Как справиться с ненавистью?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Я чертовски устала. Я становлюсь циничной, я разочаровалась в людях. Поэтому когда я вижу их глупость, лень и прочее, я испытываю ненависть. Раньше я была очень доброй и терпимой. Потому что я верила, что все люди в глубине души хорошие, просто они столкнулись в свое время с непониманием или болью и от этого стали такими. Но сейчас мне не хочется никого прощать, никого не хочется понимать. Я просто ненавижу порой некоторых людей. Вот, например, одногруппники у меня превращают пары в балаган, в детский сад, постоянно смеются, мешают вникать в то, что говорит преподаватель. Ведь порой бывает интересно, а им лень даже попытаться вникнуть. Я их ненавижу за это. Я ненавижу это неуважение. Хотя самой мне противно и то, что преподаватели это позволяют. И идут на поводу у них, вместо продуктивной работы болтают о советском союзе, как было хорошо, о зарплатах и прочее. В итоге большое количество времени своей жизни я трачу бездарно.

А еще у меня пьющий отец. Он пил с того времени, когда мне было лет 6. Я всегда это ненавидела. Запах блевоты, перегара, грязь повсюду, крики и скандалы, когда он выпрашивал у матери деньги, а еще он как-то раз украл у меня деньги на завтраки в школе. Я его презираю, понимаете? Мужчина должен быть сильным, великодушным, мудрым, смелым. А он такой слабый...Постоянно ищет себе оправдания, что его довели, что он устал, был трудный день и т.д. и т.п. Он всегда считает себя правым, это все другие по его мнению виноваты. И всегда, всегда он начинал бухать в ответственные моменты. И на нас с мамой ложились все проблемы. Всегда мать его прикрывала, отвечала на звонки, что он заболел и т.д. А меня это бесит. Пусть хоть раз пожнет плоды своего бухания. Но вы же понимаете, что если бы его уволили с работы той же, то было бы и нам плохо.

Не так давно у него обнаружили сахарный диабет. Я вздохнула спокойно - может хоть сейчас перестанет пить? Но нет, накануне 8 марта он устроил нам "праздник". Я разочаровалась в отце еще в возрасте 14 лет, т.е. я перестала верить в то, что он когда-нибудь исправится. Сейчас мне 22, теперь я и простить не могу, даже когда он протрезвел. Я чувствую после этого 8 марта ненависть. Абсолютную ненависть. Я столько плакала, он так нас доводил с мамой. У меня нет никаких нервов. Я не совсем здоровая стала уже. Панические атаки бывают, истерики без причины. Я не хочу прощать. Я уже натерпелась за все это время, все эти 16 лет. И я не хочу больше терпеть этого никогда. У меня нет сил верить ни во что, я во всем разочаровалась. Утешает лишь то, что скоро я закончу университет и постараюсь найти работу и съехать.

Но эти все чувства все равно остаются в моей душе. Как жить? Они отравляют мою душу как яд.

У меня была только одна отдушина - боевые искусства. Это дело, которое я больше всего люблю. Я занималась раньше сама, когда не было возможности заниматься в секции, потом на айкидо ходила. Сейчас нет возможности. Вот там, на айкидо, я видела, как люди уважают друг друга. И видела таких людей, которых хочется уважать и которыми хочется восхищаться. Совершенно точно - мы не тратили время впустую. Качество моей жизни, несмотря на трудности и усталость, связанные с тренировками, было на порядок выше. И я сама была добрее и счастливее.

Вот и все исходные данные. Спасибо вам, дорогие психологи.