Как уйти от мужа?

Юлия, в отношениях с таким мужем,  Вам желательно научиться отстаивать свои права, об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И не приносить себя в жертву, об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

Будет желание разобраться более подробно в происходящем и изменить свою жизнь, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке. 

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Юленька, здравствуйте,

я на сайте совсем недавно, поэтому Ваш вопрос прочитала только сейчас.

В шоке от того, что Вы пишете. Так спокойно рассказываете о том, как бесчеловечно обращаются с Вами, такой молодой и нежной девушкой, и Вашими маленькими детьми.

Юля, я написала Вам очень длинныый ответ, поскольку понимаю, что возможностей для консультаций у Вас сейчас может не быть.

Почитайте. Думаю, Вы все поймете.

Бытовое насилие – термин, не очень широко известный в России. Однако, женщин (крайне редко - мужчин), живущих в ситуациях домашнего насилия, огромное количество.

Так уж издавна велось на Руси, что женщин воспитывали в покорности, в терпимости, в прощении всего и вся.

Издавна же велось, что мужчина в доме – главный, что сказал, то и правильно, его надо слушаться во всем и не перечить. А если жена не слушается, то ее надо учить. И вообще: «Бьет – значит, любит.»

Удобно, не правда ли? Всегда есть на ком отыграться, хоть морально, хоть физически, и ты при этом всегда будешь прав. Ведь это она – неумеха, неряха, бестолочь – во всем виновата. Сама ужин вовремя не приготовила, а ведь знает, что я с работы приду усталый!?

Сама работает? Ну так, не мне ж себе готовить! Это – бабское дело.

Ну, а кто не работает – тем вообще оправдания нет. Чем ты занималась весь день? Ну, и что, что он плакал? Пусть плачет, .... его так, они все плачут. Не подходи к нему, .... такому, о муже лучше думай. И где ты такая ... взялась на мою голову? То-то оно, что у тебя родители такие ... Что  у них еще могло получиться? И заткнись сейчас же! Я устал! Еще скажи спасибо, что я хлеб в  дом приношу! Да что бы ты без меня делала? Кому ты такая нужна? Кто тебя такую терпеть будет? Бога благодари, что еще на свете живешь, другой тебя давно бы убил уже!

Думаю, что Вы уже узнали себя и свою ситуацию. Конечно, возможны варианты, но суть остается одна: это ситуация бытового насилия.

В России бытовое насилие определяется как: «повторяющееся насилие одного партнера по отношению к другому в близких отношениях, в первую очередь в браке. Может выражаться в форме физического, психологического, сексуального и экономического насилия. Бытовое насилие часто сопровождается насилием над детьми и жестоким обращением с животными» (Взято с сайта Википедия http://ru.wikipedia.org/).

А вот как описано бытовое насилие на сайте австралийской организации “DV Connect” (http://www.dvconnect.org.au/ ), занимающейся поддержкой женщин и детей, попавших в подобное Вам положение. (Да, да, не удивляйтесь, бытовое насилие, к сожалению, настолько распространенное явление, что ни одна страна мира, даже самая благополучная, не может похвастаться тем, что в ней нет мужей, издевающихся над женами и детьми.)

Вот послушайте. Что Вам покажется знакомо?

 «Бытовым насилием, как правило, считают физическое насилие над женщиной ее мужем, но на самом деле, под этим термином подразумевается гораздо больше.

 Бытовое насилие – это когда одна из сторон использует ЗАПУГИВАНИЕ, чтобы держать свою вторую половину под контролем.

Бытовое насилие – это ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ СИЛОЙ одной из сторон.

 Бытовое насилие направлено, как правило, против женщин и детей, и нициируют его, в большинстве случаев,  мужчины.

 Для того, чтобы установить отношения СИЛЫ, ЗАПУГИВАНИЯ и КОНТРОЛЯ, используется целый ряд средств:

 Физическое насилие: женщин бьют, пинают, душат, щипают, толкают, хватают за все, что угодно до оставления синяков». (Причем, есть особо «умные» мужья, они бьют так, чтобы не оставлять следов на открытых частях тела, или заставляют одевать одежду с длинным рукавом.) «Им угрожают побоями или нанесением увечий. Физическое насилие может осуществляться над их детьми. Женщин и детей могут не пускать домой, лишать пищи и сна.

Оскорбления, направленные на снижение Вашей самооценки: Вас обзывают, над Вами насмехаются, унижают прилюдно и наедине. Оскорбляют просто потому, что Вы – женщина,  Вы слышите насмешки по поводу Вашей фигуры, Ваших умственных или родительских способностей.

 Устанавление контроля над социальной жизнью: Вас систематически контролируют, следят, с кем Вы видитесь, кто Вам звонит или пишет, куда Вы идете с тем, чтобы изолировать Вас от друзей, семьи, общества.

 Установление финансового контроля: Вам отказывают в деньгах, или не обеспечивают едой в достаточном количестве, даже если Вы сами зарабатываете или получаете какие-то пособия. Вам не дают искать работу или мешают работать.

