31 марта 2011 я упала с высоты, сломала позвоночник. Меня парализовало. +ЧМТ. В конце апреля клиническая смерть... Следующие полгода я провела в разных больницах.
После второй операции, в январе 2012, реабилитируюсь. Дома. Вернее на даче. Вертикализация, ЛФК, иппотерапия...
Образ жизни довольно изолированный. Друзья-знакомые сочувствовали, в начале травмы, а потом занялись своими делами.
В начале этого марта мне поставили следующий диагноз:
Пограничные со здоровьем нейрокогнитивные ( внимание, ситуационная память), эмоционально - личностные нарушения ( лабильность, неуправляемость эмоций). Тревожно-депрессивное расстройство HADS: тревога 10, депрессия 12
Я начала медикаментозное лечение. Начало психотерапии откладывается на несколько недель.
Проблема, которая привела меня сюда:
Сейчас мне 32 года.
Осенью прошлого года "занесло" меня на сайт знакомств. В конце октября со мной начал общаться мужчина. Через две недели практически ежедневной переписки мы встретились. И с этого момента, каждые выходные, в ноябре и декабре он приезжал ко мне. В тот момент у него было много коммандировок, поэтому виделись только в выходные, когда он возвращался в Москву. Но, спасибо интернету, связь поддерживалась все время. Я не вынуждала его писать мне нежные слова. Я не тянула его за язык говорить про него и меня — мы, для нас. Что ему нужна я... Признаваться в любви...
Его слова и его поведение за два месяца привели меня к тому, что я стала ему доверять. Подпустила близко. Я влюбилась. Я думала, что у нас отношения. Оба были согласны, что друг от друга нам нужен не только секс. Секса — мало. Одной дружбы — недостаточно.
Я все больше успокаивалась — человек видит моё состояние, но, как и я, хочет отношений...разного характера.
В конце декабря закончились бесконечные командировки. Он стал больше времени проводить дома. Вернее, почти все время. С середины января он начал холодеть ко мне. Я легко это понимала из-за того, как менялось его поведение, отношение ко мне.
Он "отнекивался", списывал на то, что у меня проблемы в общении с родителями. Он не виноват, все — мои проекции, я все придумываю.
В начале марта я начала вытягивать из него его мнение по поводу происходящего. Именно вытягивать! На вопрос " у нас что-то ещё, или все?" ответ был "все хорошо, все продолжается"... На более точный ответ "у нас отношения, или нет?" он не ответил. Через неделю, при подобном разговоре, он наконец сказал, что у нас отношений нет. Ничего не было и нет. Просто, все это время, он поддерживал меня, так как у меня трудная жизненная ситуация.
Я пролистала нашу переписку, какие-то его фразы отправила ему вновь.
Моя смс: В почте часть того, что убедило меня в том, что у нас отношения. Зачем ты это писал? За что ты так меня?
Его ответ: Все была правда.
Он старше меня на шесть лет. За последние 5-6 лет у него было два длительных романа. Отношения закончили его партнерши.
...то он меня любит, то не тянет отношения со мной. Сначала говорит, что ничего нет, потом, что было... Но сейчас ничего нет. То он считает неправильно, если мы не увидимся больше недели...но сам находит оговорки, чтобы не приехать. Говорит мне, что я пожалею в будущем, если сейчас перестану поддерживать с ним контакт... Он рассказывает мне, что мои чувства ошибочны. Что я не чувствую того, что чувствую к нему. Отрицает, что его поведение делает мне больно.
Я не помню чтобы он мне ответил когда я спрашивала его, что неужели нельзя было поговорить со мной раньше, когда было видно что я испытываю к нему больше, чем он ко мне. Остановить меня раньше. Объяснить мне кто я для него.
Я хочу сделать ему больно.
Я хочу забыть его.
Желание "сделать больно" мешает быстрее начать забывать всю эту ситуацию, его.
С чего начать? Запуталась... Сама решение найти не могу.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Катерина! опыт его прошлых отношений, говорит о том, что он так и не созрел до ответственности и серьезных отношений - те же метания у него и с Вами - он то притягивается, то отталкивается - но не принимает решения, перекладывает ответственность на Вас - он хочет отношений, но боится, боится близких отношений, не знает как себя в них вести, ему больше хочется верить в то, что он может - но в реальности каждый раз сталкивается с тем, что это отличается от его представлений, что он оказывается не готовым. Поэтому ему проще переубедить Вас в ошибочности Ваших чувств, не брать ответственность на себя. Он не стремился причинить Вам боль осознанно - он, возможно, тоже хотел отношений, но он к ним не готов. Вам больно - но причиняя боль ему, Вы тем самым не облегчите свою. Вам важно для себя решить - что делать дальше в этих отношениях, с этим партнером? оставлять все как есть? или завершать и отпускать их? определенность в выборе поможет Вам нащупать дорогу. Если отпускаете - то столкнетесь с болью, разочарованием, но это нужно будет пропустить через себя и освободить себя и ситуацию. А если оставаться дальше - то будете постоянно себя терзать, осознавая, что сами оставляете себя в этих отношениях. Как бы ни было больно, но Вам предстоит выбрать. Свою боль нужно будет пропустить - Вы можете её высвобожать из себя, направляя на какую-либо деятельность - прорисовывать свои чувства, через физические упражнения, писать свои чувства. Можете написать ему письмо (отправлять не обязательно), где озвучите свои чувства, переживания, где отпускаете его и говорите спасибо за приобретенный Вами опыт в этих отношениях. Теперь Вы знаете на что нужно обращать внимание в отношениях с мужчиной. Если Вам сложно самостоятельно - обратитесь к психологу очно и поработайте над своими чувствами.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
....Оба были согласны, что друг от друга нам нужен не только секс.
С середины января он начал холодеть ко мне....
Любовь и влюбленность - см ЗДЕСЬ. Найдите здесь формулу любви. Делайте выводы
...Я хочу забыть его...
Загляняти, Катерина СЮДА
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Светоч Влад Евгеньевич
Светоч Влад Евгеньевич
Здравствуйте. Я понимаю, как Вам тяжело, Вам пришлось многое пережить. И Вы очень мужественный человек, раз нашли в себе силы справиться с этим и строить свою жизнь дальше.
Вы правильно говорите, что «желание причинить боль» мешает Вам скорее начать забывать этого человека, а значит, начать устраивать свою жизнь.
Получается так, что Вы пострадали от неуверенности и неискренности другого человека, а теперь по своей воле продлеваете эти страдания, мучаясь желанием отомстить.
Вы не знаете с чего начать? Начните с себя. Уделите внимание себе, проявите к себе уважение и заботу. Все пережитое Вами нанесло немалый ущерб Вашему здоровью. Но со всем этим можно и нужно справляться. И я готов Вам в этом помочь. Моя уникальная методика Ментальная Технология Тройного Моделирования позволяет не только обрести психическое и физическое здоровье, но и радикально и позитивно изменить собственные мировоззрение и образ жизни.
Как только Вы начнете думать о себе, все остальное отойдет на второй план. Отпустив обиду и злость, Вы освободите в первую очередь себя.
Светоч Влад Евгеньевич, психолог г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
