Потребительское отношение у мужа

Здравствуйте, Анастасия! Знаете, обычно то, что человек говорит о других, в первую очередь относится к нему самому. Возможно, Вы не замечаете, что муж чувствует тоже самое по отношению к Вам. И это несмотря на то, что Вы выкладываетесь на все сто для семьи. Он может считать, например, что Вы все это делаете для себя, а то, что делает он, ВЫ не цените. И он Вам никогда об этом не скажет, во-первых, потому что и так понятно, во-вторых, он, возможно, и говорит, и намекает, да Вы не замечаете. Дело тут в различии мужской и женской психологии.

 У женщин очень развито чувство долга, и они нагружают себя иногда сверх всякой меры. Часто им достаточно своего собственного чувства, что они сделали то, что надо, но иногда хочется признания. Признания своих чувств. И совсем бывает обидно, когда от них еще что-то требуют, когда они уже столько всего сделали. На самом деле люди чувствуют благодарность только тогда, когда им дают то, что они просят. Все, что дается лишнего, сверх просьбы не вызывает благодарности, а вызывает удивление, в лучшем случае, если вообще замечается.  Поэтому надо отдавать себе отчет, что часть работы Вы делаете для себя. Не надо перегружаться и надо уметь просить поддержки и признания.

Для мужчин необходима постоянная поддержка и одобрение в том, что делает он, в его вкладе в семью. Вот ВЫ признаете, что муж много работает и считаете, что делаете очень много, встречая его вкусным ужином. Однако для него это просто заслуженное вознаграждение. Возможно, ему этого мало. «Еще бы, меня не кормили после такой работы!» Может быть, ему хочется чего-то еще: восхищения, радости не только детей, но и Вашей, одобрения и благодарности в Ваших глазах и словах. Когда Вы дадите ему то, что ему хочется, появится и благодарность. Ему захочется сделать для Вас что-то еще. Он даже сам может заметить, что ВЫ устаете. А если не заметит, то можно и сказать, только очень ласково.

Здравствуйте, Анастасия! Да, очень часто место того, чтобы говорить об истинных причинах, о своих чувствах мы почему-то предпочитаем выражать все это на своих близких и именно в фомре притензий, обвинений - почему? возможно это все специфика воспитания - но в итоге, Вы правы, что все остается скрыто друг от друга - может у него проблемы на работе, может переполняют какие-либо ещё переживания или негативные эмоции - но за всем этим стоят чувства, те чувства, которые он не может выразить в конструктивной форме, а Вы просто не знаете как ему об этом сказать - сказать о том, что происходит с Вами, что чувсвтуете Вы - боль, обида, непонимание - только критика и притензии - к чему такой подход приведет - только к отдалению и холодности между друг другом! Вы сейчас же тоже сносите все - позволяя ему при этом проявлять такое поведение и отношение дальше (говорили ли Вы о своих чувствах) и ещё важно как именно мы хотим донести до партнера о том, что происходит с нами внутри - часто тоже используется именно обвинение - т.е. стараемся вернуть тот камень холодности, который летит в Вас. Это некоторые нарушения коммуникативнйх связей, которые поверьте можно исправить - научиться открытому выражению своих чувств и эмоций - именно в конструктивной форме, для чего - чтобы партнер смог услышать Вас! понять Вас! и научиться также открыто выражаться, что только уберег напряжение и сократит между Вами дистанцию и поможет отношениям быть открытыми!!! Анастасия, если Вы решитесь разобраться в  том, что происходит, овладеть навыками конструктивного общения и открытого диалога - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь! или напишите на почту - конечно лучше работать очно и с парой, но и с отдельным членом семьи тоже можно - так как Вы звено всей системы и изменяя это звено, можно изменить всю цепочку в целом!

Анастасия!

Вы сами себя поставили в такое положение!

Вам необходимо повысить самооценку! Вспомнить о себе любимой - Вы забыли про себя! Съеште мороженое, элементарно!

Вы избаловали и мужа и детей! В добавок у мужа в семье, Вы сами говорите, с мамой то же самое. Попробуйте объединиться с ней по этому вопросу.

 И перестаньте баловать мужа разносолами, поговорите с мужем о детях.

Основное: Вспомните, что Вы человек и ставте себя в семье заново!

Если не получиться - дам платного, не дорогого специалиста.

Анастасия, добрый день.

По-моему, стоит процитировать Вас саму:

"Я понимаю, что он устает, поэтому его дома всегда ждет свежий ужин"

"я стараюсь, чтобы все его желания выполнялись"

Вы очень много понимаете, стараетесь, заботитесь, вся такая хорошая-хорошая, белая-белая, пушистее не бывает. Пора стать неудобной, провоцирующей, эгоистичной. Главное, не вдаваться в крайности и вовремя остановиться на золотой середине.Для начала можно все-таки ближе к правому краю встать.

Здравствуйте, Анастасия.Вы правы в том, что скорее всего причина не в том, что предъявлят муж. А вот в чем имеет смысл разбираться. Отношения в паре создают оба партнера и важно понять, как Вы влияете на ситуацию. То, что я замечаю из Вашего письма: Вы боитесь, что он бедет недоволен, а значит не позволяете себя сделать что-то, что может вызвать это недовольство. И ребенок Вам это говорит прямым текстом. И, наверное, правда ситуация со стороны так выглядит.

Другой вопрос, ПОЧЕМУ вы  этого боитесь? Что будет, если Вы предъявите свои потребности. Не только предъявите, но и потребуете, чтобы остальные члены семьи их учитывали? Был ли у Вас такой опыт? Именно с этого - с того, чтобы дать самой себе право быть другой и не всегда соответствовать ожиданиям мужа, - начинается изменение ситуации.

Однако сказать намного проще, чем сделать. И именно в этом может быть полезна очная работа с психологом.

Если Вам это нужно, буду рада помочь.

Так же Вы можете задать вопросы написав мне на почту: Nastushamay@mail.ru

С уважением,