Не могу простить прошлое

Такое впечатление, что Вам больше НЕЧЕМ жить, кроме "воспоминаний" мужниных.

М.б. отсюда и Ваша зацикленность на прошлом мужа?

Обращайтесь, будем разбираться с Вашими трудностями.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте!

Как изменить? Начать жить в "здесь и сейчас", а не в прошлом.

Если вы не можете жить настоящим, подумайте, что вас беспокоит? В ваших взаимоотношениях с МЧ, с самой собой?  Ваше отвращение к нему может быть просто одним из способов достучаться до него и сообщить, что вам не хватает чего-то очень важного от него. Чего вам не хватает? Что он вам не дает в отношениях? Каким вы его хотите видеть? Какой реакции вы ожидаете от него, когда говорите, что он вам неприятен, что не хотите, чтобы он к вам прикасался? Той, которую он вам дает, вот эту: "он может жить в другой спальне, не прикасаться ко мне и т.д"? Или все-таки другую? Если да, то какую? Как вы хотите, чтобы он прореагировал на ваши слова о том, что вам он неприятен?

Вам хочется, чтобы он вел себя как? Был каким?

Что явилось бы для вас доказательством его любви? Как вы смогли бы почувствовать, что он вас любит? Какие его действия/слова помогли бы вам это понять?

Дело в том, что ваше отношение неприятия к нему может сформироваться от того, что у вас есть определенные ожидания к партнеру. Каким вы хотите его видеть? Может, не встречая тех качеств, которые для вас важно видеть в мужчине, вы разочаровываетесь в нем? Он становится вам не интересен как мужчина? Это может быть причиной нежелания близости с ним. Образ мужчины, который может быть в вашем представлении соответствует тому, что вы видите в нем?

 "В начале отношений меня это вообще не беспокоило, но теперь, если вдруг вспомню, что у него были женщины, доходит до того, что испытываю отвращение к нему".

У каждых отношений есть стадия медового месяца, где партнеры увлечены, друг друга узнают,  на многое не обращают внимания и потому многое прощают легко. Позже, когда начинается жизнь, где присутствуют быт, рутина, начинает проявляться то, что в моменты конфетно-букетного периода было незаметным или предпочиталось быть незаметным.

“вместе почти 5 лет”

За этот период времени вы могли устать от того, что вы не получаете от него чего-то очень важного для себя. Донести чего конкретно, видимо, не получается, потому как нет осознанности, что это может быть. Причиной проблемы, с которой вы столкнулись сейчас, может быть ваша низкая самооценка. Вспомните, как относились к вам в детстве ваши родители, критиковали вас, наказывали? Если такое было, то сейчас во взрослых отношениях вам тревожно от того, что ваш партнер вас любит за то, какая вы есть, он не критикует и не наказывает. Вам может казаться, что вы не заслуживаете  такого его отношения, ведь так не было, никто к вам так как он не относился (это пока мои предположения), и за таким его хорошим/внимательным отношением могут последовать неприятные события: например, он от вас уйдет, оставит вас. И, чтобы не быть всегда "хорошей", ваша психика вынуждена придумывать для вас сюжеты, где будет подтверждение того, что вы не так-то и "хороши", и если он соберется вас бросить, то уйдет он от вас "плохой", а не от "хорошей". И это не случится неожиданно, вы же провоцируете  недовольства, а раз недовольна, значит  "плохая", поэтому  все предсказуемо, а потому чувствуется не так тревожно.  Мысль о том, что если он соберется уйти от вас, то  уже от "плохой" и это будет заслуженно,  обычно облегчает процесс расставания.  Вы можете неосознанно  следовать убеждению: "я плохая, а плохих наказывают, бросают, не любят", и делать все, для того чтобы это подтвердить. Страх быть брошенной может творить вот такие "кульбиты".

"Он очень хороший, любящий, верный, заботливый".

Может так быть, что вы его не любите, но по какой-то причине расставаться с ним не хотите. Он такой "хороший, любящий, верный, заботливый", разве от таких уходят? Где же я еще такого найду? -  распространенное общественное мнение гласит. А как думаете вы, лично?

Вы действительно его любите? Как вы понимаете, что вы его любите? Что значит для вас любить?

Еще одно предположение: так как вы сами не можете уйти от него, потому как веских причин по вашему мнению нет, вы можете  создавать ситуации, провоцируя его на шаг к расставанию, тогда он уйдет первым и вы можете снять с себя чувство вины за принятие решения.

Вариантов много, и, чтобы разобраться и понять, что стоит за вашими мыслями о его прошлом, которые вам не дают спокойно жить и принять его прошлое, а за ними определенно стоит какая-то ваша неудовлетворенная потребность, нужен подробный разговор на личной скайп-терапии.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.