 Повреждение Вашего личного имущества: ломают или угрожают сломать предметы домашнего обихода, и вещи, принадлежащие лично Вам. Например, пинают или бьют кулаками в стены и двери, швыряют вещи, срывают двери с петель, ломают мебель, или Ваши личные вещи.

 Психологические оскорбления: Вас обвиняют во всем; Вас заставляют бояться, обзывают ненормальной; Вы слышите угрозы покалечить домашних животных (или их уже калечат), угрозы забрать детей, уверения, что никто, даже суд, Вам не поверит.

 Религиозно-культурные унижения: Вам не разрешают следовать своей религии или культуре, или используют религию и духовные традиции для оправдания физического или другого насилия.

 Преследование: Вас постоянно запугивают и держат в напряжении постоянной слежкой за тем, куда Вы ходите, поджидают Вас с работы.

 Сексуальное насилие: любая форма сексуального контакта против Вашего желания.»

 Ну как?

Что в России, что в Австралии женщины одинаково страдают от одного  итого же: от неумения отстаивать свое достоинство, от неумения говорить «нет», от нерешительности.

Если Вы узнали себя, свою ситуацию в том, что прочитали, то Вы – жертва бытового насилия. Необязательно, чтобы присутствовали все перечисленные признаки. Если Вас запугивают, унижают, оскорбляют, контролируют во всем, вплоть до того, в каком платье Вы можете выходить на улицу – то Ваш муж, или партнер – бытовой насильник.

 Самое главное, что Вы должны понять - дело не в Вас. Здесь нет Вашей вины.

 Я понимаю, что в это трудно поверить, ведь Вам столько времени вдалбливали в голову, что это все из-за Вас.

 Но поверьте: у Вас все в порядке с головой, с фигурой, с тем, как Вы готовите или убираете, у Вас замечательная добрая душа, у Вас любящие родители и прекрасные дети.

 Однако. Как Вы себя чувствуете при всем при этом? Думаю, не ошибусь, если Вы скажете: "Я ничего не стою", "Последней тварью", "Сама во всем виновата" и т.д.

И конечно, Вы должны считать за счастье, что с Вами, с такой, еще соглашается жить вот такой ОН, весь, видимо, замечательный.

Именно такие фразы и держат женщину в практически железных тисках. Потому что женщина не понимает: как же так? Она - симпатичная, умная, добрая, никому зла не делающая и вдруг с ней так обращаются? За что? Что-то здесь не так, и надо с этим разобраться. Он говорит, что  я не умею готовить. Ну, наверное, не умею, надо поучиться. Он говорит, что я дуреха. Ну, может и так, я же не академик. Наверное, несильно, значит, умная. И, конечно, раз я такая, то как же ему на меня не злиться? И то делаю не так, и это. Кому ж я такая нужна? Это он еще как-то меня терпит, такую...

Вот так и создается круг зависимости от такого "благодетеля".

Частенько такое отношение со стороны мужа начинает проявляться либо во время беременности, либо после родов, когда женщина наиболее уязвима.

В этот круг зависимости попадают дети. Такой "папа" будет срывать свое зло и на них. Так что и они будут расти, думая, что они – никчемности и бездарности. Да и как должны вести себя мужчина и женщина в семье, дети тоже учатся там же. Ведь кто учит детей различать, "что такое хорошо, и что такое плохо?" Родители. Что родители говорят и делают - то и правильно, другого дети не знают. Папа кричит на маму - значит, это так и должно быть. Мама плачет каждый день - значит, это нормально.. Так что неудивительно, что мы видим так много подобных несчастных семей. В них мужчины играют роли семейных тиранов, хотя вне семьи, как правило, они могут выглядеть как абсолютно обаятельные и доброжелательные люди. Поэтому, когда женщина начинает рассказывать о том, что происходит, ей, зачастую действительно никто не верит.

 Я говорила о "практически железных" тисках. Практически – потому что в большинстве женщин рано или поздно побеждает инстинкт материнской защиты, и они начинают искать выхода из этого кошмара.

Выйти из него очень нелегко, потому что женщина очень зависима; потеряла способность самостоятельно думать и действовать, ведь все ее помыслы связаны только с тем, как

ублажить своего муженька. Часто бывает, что она изолирована от семьи, от друзей, потому что если родственники и друзья видят такое положение в семье, они советуют женщине уходить. А уйти она не может по многим причинам, в том числе и просто по житейским - куда идти, да еще с детьми?

Она остается, в надежде все поправить. «Я ему объясню по-хорошему, что так нельзя. Он хороший, он поймет.» Да еще и муж может время от времени становиться ласковым и нежным, вселяя новую надежду. Он даже будет просить прощения, может покупать цветы и подарки, хотя при этом все равно будет все время указывать на то, что вот если бы она так не сделала тогда, то и он бы не сорвался...

И она остается, родственники и друзья ее не понимают и не особо хотят дальше с ней общаться.

 Она остается, пока ее терпению, наконец, не наступает предел.

В такой ситуации решиться на уход сложно. Но можно.

К нему нужно быть полностью готовой. Нельзя уходить на порыве эмоций и тем более, грозить уходом. Он может ужесточить свое поведение или начать контролировать Вас еще больше,  и тогда уйти будет еще труднее.

Помните, что такой уход нужно как следует планировать.

Начните с подготовки тыла. Вам ведь надо уйти навсегда. Лучше всего, если хотя бы на время Вы сумеете уйти по такому адресу, о котором не знает Ваш муж (партнер).

Если Вам удастся заручиться поддержкой друзей, семьи для перевоза вещей – прекрасно. Четко спланируйте время их приезда, чтобы все произошло в отсутствие Вашего мужа (партнера). Заранее продумайте, что Вам надо взять обязательно, а что можно оставить. Попросите Ваших помощников привезти сумки, коробки, любую тару, ведь начать упаковку заранее Вы не сумеете.

Если Вам придется уходить самой, берите только самое необходимое.

Соберите:

- Документы, свои и на детей.

- Лекарства.

- Деньги (и, пожалуйста, не думайте о том, что у Вас нет права на них, если Вы не работате. Вы брали на себя все заботы по хозяйству, в которых он Вам не помогал. Если бы он нанимал для этого домработницу, ему пришлось бы ей платить. Так что Вы их заработали.).

- Мобильный телефон, если он у Вас есть. По возможности, смените сразу номер, чтобы Ваш партнер не мог до Вас дозвониться. Договоритесь с родственниками и знакомыми, что они будут отвечать, когда Ваш муж (партнер) примется им звонить в поисках Вас.

- Самое необходимое из личных вещей.

- Если Вы уходите с ребенком (детьми), постарайтесь взять их самые любимые игрушки или книжки.

И уходите.

Такие люди, как Ваш муж (партнер) неисправимы. Это люди, получающие удовольствие от того, что они полностью распоряжаются чьей-то жизнью, волей, что  у них есть, кого унижать и оскорблять, и даже бить. Это рабовладельцы, по большому счету. Если у них не будет такой «груши для битья», они просто не смогут нормально жить.

Итак, Вы ушли. Если на Вашем теле, теле Ваших детей есть следы побоев – сделайте их фотографии и обратитесь к врачу для официального освидетельствования.

Если Вам нанесли побои (даже тогда, когда Вы еще жили в прежней обстановке), обязательно следует написать заявление в полицию по свежим следам, как бы страшно это ни было с тем, чтобы у полиции были основания принять определенные меры, если Ваш муж (партнер) будет Вас преследовать.

Ни в коем случае не соглашайтесь встречаться с Вашим мужем (партнером) наедине! Свой уход Вам надо подготовить так, чтобы у ВАС не было необходимости возвращаться. Желательно так и вообще с ним не встречаться.

К сожалению, как правило, именно потому, что у женщин, ушедших от мужа, остается чувство вины за такой поступок, да и вообще, они все время были виноваты. Они снова думают, что, может быть, все удастся уладить. И иногда эти женщины совершают ошибку, соглашаясь не только на встречу, но и на возвращение.

Имейте в виду, что Ваш муж (партнер) будет всячески уговоривать Вас встретиться, чтобы все обсудить. Он будет уверять Вас, что он все осознал, что больше такое не повторится, будет просить прощения, вспоминать хорошее, что у Вас было, призывать Вас думать о детях, может прийти с букетом цветов... Эти люди – прирожденные манипуляторщики! Они прекрасно знают, на какие кнопочки давить. Вам следует заранее продумать, что Вы сумеете сказать,  в ответ на такие «призывы».

Если Вы непременно хотите попробовать вернуться, то на это можно пойти только после того, как Вы вместе с Вашим мужем (партнером) походите к семейному психологу. Если после окончания работы психолог в Кэрнсе даст Вам «зеленый свет» на возвращение – пробуйте. Если Ваш муж (партнер) будет отказываться от такой работы – не возвращайтесь! Для изменения такого аномального поведения нужна серьезная смена ценностей в мужчине, смена его отношения к женщине, к семье, к обязанностям внутри семьи и т.д., и это работа не одного дня. Все вернется на круги своя, поверьте.

Если Вы нашли правильным то, что говорилось о Вашей ситуации в настоящем (надеюсь, она станет ситуацией в прошлом!), то как Вы думаете, есть шансы того, что и эти сценарии будущего подтвердятся? Мне бы не хотелось, чтобы Вы проверяли их на себе и своих детях.

Еще раз повторяю, что решиться на такой шаг нелегко.

Но если обо всем хорошенько подумать, вспомнить о том, что Вы все-таки достойный лучшего человек, что и Ваши дети, несомненно, заслуживают лучшей жизни – это придаст Вам силы.

Потихоньку-помаленьку, но Вы начнете восстановление себя и Ваша новая жизнь будет гораздо ярче, светлее, радостнее!

Главное, сделать правильные выводы из того, что было. И оставить прошлое – в прошлом.

В этом Вам, возможно, понадобится помощь.

А где ее найти – Вы знаете.

Удачи!

Всего Вам доброго.
Людмила Василевская, психолог-консультант.