужчиной.

Шанс есть - Вы потеряли семью.

Заплатили серьезную "цену".

Сейчас не семью восстанавливать важно, а разобраться со многими вопросами.

В такой работе Вам можно помогать.

Боюсь, Вы сейчас все силы "бросите" на восстановление семьи....

И все же - решитесь на работу души, обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Тимур! Чтобы переосмыслить и изменить свою роль для семьи, и вообще как мужчины, необходимо пожить отдельно и прожить все непростые чувства. Вы не маленький мальчик, а жена не Ваша мама. Для взрослого человека важно уметь быть самостоятельным и нести ответственность за свои действия. При необходимости возьмите очную поддержку психолога.

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тимур. Вы ведь почему то "С тех пор как мы поженились я стал искать способ и причину уйти из дома. Куда то бежал все время" и это может быть каким-то неосознаваемым аспектом Вашей личности. И пока именно с этим Вы не начнете разбираться - "почему я так поступал? что меня гнало прочь из дома? куда я бежал? что искал? почему семья не была приоритетна? какие мои настоящие потребности?", ничего не измениться. Возможно, Вы сойдетесь, но через некотрое время этот "внутренний огонь" начнет Вас опять "пожирать". И ответы на эти вопросы находятся в работе со специалистом. Также есть шанс разбираться вдвоем с супругой, елси она захочет, тогда выбирайте формат семейной консультации. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Тимур!Ситуация не однозначная. Во-первых, как Вы для себя объясняете, что Вам хотелось уходить из дома, по каким причинам?Во-вторых, обычно при ссорах родные жены часто поддерживают именно жену, а не мужа. А у вас наоборот. Очевидно, что Ваша жена находилась и находится под большим влиянием своей мамы. То есть, практически, ее родные вставали на Вашу защиту и она Вас прощала. Как только теща на Вас рассердилась,соответственно, жена сразу от Вас отстранилась и прощать не стала. Как все-таки выстраивались ваши отношения все эти 4 года? Без понимания этого сложно делать какие-то выводы. Ваш поздний приход домой наверняка был только поводом для такого серьезного шага, как развод, ведь из-за этого не разводятся. Наверняка недовольство копилось все эти годы и у жены есть более глубинные причины для такого поведения.    Как правило, в разводе виноваты оба супруга - 50 на 50. Нельзя говорить, что виноват только один супруг. Но Вам важно осознать свои промахи и ошибки. Для этого желательно "не ломиться в закрытые двери", не пытаться примиряться с женой именно сейчас. А использовать это время для работы с психологом, чтобы понять свое поведение и подумать о том, как дальше жить. Вы в любом случае можете видеться с детьми. А как меняться и в чем, Вы сможете понять  в работе с психологом. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тимур!

Сочувствую.

Но то, что Вы получили - результат Вашей предыдущей жизни.

Хорошо, что есть осознавание своих ошибок. Значит с этим можно работать. 

Чтобы востановить отношения, нужно действительно поменяться, а не сделать вид.

Поэтому приходите, будем работать.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы