Что делать, когда бьют и слезно признаются в любви?

Здравствуйте, Екатерина.

"при стрессе или травме падаю в обморок или начинаются судороги или кратковременные помутнения..." Возможно, эти состояния - подсознательная защита от стрессов. Вы боитесь стрессов, проблем, не можете, не хотите решать свои проблемы самостоятельно, поэтому ваше подсознание "защищает" Вас таким образом от стресса - уходом в обморок или беспамятство. 

"Он стал срываться на меня, поднимать руку, доказывать мне что я во всем виновата, и что я ничтожество" А как Вы сами к себе относитесь? Как Вы сами стали к себе относиться в последние 2 года? "ненавижу себя", "я чувствую себя виноватой" - вот как Вы к себе относитесь. Ваш парень может и любит Вас, но то, как Вы относитесь к себе приводит к такому его отношению к Вам. Он стал распускать руки, и говорить, что Вы во всем виноваты. Знаете почему? Потому что ВЫ САМИ так думаете. Его слова и поведение - это лишь Ваше собственное отношение к себе. Чувство вины всегда призывает к наказанию. Поэтому Вы и режете себя, чтобы наказать. Поэтому создаете ситуации, когда парень поднимает на Вас руку - чтобы с помощью него наказать себя.

Вы переживаете за родителей, ваши родители дружны, Вашим родителям он нравится. Вот насколько Вы любите себя. Вы готовы уходить от проблем, жалеть родителей, жалеть парня, и падать в обморок от всего этого стресса. Можете жить так и дальше. А можете все изменить. 

Во-первых, Вы никому ничего не должны. Если Ваши родители узнают, что Вам плохо жить в этом союзе, разве они будут за него?

Во-вторых, научится любить себя. По-настоящему. Считать себя достойной счастья, а оно так и есть. Союз двух половинок - это не только когда Вы можете сделать кого-то счастливым, но Вы должны делать счастливой себя в первую очередь.

Во-третьих, взять ответственность за свою жизнь на себя. Никто не решит Ваши проблемы за Вас. Встречайте свои проблемы лицом к лицу. Не бегите от них, не откладывайте, а научитесь принимать решения, причем не основываясь только на чужих интересах, но и учитывая свои.

В-четвертых, избавится от чувства вины. 

Не справитесь сами - обращайтесь. Можно по-почте zamira.leonova@yandex.ru

Если Вы измените к себе отношение - измените отношение Вашего парня  к Вам. Возьмете ответственность за свою жизнь на себя - и почувтсвуете радость жизни. 

С уважением, всего доброго!

при стрессе или травме падаю в обморок или начинаются судороги или кратковременные помутнения...

Это может быть связано со страхом конфликта. Вместо того, чтобы встречаться со стрессом, выяснять отношения, противодействовать тем, кто вам создает травму, вы как бы "уходите" в обморок и пытаетесь (неосознанно, конечно) сменить состояние людей рядом с гнева на жалость. Ведь как можно не пожалеть человека, падающего в обморок? И как можно на него гневаться?

Это во многом детская позиция, и если не разобраться с тем, почему вы боитесь взрослой жизни, эта проблема с обмороками будет преследовать вас всю жизнь.

Он стал срываться на меня, поднимать руку, доказывать мне что я во всем виновата

Возможно, он устал от роли "вечного папы". Ведь если вы не готовы выяснять отношения, решать конфликты, ссориться, эмоционально реагировать - он устает быть "выхаживающим", "поддерживающим", "постоянно терпеливым" и т.д. Да и спокойным постоянно не может быть ни один человек....

Впрочем, конечно, рукоприкладство вряд ли что-то оправдывает. Но посмотрите: вы ведь и тут не идете на конфликт. Не выясняете отношений. Не говорите, что вы не считаете это правильным. Не боретесь за себя. не пытаетесь объясниться, понять, чего ему на самом деле не хватает в отношениях, можете ли вы ему это дать, может ли он вам дать то, что вы хотели бы....

