Стоит ли сохранять брак?

Здравствуйте, Марина! Вам обоим тяжело  - ребёнок подрастает, Вы не понимаете его, эта ситуация фрустрирует и Вас и супруга - каждый из Вас сталкивается с чувством собственного бессилия - и в эти моменты люди (родители) могут или проецировать свои чувства на окружающих - в частности на ребёнка (так как именно он находится рядом и мал, чтобы дать отпор - в это время он выступает в роли эмоционального буфера) - это как раз выход раздражения родителей во вне - крик, шлепки  и т.д. Родителям же важно научиться не проецировать свое раздражение на ребёнка,а оставлять его себе - НО - это вырабатывается только в процессе работы над собой, развития самоконтроля, своей родительской  и взрослой позиции. А для этого у человека должна быть мотивация на работу с собой - мотивацией служит осознание последствий своих действий в жизни своей семьи и ребёнка - Вы это осознаете - готовы с собой работать, НО - супруга Вы заставить не можете - сейчас Вы уже видите, что для него нормально кричать, обзывать ребёнка, ругать его матом - т.е. не важно то, что он тоже устал - важно ТО, что для него этот стиль поведения НОРМАЛЕН! а какие последствия для него? никаких - Вы с ним, отношения продолжают также строится! Вам стоит для самой себя решить - если отношения между всеми Вами так и остаются таковыми - что произойдет тогда? что будет происходить с семьей,  с отношениями между Вами? хотите ли Вы прийти к этому? озвучьте это своему супругу - хочет ли он таких последствий? и в зависимости от того, как ситуация будет продолжать развиваться, будут наступать и последствия - только столкновение с ними может помочь супругу расставить приоритеты! если он так и не принимает решение, все остается так как есть - тогда выбор за Вами! вы же самостоятельно можете обратиться к психологу, поработать над своей позицией родителя и выработать новый более конструктивный стиль общения с ребёнком!

Марина, если решитесь во всем разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Доброе время суток!

Существует только два способа: разорвать отношения или ждать?

Есть еще масса вариантов. Например, занять активную позицию и разобраться в том, что происходит, совместно с психологом.

В семье скапливается напряжение. Агрессия - это защитная реакция. Это значит, тчо человеку настолько плохо, что просто кошмар, что очень болезненные ощущения и других вариантов защитить себя нет, кроме агрессии. Это как крик души.

Муж, возможно, чувствует себя ущербным из-за того, что у него такая "неправильная" дочь. Пытается восстановить свой статус путем мата и крика, сбросить свое напряжение таким образом и быть главным в семье.

Вы же предлагаете ему выпить успокоительное - как будто бы он больной. Но он совсем другое транслирует, то, что он беспокоится за потерю статуса, то, что он не чувствует себя главным и весь в напряжении. Ваше предложение только растит агрессию.

Муж ваш не сам по себе такой злой. Он просто не умеет управлять эмоциями и ему нужна поддержка. Но Вы, эту поддержку, к сожалению, не оказываете, а только усиливаете напряжение.

Вам также нужна поддержка. И муж ее не оказывает. Потому что Вы ему не оказываете :) Такой вот замкнутый круг.

Я не говорю, что Вы виноваты и плохо себя ведете.  Нет. Вы просто не знаете, у Вас нет опыта, это понятно, Вы исходите из благих намерений, по неумению и незнанию получается так.

В семье все члены взаимно влияют друг на друга.

Дочь болеет - это вызывает напряжение у мужа - он переживает - приходит к вам с агрессией - вы это напряжение растите путем отталкивания его и просьбами стать другим. А как ему стать другим? Он не может это выполнить.

Напряжение никуда не уходит, скапливается.

А дочка опять болеет, опять растет новое напряжение (Вдобавок к тому прежнему)... и так далее

Может быть, это не совсем именно так устроено, уточнить можно было бы при работе с вами. Главное, что такую и подобную "схему" взаимодействия вполне можно перестроить и есть прямое ВАШЕ влияние на то, что происходит с мужем.

Возможно ,в других отношениях он будет вести себя совсем по-другому. А ваш новый мужчина опять будет агрессивным. Вот такой парадокс.

Захотите - обращайтесь, поработаем. Можно вместе с мужем или индивидуально.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Здравствуйте!

Раз вы обращаетесь за помощью, значит уходить пока что не готовы. Но и с таким человеком жить не хотите. Как вы видите возможные перемены? Надеюсь, что действительно с дочерью станет полегче, но проблемы все равно какие-то будут. А если ваш муж так на них реагирует, то какие вы видите предпосылки для того, чтобы он стал реагировать по-другому?

"Поговорить я с ним не могу - он сразу психует и швыряет что-нибудь." - это конечно серьезно усложняет ситуацию. Может быть вам стоит попробовать поговорить с ним тогда, когда "вроде всё хорошо". Расскажите ему о своих чувствах без претензий, попробуйте узнать как он видит ваши дальнейшие отношения всвязи с этим. Потому что понятное дело, что вы устали - отношения это ответстветственность двух людей, примерно 50 на 50, а вы как будто берете на себя больше.

Лебединова Мария, психолог г. Москва

Здравствуйте,Марина.Быстрее всего,муж относится к ребенку так,как его мать к нему относилась в детстве.Там были ругань и унижения.Поэтому,у него нет опыта нежного обращения ни с женой,ни с ребенком.Сам измениться он не может,так как не видел другого опыта отношений.Поэтому.попытаться его менять можете Вы.Но,слова уже исчерпаны.Важно менять его своим решительным поведением.Сначала что-то просить,а,если не дает-не давать и Вам-не кормить,не стирать,не спать.А,если это не поможет-уходить на неделю,или его выставлять.Если неделя не поможет-то на месяц.Вопрос в том-каковы Ваши внутренние силы или возможности для этого.Делать это сейчас или позже.когда ребенок подрастет.Но,то,что ребенок видит-очень плохо для ребенка и будет напрямую влиять на комплекс полноценности ребенка.Смотрите по обстоятельствам.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград