Равнодушие со стороны супруга

Здравствуйте, Адель.

Слышно, что Вам плохо и Вы живете в одиночестве - в семье без семьи.

И все же хочу задать вопрос - в чем Вам нужна помощь?

Изменить мужа? - нереально без его желания помогать ему изменяться невозможно. Его может заставить изменяться только жизнь, обстоятельства.

Скорее, Вам можно помогать в том, чтобы Вы разобрались в том, что происходит в ВАШЕЙ жизни, почему, и что можно делать, чтобы изменить ВАШУ жизнь.

Такая работа возможна.

Решитесь - приходите на прием.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Адель.

«. Мне все больше ничего не хочется делать. Не к чему стремиться. И все это удручает.» - Адель, ничего – это чего? Ни к чему  - это к чему? Все удручает – это что? Глобально пишите, а конкретики ни какой. Такое ощущение, будто вы расплываетесь мыслями внутри себя, а собраться не можете.

«Каждый день упреки с его стороны. То одно не так, то другое не нравиться.» - а вы чего для себя хотите? В чем вам помочь? Какой помощи вы ждете?

Попробуйте ответить себе самой на несколько вопросов.  Для чего вы продолжаете те отношения, в которых находитесь? Какое реальное желание вы «давите» внутри себя, тем самым себя загоняя в депрессию? Для чего вам это нужно? От чего вы избегаете понимания того, а чего вы сами для себя хотите? И что вы готовы делать, для того, чтобы получить свое «хочу»? но для начала важно разбираться с тем, хотите ли вы понять чего вы хотите? Нужно ли вам это на самом деле? Хотите ли что-то менять в своей жизни? И для чего? Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Адель.

Жаловаться НЕ НА ЧТО, просто я одна.

Интересная у Вас формулировка, правда? Как в той песни: и конюшня сгорела и конь … а в остальном все хорошо.

Возможно, дети чуть подросли, и у Вас появилась возможность поднять голову и посмотреть вокруг. И это здорово! Даже при том, что, то что Вы увидели Вас не обрадовало.

Для меня Ваше письмо – это факт, что Вы  готовы вносить изменения в свою жизнь. Буду рада работать с Вами

  Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы.

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Адель!

Начинать что-либо менять надо с себя.

Поскольку даже в письме у Вас нет чего-то индивидуального, а есть "Мы - семья". 

Поэтому и что-то свое: обиды, грусть, злость, желание быть любимой, желание мужского внимания к себе, как к женщине... - выделить и обозначить трудно.

Чего-то хочу, чувствую, что что-то не так..., а обозначить это четко не получается.

Приходите на прием, будем работать.

А еще приглашаю на динамическую группу в конце месяца. Вам будет очень полезным посещение этой группы.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Адель! Похоже, что есть только видимость семьи, вы давно уже живете каждый в своем мире. Вы, скорей всего, полностью погрузились в роль мамы для своих детей и муж когда-то незаметно отодвинулся на второй план. Он потерял Вас как женщину, любовницу. И пошел искать ее на стороне. Длительные отношения с одной и той же женщиной чреваты для брака, происходит отдаление, эмоциональные проблемы муж давно решает на стороне. А домой приходит как в гостиницу. В какой именно момент произошло отчуждение, пока непонятно, но такой процесс происходит не вдруг, постепенно накапливаясь. Погрузившись в воспитание детей, скорей всего, Вам тоже было в какой-то момент до мужа, как до лампочки, он тоже чего-то не получал. Ведь в браке это процесс всегда взаимный, за редким исключением. Любые изменения нужно начинать с себя. Если у мужа все-таки есть желание остаться в семье, сохранить отношения, то еще ничего не потеряно. Важно понять свой собственный вклад в ситуацию и начать меняться, менять свое поведение. Поведение мужа тоже начнет меняться, ведь партнеры - как  два сообщающихся сосуда, любые изменения в одном сосуде ведут к изменению в другом. Для этого нужно начать процесс по реабилитации ваших отношений, сначала нужно провести их ревизию, выяснить, в каком месте пространства и времени находится ваша семья, что нужно поменять и куда двигаться дальше. Если есть желание, можете прийти к психологу одна, ведь важно запустить процесс изменения хотя бы с одного партнера. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Адель, добрый день,

мужчине трудно сохранять интерес к тотально зависимой от него женщине...Вам необходимо вернуть себе свою независимость. В письме не ясно - Вы работающая мама и жена или домохозяйка.

Если домохозяйка - то перестаньте обращать на мужа внимание, обнулите его и ищите себе занятие. Он оскорбляет Вас открытыми (!) изменами - защищайтесь равнодушием и молчанием (его же оружием), а не истериками и ласками.

Он не уходит сам? поэтому, действительно, беспокоиться - не о чем.

Кроме собственного человеческого достоинства. Мужу нужно видеть в Вас самостоятельную личность, а не приторно-женственное, слабое зависимое существо, на все готовое ради сохранения "семьи".

Если Вы готовы работать над собой засучив рукава во всех направлениях - и разумом, и эмоциями, и душой, и в реальности - то Вы вернете свою семью. Если же ждете помощи как манны небесной (внешнего чуда)...то "медицина" бессильна при всем желании помочь.

Поймите закон - мужчине н е з а ч е м завоевывать женщину, о которую он по факту "вытирает ноги". Это противоречит его природе.

Сделайте так, чтобы ему пришлось увидеть Вас новыми глазами. 

Станьте для него Целью, а не проблемой и раздражающим фактором.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,  Адель.

«Я медленно, но верно впадаю в депрессию. Мне все больше ничего не  делать. Я устала» - Адель, в таком состоянии довольно таки трудно мыслить и оценивать ситуацию так сказать трезво. Обязательно обратитесь за помощью к психологу. Как самый минимум Вы сможете получить недостающую поддержку.  Вам важно поисследовать для самой себя, чего же Вы хотите в этом браке. Насколько я понимаю, здесь речь идет и об ответственности, которую муж с Вами НЕ разделяет («На мероприятия одна с детьми, к его родителям одна с детьми, везде одна».) Здесь важно менять не только Ваше поведение, вернуть так сказать «жену для мужа», но и расставить свои собственные жизненные приоритеты и ценности.

С Уважением, Евгения.

Кислицына Евгения, психолог г. Алматы