А если вы понимаете, что не хотите с ним дальше поддерживать отношения, и живете с ним только из жалости к нему и из страха перед родителями, то подумайте: разве родители проживут за вас вашу жизнь? И можете ли вы нести ответственность за жизнь другого? Разве у него нет своего выбора? И разве вы в этот мир пришли только для того, чтобы оправдывать ожидания других?

Почитайте вот эту статью, надеюсь, вам станет несколько яснее, куда двигаться в своем пониманиии ситуации: http://psyhelp24.ru/potrebnosti-cheloveka/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте.Екатерина.Вы не замечая того,строите отношения жертва и тиран.И от всего этого сами же и страдаете.Вам нужны спойные отношения любви ,основанные на понимании.чуткости партнера,сопереживании,поддержке,благодарноссти Вам.Тогда и симптомы пройдут.Для этого важно выйти из диструктивных отношений и строить более достойные.А для этого важно поработать со своей самооценкой.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.По ней живите.Но,работа с психологом принесет больше пользы.Работа курсовая,длительная.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Екатерина,

я на сайте совсем недавно, так что Ваш вопрос прочитала только сейчас.

Я читала Ваше письмо - конечно, с болью за Вас -  и думала: Катя, Вы живете чужой жизнью.

Он Вас сильно любил, и Вы стали жить с ним, хотя сами любви не испытывали. Пожалели, возможно.

Сейчас Вам плохо с ним, но уйти Вы не хотите, потому что жалеете родителей и своих, и его. Понятное, хорошее желание. Вы - сердобольный человек, Катя, и поэтому живете жизнью своего "хорошего друга" и родителей, своих и его.

А вот где Ваша-то жизнь?

Есть у Вас место в Вашей сердце для себя? Для других Вы готовы вон на какие жертвы - до попыток самоубийства дело доходило - лишь бы оставить все как есть. А на что Вы готовы для себя, Катя?

И зачем Вы хотите так все оставить? Посмотрите, как Ваш организм сопротивляется. Посмотрите, как Вы сама себя начали чувствовать. Он протестует и, как может, на своем языке пытается дать Вам понять, что ему - плохо. А Вы его дальше давите, держите там, где ему плохо. За что ж Вы себя так?

Я так понимаю, что Вам очень одиноко. Никто не знает, каково Вам. Вы ведь ото всех все скрываете.

Опять же - а зачем? Неужели те, кто Вас по-настоящему любит, откажутся помочь Вам? Ведь все считают, что у Вас все хорошо. А Вам, наверное, кажется, что если узнают правду, то Бог знает, что произойдет. А что, собственно, может произойти? Даже если слова "уйти от него" Вас пугают, так, Катя, можно ведь уйти на время, не навсегда. Чтобы отдохнуть, разобраться в том, что происходит... "Навсегда" -  всегда успеется.

Ну, узнают родители. И? Неужели Вам от этого будет хуже, чем сейчас? То, как сейчас, Вы уже не выносите.

Попробуйте сесть и расписать, что будет, если Вы расскажете все хотя бы одному человеку, которому можно довериться? Знакомому, подруге, родственнику, психологу (предпочтительнее, поскольку не все люди будут знать, как себя вести)?

Вот Вы сейчас рассказали все это в своем письме - и ничего, мир не рухнул. Значит, Вы - можете. И это уже хорошо. Поздравьте себя за то, что Вы сделали первый шаг - обратились за помощью.

Помощь Вам действительно нужна и серьезная.

Подбирайте специалиста и начинайте работу по восстановлению Катеньки, доброй, чуткой и любящей не только других, но и себя. Это ведь совсем не эгоистично - любить себя. Если бы мы с Вами говорили о "только"  себя - тогда - да. Но Вам-то это не грозит. :-)

Удачи Вам.

Всего Вам доброго.
Людмила Василевская, психолог-консультант.