Разлюбила мужа, что делать?

Здравствуйте, Лена! предстоит решение принимать Вам - как Вы готовы прожить свою жизнь - жить с человеком, которого не любите? или освободить себя, его и ребёнка? Подумайте -с  чем связано Ваше охлаждение - с тем, что не видите как муж выполняет роль отца? что он не может привыкнуть к ребёнку, проявлять себя более зрело, как родитель? или есть проблемы в отношения между Вами, как между мужем и женой? какая была мотивация на брак? почему сошлись? что держало вместе? Ребёнок? но ребёнок не связывает супругов - у них свои отношения и ребёнок не несет за них ответственность. Вам стоит разобраться - что с Вами происходит? в чем источник Ваших чувств? и подумать - какой выбор Вы готовы сделать, осознавая последствия своего выбора! Да, решение может быть тяжелым - но жить с постоянным грузом нереализованности и разочарования ещё тяжелее, если закрывать на это глаза, то от этого эта тяжесть не исчезнет. Стоит сначала признаться самой себе и принимать решения!

Лена, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена,добрый день!

Любые отношения это труд,приветствуется его превосходное качество.Если вы чувствуете внутренние противоречия,попробуйте самостоятельно рассмотреть их с разных сторон,какие ожидания к мужу оказали на вас разочарование.Поговорите об этом с мужем и без претензий.Эмоциональное дружелюбное общение поможет вам лучше понимать ситуацию и  в семье и во внутреннем мире.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Лена, вы не разлюбили. У вас просто прошла химия, влюбленность. А любовь пока еще и не началась. Начинать ли ее, или ждать, что придет еще какое-то чувство к другому уже человеку и снова погружаться во влюбленность (которая тоже пройдет) - уже ваше решение. Кому-то нужно уйти из отношений и повторить все с начала с другим, чтобы убедиться, что влюбленность именно такова - сама приходит, сама уходит, а любовь - это нечто иное, в нее все равно нужно вкладывать силы и "сама" она не появится. А кто-то осознает это уже в первых серьезных отношениях. Ни то ни другое ни плохо ни хорошо.

Почитайте подробнее об этом явлении и сами, думаю, решите, что вам делать:

http://zerkalodushi.ru/true-love

http://psyhelp24.ru/crysis-three-years/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте, Лена!Чувствуется, что у Вас накопилось много разочарований в муже. Вы устали от роли мамы - и для ребенка и для мужа. Кстати говоря - три года брака - семейный кризис. В этот период розовые очки снимаются окончательно, Вы видите партнера без прикрас, те ожидания, которые были у Вас  в отношении него, не оправдались. Вам не нравится, что он не готов к роли отца, а мужчины к роли отца могут созреть только к 10-12 лет ребенка. А некоторые вообще так и не становятся хорошими отцами, особенно если много времени посвящают работе. И остальные Ваши претензии к мужу могут быть на самом деле  только следствием такого вот более глобального разочарования в нем. Возможно, что он для Вас - как первый ребенок, а Вы хотите видеть его мужчиной. Если этого нет, то и сексуального влечения нет. Тем не менее, не стоит рубить с плеча и лучше сходить к психологу и разобраться в тех чувствах, которые Вы сейчас испытываете к нему. Они противоречивы и имеют тенденцию меняться. Периоды семейных кризисов нужно проходить, анализируя их, чтобы лучше понимать, в каком месте Вы находитесь. Только тогда Вы поймете, куда двигаться дальше. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Доброе время суток!

Разводиться или сохранять отношения - все равно решать Вам, жизнь-то ваша. Чтобы тут ни посоветовали, все равно конечное решение за Вами.

Поэтому конечного решения психологи дать не могут.

А что могут? Оказать помощь в принятии решения. Для этого: разобраться в своих чувствах, пофантазировать на тему "жизнь с ним" и "жизнь без него", взвесить все за и против, и , в результате этого исследования, прийти к конкретным задачам. Может быть, это не так важно - жить с ним или жить без него, мы часто виним самого близкого человека в своей неудовлеторенности жизнью. Нужно что-то менять в себе, а что именно и как это понять?

Есть интересная технология - кубики историй, сторителлинг. Клиент и психолог в Москве "Играют" в кубики, клиент рассказывает историю с помощью ассоциаций, по ассоциациям делаются потрясающе интересные выводы и осознания. Если интересно обращайтесь, будем работать.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Здравствуйте, Лена. В любых отношениях есть моменты, которые называют переломными или кризисными, когда отношения дошли до определенной стадии и начинают видоизменяться. Мы не остаемся в одном состоянии, мы все меняемся, развиваемся, также и отношения развиваются вместе с нами.

В Ваших отношениях, вероятно, наступил кризис. И Вы, конечно же, от него устали. Вам кажется, что все прошло, и отношения не имеют смысла. Лена, к сожалению, может быть и так, что Ваши чувства угасли. Но это не всегда означает конец отношениям. Это может означать лишь необходимость помощи, поддержки и укрепления вашей семьи. Лена, разрушить всегда легче, чем создать. Но я думаю, не стоит спешить с этим делом. Вы всегда сможете развестись, если поймете, что спасть нечего. Но сейчас Вы еще можете дать шанс своей семье.

Очевидно, Вы зашли в тупик и не знаете, как поступить. В такой ситуации Вам может помочь семейный психолог. Я думаю, Вам следует обсудить с мужем возможность совместного похода к специалисту, который поможет Вам раскрыть друг другу свои истинные мысли и чувства, услышать и понять друг друга, и, самое главное, принять решение о дальнейшей судьбе Ваших отношений.

Светоч Екатерина Валерьевна, психолог Москва