Что делать, если мучают обиды?

Здравствуйте, Лидия! давайте разберем, что происходит:

я слушаюсь всех взрослых(хотя в моем возрасте такого уже не скажешь-мне 20 лет), более того я почти им подчиняюсь. Я сначала не замечала этого, до тех пор , пока это не заметили окружающие.

Вы росли в среде насилия и невольно принимали отношение к Вам со стороны матери - ка кнормально отношение к себе - т.е. ситуация насилия, отвержения все это стало нормой для Вас, когда Вы были ребёнком! НО - Вы так и не стали взрослеть - Вы уже не ребёнок, но строите отношения со взрослыми находясь на уровне ребёнка - и уже только Вам все это выравнивать! дело уже не в матери, не в окружающих, не в том, что ИМ так удобно - они относятся к Вам только ТАК, как ВЫ позволяете к себе относится сами!

Вам важно найти в самой себе того Защищающего Взрослого, который сможет защитить ребёнка внутри Вас!

тяжелые воспоминания из детства тяготят мне душу, а осознание того что я уже достаточно долгое время живу как марионетка еще больше понижает мою самооценку.

Вы росли с тем, что этого взрослого НЕТ рядом, а ведь ребёнок ищет и ждет этого принятия и любви именно от взрослого человека, от родителя, не находя её продолжает ждать ОТ другого взрослого - часто это и приводит к формированию зависимых отношений, женщина продолжает ждать этого взрослого - видя его в мужчине, в других людях и совершенно не видя его в себе! Это ВАМ будучи маленькой нужен был этот Защищающий Взрослый, НО - Вам большой - этот взрослый нужен внутри себя! и именно эту позицию Вам и нужно формировать!

Любое слово, например уродка я воспринимала настолько близко к сердцу , что я почему -то до сих пор помню его..а ведь прошло уже больше 10 лет. Я даже в один момент стала не любить мужской пол и считать любой сексгрязью, тоже из-за определенных слов матери, касающихся половых отношений. И в этом плане у меня тоже проблемы. 

Вы испытывали отвержение матери, приняли ЕЁ установки ЗА СВОИ - Вам важно научиться отделять - ГДЕ говорят в Вас установки матери, а ГДЕ Вам нужно сформировать СВОЕ отношение!

 Я ненавижу себя за это и одновременно питаю ненависть к родителям мужа, которые меня не послушали.

эмоции НА кого-то - это эмоции К СЕБЕ - только признавать их в себе не хочется, так как это столкновение с чем-то очень тяжелым! 

Скажите как мне простить матери, что сделала меня такой? Как простить родителей мужа, криворукого и безжалостного врача, а самое главное безхарактерную и слабовольную себя..

Вам нужно проработать и завершить отношения Вы-ребёнок и Ваша мать! признать свою ответственность (НЕ ВИНУ!) - именно ВАМ через все это и пришлось пройти, чтобы понять - что НЕТ в мире того взрослого, который будет управлять Вашей жизнью так, как ВАМ нужно - этот взрослый есть только внутри ВАС! Вы уже заплатили за это осознание - остается это все принять! перестать себя винить и ненавидеть - тем самым Вы НИЧЕГО НЕ меняете в реальности, только остаетесь на месте - сейчас ВАМ нужно стать ЗАЩИЩАЮЩИМ ВЗРОСЛЫМ ДЛЯ самой себя! и ДЛЯ своего ребёнка! проработать отношения и оставить свое прошлое позади, а не нести его впереди себя как ценность и святость!

Вам нужно очно поработать с пихологом - процесс принятия себя, проработка границ, позиций требуют применения соответствующих техник и времени! Помогите себе, прошлое нужно учиться оставлять позади, учиться себя любить, защищать внутреннего ребёнка, становиться для себя взрослой!

Лидия, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Лидия, это действительно не просто жить с тем грузом, который вы носите на своей душе... Обиды, боль, разочарования... Вина за то, что случилось с вашим ребенком, невозможность выйти за пределы этого замкнутого круга - стать другой, перестать подчиняться воле старших, поверить в себя, простить мать, искалечившую вашу жизнь!.. Даже одной из описанных эмоций было бы достаточно, чтобы сделать жизнь невыносимой, что уж говорить о таком количестве чувств и переживаний!.. А ведь еще нужно как-то жить: продолжать ухаживать за ребенком, продолжать быть супругой своему мужу...

Я хочу подчеркнуть - это по-настоящему трудно жить со всем этим на душе, и я очень рада тому, что вы нашли в себе силы хотя бы написать сюда!.. Мне хочется верить, что это ваш уверенный и решительный шаг к тому, чтобы действительно что-то изменить...

Вы абсолютно правы, Лидия, когда пишите о том, что многие причины сегодняшнего вашего поведения кроются в детстве. Каждый из нас - заложник того опыта, который получил во взаимоотношениях с родителями. И это очень естественно, что после насилия в детстве вы выросли неуверенной в себе, неумеющей отстаивать свои границы, права и мнения, неспособной порой даже просто быть самой собою!.. То, как сегодня вы реагируете на требования "других" - следствие пережитых в детстве травм, и, к сожалению, для того, чтобы что-то изменить нужна длительная планомерная работа с этим опытом, с этими травмами, со всем тем набором чувств, которые сейчас живут в вас!..

Лидия, мне очень жаль, что ваш поход к психологу окончился неудачей, но давайте представим, что вам попался неудачный стоматолог - вы же не перестанете лечить зубы! Вы найдете другого специалиста! Что же останавливает вас от того, чтобы обратиться к другому психологу в Москве?

Кроме того, я бы хотела подчеркнуть еще раз - для того, чтобы разобрать все то многообразие переживаний и чувств, которые сейчас живут внутри вас, необходима действительно длительная работа! К сожалению, вам не удастся обойтись несколькими консультациями - речь может идти и о нескольких годах терапии!.. Только вообразите, как долго вы находились в травмирующей ситуации, как долго были жертвой насилия со стороны взрослых... Чтобы разобрать все это требуется время!..

Лидия, я искренне желаю вам найти в себе силы для того, чтобы сделать следующий шаг! Это особенно трудно, когда множество попыток что-то изменить оборачивались неудачей, но это то, что очень важно сделать - и для себя и для вашего ребенка! Только планомерная работа с детскими травмами поможет вам изменить себя. И тогда, я убеждена, вы сможете избавиться от мучительных чувств, которые пока что носите в себе, научиться отстаивать свое мнение и границы, а главное - стать настоящей и надежной защитой и опорой своему ребенку!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва