- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Не знаю с чего начать, все навалилось разом. Мне 23 года, мужу 29 лет. Вместе 3 года, в браке в июне год. У мужа есть ребенок от 1 брака (девочка 6 лет). Муж работает курьером, я сижу дома (хожу по больницам, т.к. очень хочу ребеночка, но пока никак). Первая проблема в том, что муж выпивает каждые выходные (до упадного состояния). Мне это не нравится, т. к. я лечусь, планирую ребенка, а он пьет. То есть я делаю из этого выводы, что ему побарабану на ребенка. Вторая проблема в том в его ребенке. Раньше я к ней тянулась, старалась общаться, но такое отношение ко мне вывело, я отказалась видеть этого ребенка. Ребенок не здоровается, ни спасибо ничего. Культуры ноль, от всего шарахается, всего боится, вечные капризы. Её матери, как я понимаю, наплевать. А отец не занимается воспитанием, хотя берет почти каждые выходные (как все видят, он это делает для того, чтобы все посмотрели какой он "хороший" папа, ребенка берет. Хотя сам сплавляет её, чтобы она с кем-нибудь поиграла, а он пива попьет). В то время когда он её берет, я остаюсь дома одна, а он даже не позвонит не узнает за все время как я вообще. Это ужасно надоело. Третья проблема в его словах. Он их не сдерживает. Так же ему наплевать на мое мнение, он его не учитывает, в его поведении я вижу эгоизм. Сегодня не выдержав ему сказала, чтобы собирал вещи и уходил (две недели назад поставила ему условие, что если он не приезжает до 12 дня воскресенья домой (он брал ребенка в пятницу вечером (хотя всегда берет в субботу и отвозит в воскресенье), то следующая их встреча будет через месяц. Он приехал вечером воскресенья. Сегодня сказал, что на выходные опять её берет, хотя время не прошло. То есть не сдержано уже 2 обещания.Я уже не знаю что делать мне. Очень устала. Очень его люблю, но такое отношение надоело. От него нет ни нежности, слова о любви и даже поцелуи только по моей просьбе. Когда пытаюсь с ним поговорить, он ссылается на то, что я несу ерунду и не хочет разговаривать о ерунде. Помогите!
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Мария, доброе время. У Вас, действительно, есть основания для переживаний. Вы не работаете, т.е. очень зависите от своего мужа. По какой-то причине не можете забеременеть. Муж регулярно, каждую неделю напивается, при этом приводит свою дочь под ответственность других людей. К Вам относится невнимательно, не чутко, ласки Вы выпрашиваете. Вы еще совсем молоды, не обременены детьми, чтобы позволять быть таким вещам и удерживаться в этих нездоровых отношениях. Вы тешите себя иллюзиями, что родится ребенок и все изменится, что Вы любите его и т.д. Очень мало реальности во всем этом. Надо все-таки набраться мужества и признать очевидные вещи. И не затягивать с этим. Вы же не собираетесь жить все время с таким переживаниями? А мужа судя по всему все устраивает. Так что придется Вам начать заниматься не только здоровьем, но и жизнью вцелом. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Мария.
Очень нелегко быть в отношениях, когда не чувствуешь любви и заботы. Непросто смириться с тем, что муж уделяет много времени ребенку от первого брака. И здесь ощущается ваша ревность. И это естественная ревность, потому что вы любите. Чувствуется также, что у вас много сил уходит на лечение, да и на само желание иметь ребенка от этого мужчины. Здесь могут быть и страхи , и отчаяние. Пьянство вашего мужа, чувствуется тоже вас расстраивает. Действительно, все навалилось - усталость, и тяжесть, и бессилие. Это ощущение возникает еще и от того, что многое не в ваших силах: вы не в силах заставить вашего мужа не пить, вы не в силах запретить мужу общаться с дочкой столько, сколько он хочет, даже если это общение носит формальный характер. Но самое главное не в ваших силах сделать так, чтобы ваш муж обращался к вам нежно и ласково, пока он этого сам не захочет. Вы принимаете решение расстаться, хотя видно, что вам этого не хочется. Вы говорите, что любите мужа. Но в том, что вы рассказываете о ваших отношениях не чувствуется не только его любовь, но и ваша тоже как- то скрыта за ревностью, отчаянием, страхами и болью. Как вы проявляете свою любовь к мужу? Почему бы вам не просить его поцеловать вас, а поцеловать его самой? Если вы скучаете по нему, почему бы самой не позвонить ему. Если вы ставите своему мужу такие условия, в которых он должен выбирать между вами и дочерью, то это заранее вас отдаляет друг от друга. Она его плоть и кровь. Вашего мужа можно только похвалить, что он не бросает своего ребенка, а уделяет ему время. Пусть даже так неумело, как видите это вы. Вы сами сейчас хотите ребенка. И многие ваши переживания,наверное, связаны с тем, что пока не получается. Может вам стоит делиться своими переживаниями с мужем. Заодно и узнаете,что он думает об этом.
И еще: пьет обычно человек от пустоты или от боли душевной.Значит, ему чего -то не хватает в жизни, или что-то его очень ранит. Знаете ли вы что-нибудь о его внутренних переживаниях? Только вам решать, будете вы дальше жить с этим человеком и зависеть от его обещаний, или не будете жить вместе, или попробуете строить отношения так, как хочется вам.Но тогда, вам стоит проявлять свои чувства. Это страшно, но чаще всего это сближает и открывает людей друг другу.
На мой взгляд, лечение можно совмещать и с работой. Одно другому не мешает. Тогда вы не будете чувствовать одиночества. ваша жизнь будет посвящена и себе, а не только мужу и его ребенку.
С уважением
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Горбашова Светлана Васильевна
Горбашова Светлана Васильевна
Здравствуйте, Мария! Да, действительно – много всего. Для молодой женщины вполне естественно хотеть ребёнка, похоже, Вы уже созрели. Возникает вопрос: хочет ли ребёнка Ваш муж? Вы критично настроены к нему, его поведению, его методам воспитания, его времяпрепровождению. Его ребёнок Вас раздражает, Вы осуждаете то, как она воспитана. Будьте аккуратны в своём желании, если он не хочет ребёнка, то Вы родите его в буквальном смысле «для себя». Мария, хорошо, когда прежде чем в молодой семье родится ребёнок, муж с женой немного «притрутся» и сформируют правила совместной жизни.
Вы пишете – помогите, но не пишете, в чём Вы хотите помощи. Если это помощь в том, чтобы разобраться в Вашей ситуации, то через письмо это вряд ли возможно. В этом случае стоит обратиться к психологу.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново