Разлад в семье

Здравствуйте, Марина. В Вашем письме чувствуется желание вернуть мужа., чувство вины за то, что Вы высказались про его маму. С Ваших слов я поняла, что Вы критиковали его, его маму. От этого вы оба получили негативные эмоции, было неприятно. Я рекомендую Вам чаще говорить о себе, о своих чувствах. Например, " я чувствую обиду когда слышу, что ты говоришь то и то". Старайтесь говорить о себе, а не критиковать другого. Вернуть человека, если он не хочет возвращаться практически невозможно, а вот поговорить о своих желаниях можно.

Пережить расставание может помочь хороший психолог.

Вам можно использовать следующую информацию, которую предлагает моя коллега:

    "Семь волшебных правил подлинного общения от психотерапевта Светланы Гамзаевой.

1. Делайте это не для другого, а для Себя. Сказать в такой ситуации – значит состояться, вместо того чтобы затаиться. Быть, а не исчезнуть. Ну, и, конечно, не держать заряженным ружье над кроватью, которое всё равно бы выстрелило.

2. Говорите от имени Себя, строя фразу с "Я", а не с "Ты". Не "Ты меня достал", а "Я чувствую себя усталой"

3. Рассказывая о Себе, говорите о Чувствах, не сползая в обобщения и прочий неконструктивный словесный мусор. Не "Ты меня вечно злишь", а "Я сейчас обижен".

4. Скажите о своей потребности, связанной с этими чувствами. (Чувства ведь всегда связаны с потребностями.) "Я злюсь, потому что надеялась провести это время вдвоём".

5. Говоря о Другом, называйте только факты, без оценок и интерпретаций. Не "Ты - эгоистка, никогда не можешь прийти вовремя", а "Ты опять опоздала на полтора часа ". То есть говорите о ситуации языком наблюдения. (Все, наверное, писали "Дневник наблюдений" на уроках природоведения – грачи прилетели, на березе у окна набухли почки… Здесь этот опыт как раз кстати.)

6. Постарайтесь понять чувства и ситуацию другого и сказать об этом. "Я понимаю, что ты не мог вырваться от шефа раньше". "Я знаю, как тяжело тебе бывает общаться с моей мамой".

7. Формулируйте свою просьбу именно в форме просьбы. "Помой, пожалуйста, посуду" а не "Тебе лучше вымыть посуду".

Впрочем, часто, стоит только искренне и полно выразить свои чувства, как необходимость в просьбе отпадет сама собой. Потому что пара грязных тарелок в раковине вдруг перестают быть вселенской проблемой. Ведь счастье – это когда тебя понимают. А не когда твоя кухня сияет белизной"

Удачи Вам и всего наилучшего. 

Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород

Добрый день, Марина!

 Из Вашего письма я поняла. что у вас с мужем пока ещё нет детей. Как системный психолог, пока у меня есть гипотеза, что ваш муж для его мамы и для вас стоит в позиции отца (или другого  мужчины-кормильца). Какие у Вас отношения с вашим отцом? На него возложены функции, которые не соответствуют реальному положению вещей. Для Вас он муж, а для матери - сын. Попробуйте , посмотрите на него как на мужчину, взрослого мужчину. Не вашего отца, не сына своей матери, а на Вашего взрослого мужчину. В душе. Необязательно вербально ему это все высказывать.  Изменить ситуацию можно, изменив себя внутри.

Фейзрахманова Зульфия Ибрагимовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Марина!

Ваша пара подошла к вопросам, которые затрагивают жизнь каждой пары!

Ваша пара растет и иногда это больно и быстро, из влюбленности и слияния вы обнаружили, что вы разные и это не всегда приятно. 

Марина вы вините себя за те шаги, которые не принесли вам желаемого в отношениях. Делать ошибки это естественно и нормально, хорошо, когда над ними начинают работать!  Поиск правых и способы которыми вы стараетесь донести свое - работают против вас!

Вы знаете, чего вы хотите и  заинтересованы и возможно готовы начинать делать важные шаги для этого.  Марина вы можете работать с психологом над своими способами договариваться и расширять границы понимания. Вы можете начать замечать, какие ваши потребности и какая ваша заинтересованность в муже, кроме того, что чувства.

Чем больше вы будет упорствовать, против движения вперед  и стремиться вернуться в прежнюю конфигурацию отношений, тем больше напряжения и отчуждения.

Интернет замечательная вещь, в настоящее время в нем есть действительно стоящие статьи и аудиозаписи.

Если каждый вас позволит себе и другому удобно устроиться в паре, то вместе вам будет уже совершенно по - другому, гораздо удобнее! Для этого,  необходимо именно об этом разговаривать. Волшебных чудес не получится, но может быть настоящая жизнь.

Если вам нужна моя помощь, обращайтесь в скайп.

Читайте мои статьи на сайте. Мирманова М.Б., психолог Костанай.