Критика со стороны жены

Здравствуйте, Эльдар! давайте разберем, что происходит:

иногда она в ссорах говорит матом- уходи из моей квартиры. Меня это очень обижает т.к. я пошел туда с условием что таких высказываний не будет.

Вам самому нужно решить - если такое отношение к Вам будет продолжаться дальше - что Вы будете делать? обижаться и терпеть? тем самым будете показывать, что готовы и дальше принимать такое уничижительное отношение к себе! или будете готовы на другие действия, чтобы себя сохранить и проявить уважение к себе, показав ей, что НЕ поддаетесь на эти манипуляции и сами можете за себя постоять!

супруга своими высказываниями видит, что Вы терпите все её манипуляции, но по сути она обесценивает брак, семью, отношения между Вами  и отношение к Вам как к мужчине - выбор за Вами - или терпеть или НЕТ!

что мешает съехать с квартиры? переехать к Вам на территорию? или уйти самому? пока она не столкнется с последствиями своих действий, у неё не будет мотивации задуматься - а что ей дорого в отношениях - унижение супруга или сохранение брака? её поведение крайне незрело - Вы же становитесь в позицию жертвы.

То она говорит что не нравиться моя фигура и надо похудеть, я не сильно а слегка пухлый. то я без ответсвенный то я ничего по дому не делаю, может очень грубо выразиться. я ей много раз говорил что я это не потерплю. 

НО ТЕРПИТЕ - она не видит, что за Вашими словами что-то стоит и будет относится к Вам дальше ТАК, как ВЫ сами позволяете к себе относится!

не могу же я ее бить. могу только обидиться.

БИТЬ - это позиция агрессивного ребёнка, который выражает свои чувства во вне, аффективно! ОБИДЕТЬСЯ - позиция обиженного ребёнка, пассивная, направленная на вызывание чувства вины у другого человека! НО ВАША ответственность в том, что ВЫ сами выбираете - принимать это отношение или нет!

позиция Взрослого - это позиция выбора и действия - НЕ ждите, что ОНА изменит свое отношение к Вам - измените САМИ свое отношение к себе! начните себя уважать! 

Она говорит что меня мотивирует упреками. А я чуствую себя все подавленней и подавленней.

озвучьте ей свои чувства и наконец действуйте - защищайте себя - уезжайте из квартиры (она же Вас выгоняет!), снимайте кваритиру - будет нейтральная территория, покажите себе, что способны сами уважать себя!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Уважаемый Эльдар!

Печально, что всего лишь месяц прошел со дня Вашей свадьбы, а Ваша жена позволяет вести себя с Вами неподобающим образом. Если Вас это возмущает, необходимо сообщать ей о своих чувствах и намерениях, например: "Мне обидно, когда меня упрекают в отсутствии отдельного жилья и денег у моей мамы. Я прошу тебя... (имя жены) объяснить мне чего ты хочешь, когда говоришь об этом: если ты хочешь расстаться со мной - скажи прямо, но мотивировать меня упреками не нужно". Каждый раз, когда она критикует Вашу внешность, нужно сообщать ей о своих чувствах. Если она будет делать то же самое, тогда Вам действительно придется встать перед выбором: терпеть такое отношение всю жизнь, либо расстаться. Вы заняли позицию жертвы и терпите ее поведение, было бы любопытно разобраться, почему. Это может быть привычным неосознанным поведением, усвоенным Вами в своей родительской семье. Позиция жертвы всегда притягивает к себе агрессора (эту роль взяла себе Ваша жена). Возможно, если Вы поймете, что в Вашем поведении провоцирует ее нападки, тогда Вы сможете выработать в себе более уверенное поведение, и Ваша жена вынуждена будет как-то на это реагировать. А чтобы разобраться в этом, нужно позаниматься с психологом.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте, Эльдар! Ваша жена на самом деле хочет видеть Вас лучше, но она выбрала не тот метод. Это метод, когда она - сверху, а Вы - снизу. То есть она выступает в роли Родителя, а Вы - как ребенок, который реагирует обидой. Но ведь Вы же не ребенок, Вы - взрослый мужчина. Надо Вам выходить из роли маленького обиженного мальчика. То, что Вы согласились жить на ее территории - тоже не в Вашу пользу, это козырь для нее, которым она может Вас все время "крыть". Так и хочется спросить - а Вам оно зачем? Для чего Вы терпите такое отношение? Вас ведь никто не заставляет, Вы сами выбираете такое поведение. Жена как бы провоцирует Вас проявить свое мужское начало. Бить - это как раз не мужское, а детское, и обижаться -тоже.  Получается, что Вы ушли от одной мамы к другой. Так Вы не сможете стать взрослым. Основная Ваша проблема - это та роль, в которой Вы застряли. Только от Вас зависит, выйдете Вы из нее или нет. Желательно Вам обратиться к психологу, чтобы понять, что Вам мешает стать взрослым. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Доброе время суток!

Небольшой кризис в первый год жизни - это нормально, вы начинаете жить вместе и вам нужно выстроить совместные правила, притереться друг к другу.

Здесь между вами возникает непонимание. Вы слишком близко к сердцу принимаете слова, сказанные на эмоциях. Ваша жена, похоже, очень эмоциональный человек и не в состоянии контролировать свои эмоции. Поэтому в запале она может наговорить много обидных и неприятных слов, хотя на самом деле вряд ли она именно так считает, это просто  ее способ защитить себя! То есть, она чувствует себя настолько беззащитной и слабой,  что у нее "включается" "агрессивный родитель" и начинает обзывать вас и обругивать, чтобы вы отстали от ее "болезненого ребенка".

ПоэтомуВвам нужно научиться видеть в жене не монстра, а то, что стоит за этим - обиженный и ущемленный ребенок и обращаться именно к этой ее части. Конечно, неплохо было б и жене одновременно научиться управлять своими чувствами и поработать над своим болезненным ребенком, чтобы он не разрушал своими капризами ваш брак.

Это возможно в работе с семейным психологом, если вы оба одновременно будете приходит на консультации. Впрочем, если жена не захочет, то можно работать и одному, все равно это очень ценно и меняет отношения.

Можете также скачать бесплатный видеокурс о том, как обращаться с эмоциональным партнером здесь: http://www.refleksia.ru/video-emotions

Имею большой опыт в работе с семьями и помощи в разрешении конфликтов. Готова помочь вашей семье.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва