Не могу отказаться

Здравствуйте, Катя! давайте разберем, что происходит:

Я сразу же начинаю чувствовать что этот человек хочет чтобы я это съела. 

 Бывает и отказываюсь, говорю что на диете, да что угодно могу говорить, все равно потом начинаю есть то, на что указывали.

Вам для самой себя важно понять - что стоит ЗА принятием предложений что-то съесть - это страх отвержения! Вы ДОДУМЫВАЕТЕ за человека - "чувствуете, что этот человек ХОЧЕТ, чтобы Вы что-то съели"   - а разве Вы можете читать его мысли? знать его чувства? НЕТ - Вот это и есть начало - Вам важно отделить СЕБЯ от других людей - начать обращать внимание на себя и свои чувства, а не додумывать чувства и мысли других людей - Вы делаете это, чтобы для самой себя своими действиями гарантировать ИХ принятия - Вы боитесь, что Вас осудят, что человек останется недовльным и Вы будете испытывать ВИНУ за ЕГО чувства - Вы берете на себя ответственность ЗА чувства, мысли и действия других людей - и происходит стирание межличностных границ, отношения становятся повязанными на зависимости с Вашей стороны!

Поэтому самый первый жтап работы - это отделение себя ОТ окружающих! Вам важно научиться принимать себя, свои чувства, и отделять себя от окружающих, оставляя им самим ответственность за себя!

я столкнулась с тем что начала ненавидеть людей за то что они мне что либо предлагают

пока Вы проецируете СВОИ чувства НА окружающих - ненавидите ИХ за то, что САМИ не можете выстроить дистанцию между ними и собой - важно увидеть НЕ ИХ,а  себя - тогда Вы сможете понять - что именно ВАМ нужно изменить в себе.

 это не только еды может касаться, еще мне очень тяжело проигнорировать чью либо просьбу

Я либо отвечаю очень грубо, чтобы человеку было понятно что мне на него наплевать, либо отказываю мягко, но тогда чувствую себя виноватой и начинаю как бы, прогинатся что ли. Предпочитаю помогать, чтобы мне не было так тяжело, но мне это часто не нужно!

это и есть проявление зависимости от мнения окружающих, от страха быть отвергнутой. Важно прислушиваться к себе - решать для себя - можете Вы в чем-то помочь или НЕТ - и если приняли решение, то его озвучивать, и не пытаться подстраиваться под человека, пытаясь заслужить его принятие. Любой человек МОЖЕТ ВАС принять и отвергнуть - это его выбор и его право - контролировать Вы это НЕ можете никакими своими действиями - поэтому оставьте этот выбор ИМ самим. Вам же важно научиться принимать себя!

Катя, если решитесь разобраться в том, что происходит  - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

"мне очень тяжело проигнорировать чью либо просьбу"

Катя, о том, как отстаивать свои права, что придаст Вам уверенности в себе, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будут сложности, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке. 

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Катя, у того, что вы описываете действительно есть причина! Но, к сожалению, понять что это за причина по одному письму невозможно!..

Совершенно очевидно, что, когда вы слышите о еде или какое-то предложение, в вас срабатывает определенный "паттерн поведения". Другими словами, вы начинаете действовать по совершенно определенной схеме, которой, впрочем, сами же недовольны!

Такие паттерны как правило основаны на определенном эмоциональном опыте, полученном нами за жизнь. Часто речь идет о детстве... Когда-то, в каких-то ситуациях было необходимо поступать так. Более того - было опасно поступать иначе. И сейчас, даже осознавая, что так делать не стоит, вы все равно поступаете таким образом - едите то, на что вам указывают. Эмоциональный опыт оказывется сильнее голоса разума. Именно поэтому осознание того, что вы поступаете не так, как на самом деле хотите, вам не помогает. И именно поэтому одного желания научиться говорить твердое, но конструктивное НЕТ не работает. В таких ситуациях вами руководят эмоции, но не разум.

Для того, чтобы избавиться от подобного "стереотипного" поведения, необходимо разобраться в какой ситуации этот стереотип сформировался. Только тогда можно будет проработать тот эмоциональный опыт, который лежит в его основе, и тем самым изменить поведение.

И если у вас будет готовность на такую работу, Катя, смело обращайтесь! С удовольствием помогу вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Катя! Начните хотя бы с того, что перестаньте себя ругать! Ведь за вашим поведением скрывается что-то важное для вас. Вы боитесь обидеть... Вы испытываете вину... Вы забываете о себе, ради других! Только потом уже оказывается, что вы упустили что-то для себя. Возможно, вы видите, что реально ничего хорошего для других не сделали,  и злитесь. Злитесь на себя! Ругаете себя! Вы вспоминаете о себе  с негативным оттенком! В результате депрессия, то есть аутоагрессия, зло направленное на себя, и причинение вреда себе... Вы наказываете себя, но за что? За то, что готовы жертвовать. За то, что мнение других более важно для вас. Постепенно надо преобразовывать этот процесс. Надо искать свое мнение. Свои желания. Свои решения и свои поступки. Сразу найти это может быть трудно, однако возможно! Сначала вы определяете свое уже после события, потом постепенно сможете во время и до. Однако первый шаг, это перестать себя ругать и отнестись спокойно к своему поведению. Тогда и только тогда возможно его изменить!

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте, Катя. 

Ваша ситуация отозвалась для меня фразой "Я ненавижу тех, кто пытается что-то мне навязать, вмешаться в мою жизнь!". В связи с этим абсолютно понятно Ваше желание сбежать от людей - в затворничестве Вы сама себе хозяйка, делаете то, что хотите. Чувство ненависти изнуряет, он часто вызывает отторжение. Ведь ненавидеть плохо. Человек начинает запрещать себе это чувство. Делает то, что заставляют. После этого ненавидит себя за бессилие. Это тупик. В нем мело знать о своих желаниях. Нужно уметь отказывать. Отказываясь от того, чего не хочется, Вы выстраиваете отношения между собой и миром. Разделяете мир и себя, не пускаете в себя того, что Вам неприятно, не нужно, лишнее. 

Теперь о том, почему складывается такая ситуация. Речь идет о неправильно сформированном механизме взаимодействия с миром. Это значит, что в Вы когда-то приняли определенный механизм действий, пользуетесь им по сей день, но он не адекватен реальности, правилам взаимодействия. Соответственно, он приносит плоды, которые Вас не устраивают. Что же делать? Учиться заново, менять механизм. В этом нет ничего страшного. Нужно только Ваше желание изменить Ваш мир к лучшему.

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Доброе время суток!

Вам сейчас кажется, что есть только два варианта действий: или согласитсья и быть хорошей для окружающих, или отказаться - и тогда они воспримут это как хамство с вашей стороны, будуте переживать.

Но, во-первых, не факт, что они будут переживать. Это Вы переживаете отказ и думаете, что окружающие устроены также. Во-вторых, что самое интересное, можно научиться отстаивать себя, отказывать, если это необходимо Вам, причем безо всякой агрессии к окружающим.

Посмотрите мой тренинг на эту тему: www.refleksia.ru/borders

Также со мной можно работать по теме защиты своих границ индивидуально.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва