Сын не хочет ничего

Здравствуйте, Светлана! это самой тонкий возраст - с одной стороны родители понимают, что если контролировать ребёнка, то он ещё больше будет врать и обманывать, отдалясь от них; если отпустить его - то тогда он столкнется с теми последствиями, к которым сам идет - но в любом из вариантов - он все равно придет к одному и тому же. Тем, что Вы объясняете ему все, пытаетесь контролировать - НО власти над ним Вы уже не имеете, чем он все равно пытаетсь принимать решения сам - прогуливает, не готовится - все равно результат один! Подростки ещё не осознают всех последствий своих действий и выборов - пока у него все нормально - есть крыша над головой, есть что покушать, на какие деньги прогулять, не надо думать о проблемах и обязанностях - Вам важно поговорить с мужем и для себя решить - если сын НЕ поступает в 10 класс - что дальше? Вы будете также за ним бегать и убеждать учиться или отдаете ему ответственность за свою жизнь и мотивируете к тому, что тогда нужно или идти получать среднее образование или идти работать - в любом случае - сын должен ЗНАТЬ К ЧЕМУ он идет! и донести это до сына - озвучить ему, что Вы  с мужем понимаете, что он вырастает, что ему хочется самому принимать решения и управлять своей жизнью, что Вы готовы это принять - и тогда выбор таков - или 10 класс, или среднее образование, или работа - выбор уже будет за ним. Пусть сам принимает решение, пусть учится на своих ошибках - Вы его от всего не защитите. С Вашей стороны главное - НЕ обеспечивать ему мирное существование если он ничего не делает - по делам и заслуга - уже ОН сам учится отвечать за себя - пусть отвечает за порядок в своей комнате, в своих вещах (Вы это НЕ трогаете и НЕ говорите о том, что ему нужно сделать), значит НЕТ оплаты за интернет, сокращаются карманные деньги - ему нужно сталкиваться с последствиями - только тогда и будет мотивация. 

Светлана, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Светлана, в вашем письме очень много тревоги за сына! Вы сейчас взволнованы его будущим, тем фактом, что он его "губит"... Это очень естественные и здоровые переживания для любого родителя, однако, именно они мешают иногда трезво взглянуть на ситуацию.

Разобраться, почему поведение вашего сына стало "таким" по одному вашему письму трудно. Однако, у того, что он "охладел" к учебе, что никак не может определиться ТОЧНО есть причины. Чем больше вы стараетесь "направить" его в правильное русло, тем меньше шансов услышать от него, что же именно мешает сделать это самостоятельно. Очень часто подростки понимают значительно больше, чем нам кажется. И порою за таким поведением стоит неуверенность в себе (я точно знаю, что не справлюсь, так что и стараться не буду), протест (надоело учиться, учиться, учиться - просто не могу больше, хочу отдохнуть и плевать, что будет дальше), кризисы возраста (эмоции в другой сфере жизни настолько захватывают, что времени и желания думать об учебе попросту нет).

Кроме того, в практике мне часто приходилось сталкиваться с подростками у которых абсолютно не развито чувство ответственности, или другими словами, нет понимания о том, что мои действия влияют на то, как развоачивается будущее. Таки дети часто растут в семьях, где воспитание подразумевает жесткий контроль или, наоборот, гипер-опеку. В обоих случаях получается, что ответственность лежит на родителях, и ребенок просто не научается ее нести на себе. В итоге - в момент, когда по возрасту уже положено взять ответственность на себя ребенок не справляется с задачей...

Я бы предложила вам, Светлана, всем вместе сходить на прием к психологу. Поговорить вместе со специалистом о том, что происходит сейчас с ребенком, в семье. Если есть какие-то трудности, которые мешают сыну заняться учебой - это станет для него возможным выходом, способом решить эти трудности. Если же речь идет про несформированную ответственность, вы сможете проработать эту тему - научиться такому способу взаимодействия с сыном, который поможет эту ответственность сформировать! Более того, работа со специалистом поможет и вам разобраться с природой собственной тревоги и, таким образом, снизить ее: чего вы больше всего боитесь в текущей ситуации, что больше всего не дает покоя, а что - наоборот, успокаивает... 

К сожалению, подобные ситуации в семье приводят только к еще большему недопониманию, если их вовремя не начать решать конструктивно. Под властью эмоций мы начинаем совершать действия, о которых потом жалеем. Однако, уже сам факт того, что вы написали сюда, Светлана, - шаг к победе над ситуацией. И я искренне желаю вам не останавливаться на этом пути... А если будут вопросы, обращайтесь! Буду рада помочь вашей семье!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва