Эмоциональная недоступность

Здравствуйте! Опишу свою ситуацию, попытаюсь быть конкретной и лаконичной.

Дело в том что я совершенно закрытый и эмоционально недоступный человек. Когда начинаю строить отношения с людьми в какой то момент я просто не могу зайти дальше какого то очень поверхностного эмоционального контакта. И почти все мои попытки построить дружеские или доверительные отношения с людьми застывают в какой то неопределенной стадии. Потому как я просто не могу открыться эмоционально. Допустить человека в свой мир и вступить с ним во взаимодействие. Внешне я довольно обаятельная личность, с новыми людьми могу быть очень разговорчивой, и умею создавать видимость общительности и открытости. Как правило когда речь заходит о более близком общении я полностью блокирую эмоциональный фон. Веду себя заторможено при этом внутри могу испытывать очень сильные эмоции я просто не даю им прорваться наружу. Скрываю все свои переживания под маской равнодушия. Случается, что возникает желание конкретным людям открыться, установить эмоциональный контакт. Но я не могу этого сделать и потому пытаюсь как бы донести до человека то что не могу сказать описать словами или эмоциями: использую взгляд, какие то тактильные вещи, определенные поступки, но все равно часто остаюсь не понятной. У меня есть одна близкая подруга. Но общение с ней меня тяготит, я часто ощущаю себя эмоционально измотанной, а если во время общения случился какой то особый случай, когда я ярко выразила эмоции к себе — потом я чувствую к себе отвращение и презрение. Еще раз повторюсь что внешне я могу выглядеть смелой и общительной, обаятельной но на самом деле это годы опыта и самоконтроля. А внутри я просто блокирую полностью все эмоции. Можно сказать настоящей меня нет в социуме. Я есть я только с самой собой. В отношениях с мужчинами у меня никогда не было по настоящему эмоционального контакта. Я как обычно все блокировала, при этом иногда надевая какую нибудь маску, играла роли кого то другого, я даже часто называюсь другим именем и рассказываю людям о себе всякую неправду, чтобы убежать от реальности и «играть» несуществующие эмоции. Потому как настоящие я не чувствую… только внутри, наедине с собой.

Я выросла в любящей семье. Мать, отец и сестра. Отец часто отсутствовал в мое детство но недостатка любви я никогда не испытывала. С матерью отношения не очень доверительны. Так один раз я застала ее с любовником, мне тогда было 11 лет. Это стало большим разочарованием и потрясением. С сестрой отношения очень теплые и дружеские. Но в некоторой степени я блокируюсь даже с ней. С отцом вижусь редко. Отношения с ним теплые, но не открытые.

И наконец. Иногда я ощущаю как во мне накапливается все… и очень хочется кричать или плакать навзрыд. Больше всего кричать. Но я не могу этого сделать. Хочется наконец открыться и выплеснуть все то что копится внутри меня. Помогите!