Бить, или не бить?

Здравствуйте, Анна! порка сына не исправит - он лишь привыкает к тому, что его поведение корректируется со стороны отца ударами - поэтому на Ваши просьбы реакции не будет никакой - так как наказание для него - порка. Пока Вы с мужем между собой не решите в каком русле вести стиль воспитания, то поведение ребёнка НЕ БУДЕТ корректироваться - он будет проявлять себя при Вас, ждать пока придет отец, НО ничего по сути  меняться не будет - отца будет бояться, Вас ни во что не ставить! Проблемное поведение ребёнка всегда говорит о нарушении во взаимоотношениях с родителями - когда нет единого стиля реагирования между родителями на его поведение. Пока Вы с супругом не договоритесь о системе наказаний, так и будет продолжаться подобное поведение у ребёнка -к  тому же он привыкает к тому, что нормально использовать физическую силу, применять насилие к людям, для него это входит в жизненные установки - а  нормально ли это?

Анна, если решитесь разобраться как можно выстраивать отношения с сыном без насилия - можете смело обращаться ко мне звоните  - буду рада Вам помочь! (можете написать мне на почту - вышлю Вам книгу по методам воспитания и проблемному поведению детей)

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, вы абсолютно правы - порка не поможет. Более того, одна из причин того, что сын ведет себя плохо - это как раз физические наказания. Ребенок по своей природе зависит от окружающих взрослых и всегда приспосабливается к ситуации, как умеет!... Сейчас в его голове уже сформировалась картинка о том, что слушаться необходимо только, когда есть угроза физического наказания и, оказываясь в ситуациях, где этой угрозы нет - ребенок поступает вопреки требованиям взрослых. Если ситуация в семье не поменяется, то в школе тоже будут возникать проблемы - ведь учителя не смогут его бить и ребенок попросту не будет слушаться их тоже... Более того, вы также никогда не станете для него столь же "опасны" как папа, поэтому будете испытывать трудности с воспитанием все время... 

Природа детского непослушания всегда кроется в семейных отношениях! И чтобы исправить непослушание - нужно поменять что-то именно в отношении к ребенку!..

Естественная потребность ребенка - это чувствовать любовь и внимание родителей, и при этом отстаивать свое право на самостоятельность. Наказывая ребенка за то, что он пытается быть самостоятельным (именно в этом основа непослушания - "я поступлю так, как хочу Я!"), вы, с одной стороны, транслируете ему "не-любовь" (а тогда вопрос: зачем вас слушаться? все равно "меня никто не любит" - думает ребенок), а с другой стороны - боретесь с ветряными мельницами! Все равно он будет пытаться отстоять это право - это заложено в его природе, как потребность дышать и кушать.

Очень важно не противостоять этому, а научиться управлять этим, запускать это "в нужное русло". Иначе - ребенку просто не будет оставаться иного выбора - он не будет слушаться все равно. А отношения между вами и малышом будут портиться день ото дня...

Более того, последствием физических наказаний является увеличение уровня агресси ребенка! Он и сам научится решать вопросы "силой". Ребенок имитирует действия родителей, а значит сталкиваясь со сложностями будет поступать так же - лезть в драки и "бить" обидчиков, вместо того, чтобы решать вопрос конструктивно. И даже если вы, Анна, высказываетесь против "порки", стараетесь его защитить, но при этом все же не защищаете - у ребенка формируется представление о том, что ваша позиция "слабая", а значит - это не то, на что стоит равняться. А главное - вы не тот человек, которому он может доверять и на которого он может положиться... А это еще сильнее усугубляет ситуацию его развития - ведь рядом с маленьким ребенком нет ни одного взрослого, который действительно "на его стороне до конца", который и правда может его защитить!.. Как следствие, ребенок воспринимает этот мир, как небезопасный, внутри него растет тревога, а значит - он становится еще более агрессивным (потому что агрессия - это наша основная защита...).

Анна, я много лет работаю с детско-родительскими отношениями, и хочу сказать, что из описанной вами ситуации действительно есть конструктивный выход! Я много раз видела детей, которые не слушались родителей ВООБЩЕ, но за несколько месяцев работы ситуация менялась - потому что менялись родители в отношении детей, и дети по-новому подстраивались под ситуацию... Если бы физические наказания могли что-то исправить, Анна, они давно бы помогли вам, но похоже - ситуация только усложняется с каждым днем. В той ситуации, которую вы описали МОЖНО изменить очень многое. А главное - изменить поведение ребенка и ваши чувства при общении с ним - сделать отношения такими, которые приносят удовльствия, а не мучают и истязают и вас, и его...

Кроме того, стоит отметить, что и вашем ребенку сейчас не просто... Он не умеет вести себя по-другому, не знает как выйти из этого "замкнутого круга", с каждым днем все меньше верит в себя, вашу любовь к нему и безопасность этого мира в принципе...

Анна, не откладывайте поход к специалисту - вашему ребенку нужна помощь, чтобы измениться! Очень скоро вы сможете убедиться, что он умеет вести себя "послушно". Именно задача родителя - научить ребенка послушанию. Прото пока что вы не знаете КАК это сделать. Но работа с психологом поможет это исправить! 

Можете рассчитывать на меня, Анна, когда решитесь на этот шаг. Кроме того, можете обращаться с любыми дополнительными вопросами!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Доброе время суток!

Радует, что вы такой вопрос психологам задаете, вероятно, Вы хорошая мама, раз беспокоитесь о ребенке. Многие этим вопросом аже не задаются и считают это нормой.

Однозначно НЕ БИТЬ.

Клоунское представление - это попытка обратить Ваше внимание. Возможна ревность к сестре или кризис 7 лет. Битье кризис не поможет преодолеть, а доверительные отношения с ребенком порушит напрочь.

Готова оказать курс системной семейной психотерапии для вашей семьи по теме воспитания сына и укрепления контакта с ребенком. Работа строится так: Первоначально следует прийти вам и мужу (родителям) либо вам одной как маме (если муж не хочет или не может), затем пригласим детей вместе с вами, затем снова вас двоих. Системный подход предполагает влияние всех членов семьи, и , как правило, за плохим поведением ребенка вскрываются также и другие проблемы семьи, которые можно проработать.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва