Так жить не хочу, и расстаться не могу

Здравствуйте, Елена! Так - вы жить не хотите, а как - хотите? Нужно избавляться от частицы"не".  Ставить себе цели в позитивных терминах. " Я хочу...", Я могу..., Я должна... Можно попробовать и наоборот: Я должна..., Я могу..., Я хочу... Кроме того, надо подумать, в чем ваша потребность. То есть в чем реально внутренне вы нуждаетесь. В заботе, например, в любви, в ласковых словах? Что из этого всего вы получаете из отношений с вашим другом? Что не получаете? Ответив себе на эти вопросы и как можно полнее, вы нарисуете картину, которая есть и желаемую картину. Чем они отличаются? Что нужно добавить и от чего избавиться? Может, что-то добавить, а потом от чего-то избавиться?

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Елена, здравствуйте.

Создается ощущение, что Ваша жизнь не зависит от Вас, а посторонние люди ее формируют, задают течение и направление.

Как будо не хватает внутреннего понимания, ощущения себя.

Развивайте внутренее ощущения силы, уверенности, понимания себя, внутренней опоры.

Кабирова Инна Михайловна, психолог Екатеринбург

Здравствуйте, Елена. Я на сайте совсем недавно, поэтому только сейчас увидела Ваш вопрос.

Исправить ситуацию, конечно, Вы не можете, потому что Вас не устраивает его поведение. А изменить мы можем только себя,  ане кого-то другого. Его самого ситуация вполне устраивает, так что ему-то зачем меняться? Человек делает то, что ему хочется. Проводит время с приятелями столько, сколько ему надо, а не столько, сколько он Вам пообещал.

В отношениях с Вами тоже состоит, хотя Вас эти отношения не устраивают. Т.е. Вы все терпите, и он Вас ловит на Ваших же словах: ты же сама этого хотела.

Подумайте: чего Вы хотели? Такой жизни с ним, какая устраивала бы Вас (в идеале - вас обоих) или вот такую, какую имеете сейчас?

Бороться за отношения, конечно, можно. Но это должны делать два человека. Причем должны учитываться желания обоих людей. И решения должны приниматься такие, которые устраивают вас обоих.

То, что он поднимает на Вас руку лично меня очень тревожит. Это НЕ способ общения, и тем более с женщиной. Если, конечно, Вас это устраивает, или Вы живете по принципу: "Бьет - значит, любит"... ну, что тут скажешь? Я думаю, что этот принцип придумали сами мужчины, чтобы всегда иметь под рукой грушу для битья. И оправдать это они всегда могут: "Ты меня сама довела".

Так разве, когда кто-то недоволен чьим-то поведением, нужно сразу распускать руки? Это - элементарное неумение и нежелание управлять собой и своим недовольством

А так очень удобно - поколотил, пар спустил - и обнять можно. Ну и что, что женщина, которую он, как мужчина, призван защищать, ходит с синяками, им же наставленными? Он же может после этого в любви объясняться! И какое ему дело, что она на него смотреть не может после этого? Пусть борется.

Вы пишите, что Вы ему объясняли, что Вам не нравится, когда он просится обратно, а он не понимает. Он понимает, но не хочется считаться с Вашим желанием или нежеланием в данном случае. Он же знает, что Вы откроете. Всегда открывали, и сейчас откроете. Женища любит ушами. Наговорит ласковых слов, мы и верим. А не поверим - побьет. Поучит.

Я понимаю, что Вы боитесь разорвать эти отношения, раз он знает, где Вы работаете, знает родителей. Тем более, он угрожает. Т.е. он понимает, что Вам не нравится та ситуация,  в которой Вы находитесь и так перекрывает Вам ходы к отступлению. Страх - самый хороший тормоз. Он не хочет признавать, что у Вас могут быть свои желания, и с ним могут НЕ ЖЕЛАТЬ жить. Кроме того, свои желания он ставит выше Ваших. Чего он НЕ может понять, так это того, что насильно мил не будешь. Он может силком удержать женщину рядом с собой, но любить она его такого не будет.

Так что по поводу Вашего страха - поговорите с родителями. Готовы ли они встретить Вашего приятеля и что они ему скажут, если он будет предъявлять свои претензии на Вас? Узнайте в милиции - есть ли механизмы, которые смогут Вас защитить в случаях, если он будет насильно навязывать Вам свое присутствие? Опишите свою ситуацию подробнее. Они с людьми подобного типа сталкивались, так что лучше других Вам подскажут, как можно себя защитить. В любом случае, Ваш уход, учитывая личность Вашего приятеля, должен быть хорошо подготовлен, продуман и защищен.

Если у Вас остались вопросы - пишите, или мы можем поговорить по Скайпу.

Всего Вам доброго.
Василевская Людмила, психолог-консультант.