Нужна поддержка от человека, которого сама обижаю

Здравствуйте. Сложились обстоятельства, что я очень одинака при том что у меня сын 1,8, муж, мама, брат и тп. С мамой ни когда не было близких отношений, из за обид , разочарования и предательства примерно со старшей школы мы стали совсем друг другу не близкие, все общение сходило на бытовые проблемы и переходило в ругань. Сейчас с моей мамой общается мой муж, они вместе гуляют с ребенком и т.п. Я её люблю поэтому и прошу то позвонить ей, то погулять позвать, ведь у неё кроме нас с братом по сути тоже ни кого нет. С братом не общалась на протяжении лет 10, с еще в младшей школе 2 раза были попытки домогания (он на 2 года старше), я ни кому ни чего не сказала, просто постепенно отстранилась, а потом и вовсе избегала встречи. Жили в маленьком городе, все это замечали и я знаю, что обсуждали мою такую ненормальность за спиной. В 18 лет после расставания с молодым человеком, мне пришлось вернуться домой, и я наконец через себя переступила и не спряталась когда он проходил мимо, с тех пор и стали общаться как ни в чем не бывало, каждый все знает, но не зачем это вспоминать, К нему я не могу обратиться за поддержкой, хотя знаю что поддержит или хотябы постарается. Муж, тот человек на которого я возлагала все надежды и люблю без памяти, каждой секунду хочу быть рядом, сейчас меня избивает, смотрит равнодушно на мои страдания... Он очень хороший человек так то, это все я пожалуй не нормальная, вот и его сделала таким. Постоянные выяснения отношений, оскарбления, рукоприкладство, условия, требования, все это началось с меня. Сейчас спустя 5 лет совместной жизни он в отношениях со мной стал таким же, нервы не к черту у обоих. =Пила бы таблетки уже с удовольствием, но кормлю грудью и е хочу отлучать. Год назад обращались за помощью к психологу, не могу сказать, что те несколько сеансов помогли. Стало мне легче только после самого первого. Обращалась в центр в сосновом бору, была на 2 сейансах, перестала туда ездить, тк далеко, а я с ребенком это еще и вдвойне тяжелее. В данный момент, мне очень нужна поддержка, подруги которые знают наши проблемы конечно поддержат словом, но я не хочу на них выливать весь свой негатив, да и все рассказывать им тоже не станешь. С мужем всегда разговариваю искренно, в то время когда говорим по душам, умоляю его помочь мне поддержать, пожалеть, раньше помогал сейчас нет или так обнимит формально, что от этого только хуже станет. Я сама конечно очень виновата, желч от мене просто хлещет, я вс егда его оскорбляю, матерю и желаю смерти, цепляюсь за любую мелочь. Когда его нет рядом все хорошо, но как только он рядом все мне достаточно даже того что он недостаточно быстро раздевался после работы, чтобы пойти с ребенком играть. Читаю психологию, в основном детскую, тк интересно. Одно время начала думать что у меня психопатия, но изучив глубже поняла что нет, не хочу я всем зла. В сосновом бору мне поставили расстройство адаптации личности. Все это так остро прям началось во время беременности у меня начались бзики, а муж быстро сдался и то ночью проснусь, а его нет, то еще что нибудь, то наговорит мне пакостей по типу, что разведется со мной, сейчас просит за это прощения, говорит, что был дурак и что хотел добиться просто чтобы я лучше себя вела, а вот в итоге он добился того что у меня трясутся руки, фобии когда он за моей спиной, когда что то идет не по плану и еще много много всего. Семью не хочу разрушать, готова работать над собой и над отношениями, без медикаментов, он тоже когда остывает говорит, что готов. Что мне делать, хожу в трансе, когда вспоминаю начинаю плакать. Нужен наверное психолог нам, такой который не раз в неделю принимает, а по необходимости.