Не знаю, как это назвать

Здравствуйте, Ева! а что Вы получите, если отпустите свое прошлое? В том прошлом у Вас есть хотя бы и иллюзия счастья, любви - а что есть в настоящем? зачастую иллюзии прошлого нужны для того, чтобы не сталкиваться с настоящим - зачем они нужны Вам и от чего закрывают в Вашем настоящем?

Вы цепляетесь за прошлое, чтобы почувствовать вновь все то, что не хватает Вам в настоящем, но тем самым Вы поддерживаете этот порочный круг - в настоящем, так ничего и не меняется, все остается таким же, нет новых чувств, нет ресурсов и Вы их не создаете, обращаетесь каждый раз в свое прошлое за этим - живет иллюзиями - мыслями и том "что могло было бы быть, если бы не...". Это страх перед настоящим, всем тем грузом, с которым Вы столкнетесь, когда откажетесь от иллюзий, осознаете, что настоящее пусто, что нет рядом мужчины, которого Вы любите (любите ли Вы мужа? если секс с ним и близость с ним Вам противна), что решать нужно будет эти настоящие проблемы, разбираться в отношения с мужем, в чем-то себе признаваться, что-то делать - там же, в своих мечтах, все проще, не надо прикладывать настоящих усилий - и Вы только всю эту зависимость продолжаете поддерживать - Вы используете это как щит олт настоящего - готовы ли Вы этот щит убрать? отпустить? в этом и будет Ваше освобождение? готовы ли переключиться на настоящее и заниматься им? контролировать себя и не поощрять эту зависимость (контролировать свои фанатазии, а не утопать в них, не писать стихи, поддерживая опять все это) - а сталкиваться с настоящим и все решать, научиться выстраивать свое настоящее так, чтобы В НЕМ было все, что Вам так нужно - любовь, счастье. Тот мир Вас привлекает больше тем, что там НЕТ ничего реального, что там легко все можно изменить и сделать партнера таким каким бы Вы хотели, чтобы он бы - а настоящее? его нужно делать и принимать!

Ева, если решитесь разобраться - можете обращаться - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ева! Похоже в вашей жизни не только остался "незакрытый гештальт", но и присутствует тема трудности контакта с реальностью. У меня создалось впечатление, что не только незавершенность того момента постоянно возвращает вас к фантазиям и мыслям об этом человеке, но есть и что-то  в вашем настоящем, что мешает с этим попрощаться, не дает вам снова жить настоящим. Единственный ли это пример о том, как фантазии приходят на смену действительности в вашей жизни? Потому что если нет, то за этим точно стоит что-то большее, чем проблемы в отношениях с мужем...

Правда в том, что реальности просто невозможно тягаться с миром фантазий и мечт. Она всегда будет проигрывать, так как не сможет быть прекрасной всегда. Что стоит за невозможностью жить настоящим? Ответов может быть множетсво: болезненный опыт прошлого, страх будущего, страх разочарования, потребность в уходе от чего-то мучительного в настоящем... Фантазии очень часто выполняют функции защиты, а значит, чтобы избавиться от "навязчивого фантазирования", важно понять от чего они нас защищают!..

Если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы предложила вам работать с это темой. Разобрать что мешает вам отказаться от этих фантазий в пользу настоящего, что дают вам эти воспоминания и картинки, а может быть даже предложила бы вам в психологической реальности завершить гештальт, чтобы на уровне эмоций почувствовать, а что бы это на самом деле изменило?!.. Потому что порою оказывается, что ничего, но наша фантазия мешает соприкоснуться с этим знанием... В любом случае, я бы двигалась именно в этом направлении!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

"помогите, пожалуйста, избавиться от этой зацикленности на прошлом, "незакрытого гештальта"...

Ева, основное измерение существования человека – настоящее: «Существует только настоящее. Прошлое уже прошло. Будущее еще не наступило».

То что с Вами происходит, похоже на "уход" в фантазии от реальной жизни...
Подробнее – здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/ushel-obeshchal-vernutsya
И обращение к прошлому происходит тогда, когда что-то не устраивает в дне сегодняшнем.
Желательно осознать, что Вас так не устраивает в Вашей жизни... 
И попробовать это изменить...
Для этого желательно обратиться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и разобраться - чего Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществить желаемое.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Ева, добрый день. 

Скорее всего, Вы пишите о незавершенных отношениях. Это отношения с кем-либо, которые не прошли полного цикла удовлетворения какой-либо Вашей потребности. В них Вы не до конца пережили какое-то чувство, которое заставляет сейчас Вас возвращаться к нему. 

Наиболее часто фиксация происходит, если Вы злитесь, обижаетесь, испытываете ненависть на партнера (необязательно сексуального, на партнера по отношениям). Вы вновь и вновь "разговариваете" с человеком. Пытаетесь снова решить то, что осталось неразрешенным, договорить, доделать.  

Работа в таких случаях строится на восстановление контакта с незавершенным чувством, его проживанием, последующем возобновлении контакта с настоящим. 

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Здравствуйте.Ева.Я думаю,дело не в закрытом гештальте.Дело в специфике Вашего сексуального возбуждения.У Вас был всего один сексуальный партнер-Вш муж.Но,он человек очень заботливый,теплый,нежный,внимательный.Но,Вы так устроены,что именно такой человек Вас сексуально не возбуждает.Вы его воспринимаете,как брата или отца,но не как интересного телесно человека.Для этого нужно больше его грубости,критичности,агрессивности,конфликтрости.Такие черты у него отсутствуют,но были у предыдущего молодого человека.Поэтому,он так сексуально Вас заинтересовал.Ваш сексуальный ключик-не в нем самом-а в наличии партнера с грубым отношением к Вам.Муж таким быть не может-и Вы с ним скучаете.Но,если Вы избавитесь от тех впечатлений-Ваша сексуальность вообще исчезнет.Поэтому-эта фантазия помогает Вам получить хоть какое-то возбуждение.Я думаю,с этим вопросом важно обратиться к психологу,так как Вы ищите сексуального партнера,видимо,по образцу агрессивной,доминирующей мамы.А Ваш муж видимо,соответствует образцу папы.Когда Вы поймете такую связь,Вы постепенно начнете отказываться от такого образца и начнете эмоциональное сближение со своим мужем.Примерно,думаю,так.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград