Добрый день! Мне 24 года, замужем 2 года, есть 3-месячная дочь.
Мы поженились по любви, жили у моих родителей, поскольку родственники мужа были против нашей свадьбы. При этом муж был сильно привязан к своей семье, его воспитали так, что он совершенно не мог отказать никому из своих родственников ни в одной просьбе, мчался к ним по первому зову и ничего не хотел слышать, если я возражала. В то же время помощи от них особой мы не получали, они даже со свадьбой нас не поздравили. Мои родители с самого начала нас поддерживали, в том числе и материально. Но муж этого вроде и не замечал. С моим отцом отношения у него не очень сложились (мне казалось это влиянием свекрови), хотя муж рос без отца. С моей мамой отношения были "по настроению". Но при этом мои родители достаточно терпеливо и доброжелательно к нему относились, хотя с его родней не общались вообще и были не самого хорошего о них мнения.
Со временем муж стал все чаще жаловаться, что ему не нравится жить у меня, все его друзья остались там, где он раньше жил (муж из другой области), а моих друзей он не воспринимал; так же возрастали взаимные претензии между мужем и моими родителями, которые высказывались мне с обеих сторон. При этом еще постоянно чувствовалось влияние родственников мужа на него. Они хотели, чтобы он жил со своей матерью и исполнял все их пожелания. Я, естественно, ехать жить туда не хотела. Снять отдельную квартиру мы не могли. Наши отношения менялись в худшую сторону, я стала замечать, что муж начинает меня раздражать. Потихоньку муж пристрастился к компьютерным онлайн-играм, стал все больше времени тратить на них. Меня это не устраивало, но ни разговоры, ни дальнейшие ссоры ничего не меняли. Он даже не поворачивал ко мне голову, сидя за компьютером, когда я пыталась с ним поговорить. Мне казалось, что муж даже стал агрессивнее (хотя раньше был очень нежен ко мне). При этом родители стали еще более настойчиво жаловаться мне на мужа, а муж, соответственно, на них. Мама говорила, что я с ним "сюсюкаю", поэтому его избаловала. В это время я уже была беременной и очень переживала из-за ситуации в семье. Когда родилась дочь, я надеялась, что все изменится, и правда, муж несколько первых недель мне активно помогал, в доме был мир, но скоро все вернулось на круги своя. Помощи от мужа приходилось дожидаться долго, а если он и помогал, то не забывал похвалить себя за это, говоря какай он хороший и как много он для меня делает. Все же я верила, что все наладится, хотела примирить наши семьи, собрав всех на крестинах дочери. Но когда родственники мужа уехали, он, сильно выпивший, накинулся на моего отца, потом попытался ударить маму. Мои родители его выгнали. Когда свекровь об этом узнала, обвинила во всем моих родителей!
Теперь муж уговаривает меня простить его, не разрушать семью ради ребенка, говорит, что все осознал и ему без нас плохо. Обещает, что снимет квартиру. Мои родители настаивают на разводе. А я не знаю, что мне делать. Да, я понимаю, что одной растить дочь трудно, и ребенку нужен отец, но при этом сильно боюсь, что рано или поздно муж сможет поднять руку и на нас. Так же я знаю, что родители мне никогда не простят, если я вернусь к мужу. Чувствую только страх и обиду на мужа. На меня давят со всех сторон, я же совершенно запуталась. Как выбрать между мужем и родителями? Могу ли я вновь поверить мужу и надеяться, что он исправиться? Или как решится на развод? Как выйти из этой ситуации?
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Ольга, однозначно надо выбирать мужа. Это развитие. Это уже ваша жизнь. Вы все еще находитесь под влиянием родителей. Если вы оба еще развыберетедруг друга и свою семью, то, как ни странно, и отношения с родителями наладятся. Родители пытаютсявами управлять, потому что они так привыкли. Здесь не только агрессия вашего мужа к родителям, а и агрессия родителей к нему. Она выражена в другой форме: научить, как правильно жить; указать, как нужно делать... Ведь уже после рождения ребенка, уже ему, наверняка, и вы, и ваши родители не дают возможности проявлять свое отцовство, свою ответственность за дочку. Да, ваша мама лучше что-то делает, привычнее, но это должны делать вы и ваш муж. Если вы не будете давать ему ответственность, а будете отбирать,он никогда не будет ничего делать... И нужно хвалить! Как презрительно вы пишете о том, что ему хотелось, чтобы его похвалили! Презрение к мужу никогда не вызовет его любви, а убьет и ту, что была. Сейчас у вас маленький ребенок и трудностей много. Трудности начались еще до того. Сейчас их прибавилось. Сейчас вам надо отделить трудности по уходу за ребенком от трудностей отношений. За ребенком ухаживать не так трудно. На это способна любая молодая мать и самостоятельно. Помощь родителей тут минимальна и должна быть только техническая. Часть должен обязательно выполнять муж. Постарайтесь, если еще не поздно, вернуть ему инициативу. Постарайтесь думать от своего лица и от лица вашейсемьи, то есть вас с мужем. Мнение родителей необходимо уважать, но не всегда с ним соглашаться.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга, здравствуйте. Я на сайте совсем недавно, поэтому только сейчас увидела Ваш вопрос.
Вы действительно находитесь в сложной ситуации, могу представить, как Вы измучились. И отец ребенку нужен, и страшно, что этот же отец на Вас или ребенка руку поднимет. И родители давят, а Вы к ним относитесь хорошо, судя по всему.
Можно ли ему верить? Можно. В конце концов, если в его понимании, родители во всем виноваты, то в пьяном состоянии он и пытался так защитить свою семью. Я не говорю, что это правильный способ, просто один из вариантов объяснения его поступка. Он говорит, что все понял, что снимет квартиру. Чем вы рискуете, согласившись попробовать? Может быть, жизнь своей семьей вам обоим поможет. У него будет больше ответственности, и у Вас будет возможность увидеть, как он будет проявлять свою заботу о Вас и дочке, и какие чувства он будет у Вас вызывать.
Как решиться на развод? На это решаться трудно, но тоже можно. Если Вы придете к выводу, что Ваши отношения не складываются, то легче будет пойти на развод. В любом случае, вы должны четко понимать, чего Вы ждете от семьи, мужа, отца ребенка.
Я понимаю, что, возможно, Вы переживаете за реакцию родителей в случае, если решите пожить отдельно. Подумайте, готовы ли ВЫ уйти, не попробовав все наладить? Не будет ли потом сожалений? Может быть, получится поговорить с ними в том ключе, что уйти Вы всегда успеете, а вот если уйдете, не попробовав, то сомнения - а вдруг получилось бы? - могут Вас потом долго мучить.
Сойдясь, Вам, пожалуй, можно будет повнимательнее посмотреть на ваше общение, как вы ОБА его строите.
В любом случае, Ольга, Вам нужно сначала понять: что хотите именно Вы?
И то, и другое решение сопряжено с определенными рисками. И эти риски стоит как следует взвесить.
Со всем этим можно работать.
Всего Вам доброго,
Людмила Василевская, психолог-консультант.
Всего Вам доброго.
Василевская Людмила, психолог-консультант.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы