Визит этого мальчика совсем не входит в наши планы

Зравствуйте, Надежда! давайте разберем, что происходит:

 два раза я отказала его родителям принять у нас их сына и каждый раз переживаю, что обидела. А может ему грустно, а у родителей его столько дел.... А я вот такая не гостеприимная и не приветливая. .... Вроде как надо потерпеть и уважить людей.

Вам нужно провести границы - Вы - НЕ родители того ребёнка - ЗА НЕГО отвечают ЕГО родители - если уних масса дел, а ребёнок остается один - ТО именно ИМ нужно что-то для себя понять и наконец расставить приоритеты! если Вы все время к себе его забирали - то тем самым по сути оказывали им "медвежью услугу" - так как родители НЕ столкнулись со своей ответственностью, своими обязанностями, а привыкали лишь к тому, что ребёнка можно кому-то отдать и заниматься своей жизнью - а  Вы это им позволяли. 

у ВАС есть своя жизнь, своя семья, свои интересы и ВЫ ИМЕЕТЕ право НЕ включать в свои планы другого ребёнка - так как ему ВЫ НЕ родитель. Поэтому позвольте для начала себе УВАЖАТЬ себя, свою семью, своего ребёнка, своих близких! и выстраивать границы! можете , хотите - примите его; НО - если принимать в ущерб себе, то тем самым показываете и себе, и своей семье, и им, что готовы жертвовать собой, своей семьей, своим временем ДЛЯ других и что эта жертвенная позиция НОРМАЛЬНА.

НЕ НАДО брать на себя чужую ответственность (это и есть чувство вины - когда Вы берете на себя ТО, что ВАМ НЕ принадлежит) - его родители взрослые люди, у них есть свой ребёнок и им нужно научиться быть РОДИТЕЛЯМИ - отвечать за своего ребёнка, расставлять приоритеты! а у Вас есть своя семья!

И тут же задаюсь вопросом- а почему? Визит этого мальчика совсем не входит в наши планы...

Учитесь слышать себя и разделять ответственность - где ВАША ЗА ВАШУ семью, а где Вы пытаетесь взять чужуя - беря на себя чужую, Вы тем самым не даете возможности самим людям столкнуться со своей позицией родителя, со своей ответственностью - они так и не научатся отвечать за свою жизнь и своего ребёнка! ВЫ ИМЕЕТЕ право НЕ БРАТЬ к себе другого ребёнка!

и тратить свое время на этот диалог в голове НЕ НАДО - переключайтесь - на свою семью, на себя, на своего ребёнка!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Надежда, мне хочется поддержать вас! Я очень рада, что вы находите в себе силы отстаивать собственные интересы и интересы своего ребенка, несмотря на то, что это рождает в вас столь неприятные переживания!

Мне видится важным подчеркнуть, что вы как мать просто обязаны заботиться о психологическом благополучии своего ребенка. А значит и всей вашей семьи, и себя самой! Если вы будете идти против своего желания и настроения, это приведет к эмоциональному дискомфорту, а это как губка впитает ваш собственный сын. В каком-то смысле, ваша пряммая обязанность держать эту оборону!..

Другой вопрос - те чувства, которые вы переживаете после этого, Надежда! Откуда взялась эта вина? Вы правда считаете, что обязаны соответствовать чужим ожиданиям, всегда выполнять чьи-то просьбы, не имеете право отказывать?.. Судя по тексту вашего письма, какая-то часть вас именно так и думает. И я бы рекомендовала разобраться с ней: откуда она взялась, какая от нее польза... Чувство вины очень деструктивно по своей природе - оно приносит много мучений, но главное не дает никакого конструктива. Кроме того, если вы склонны испытывать это чувство часто, им может "заразиться" и ваш сын!..

Надежда, мне видится важным обратить ваше внимание на это переживание! В работе с психологом вы могли бы разобраться с этим чувством и изменить качество своей жизни - отстаивать права своей семьи, не испытывая при этом "мук совести" непонятно за что... Потому что иначе, я предполагаю, в жизни все же будут возникать ситуации, в которых эти чувства будут брать верх над вами. И тогда вы снова будете поступать вопреки собственным желаниям и разуму...

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Надежда, добрый день.

  Вы вправе отказать родителям мальчика. Даже если бы Ваш сын и этот мальчик были друзьями, пребывание чужого ребенка 5-6 часов в Вашем доме может нарушать Ваши планы, заставлять Вас нервничать или злиться на мальчика. Который, в принципе, не виноват, что его родители решают свои проблемы за счет других людей. Хорошо, что Вы умеете сказать "нет", отстаиваете границы своей семьи. Предоставьте ролителям мальчика ответственность за времяпровождение их ребенка.
   Что касается чувства вины, которое Вы испытываете, скорее всего, Вам важно быть хорошей в глаза других людей. Конечно, приятно, если люди думают о Вас хорошо. Но не стоит ставить свое психологическое благополучие в зависимость от мнения окружающих. Вы ценны сами по себе, а не потому, что так думают другие. Вы не обязаны соответствовать чьим-либо ожиданиям.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Доброе время суток!

Вы все сделали правильно. С какой стати Вы должны сидеть с их ребенком? Это не ваши родственники и не друзья. Пусть наймут няню, сейчас нет никаких проблем, чтоыб найти няню. Если хотите поддержать их - можно просто поговорить, оказать моральную поддержку.

Приглашаю Вас пройти групповой или индивидуальной курс по навыкам Защиты своих психологических границ. Это как раз о том, как отказывать и в то же время не обижать.  Подробно: www.refleksia.ru/borders

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва