Как спасти брак?

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

У мужа такая политика "я всегда прав", раньше мне казалось что это просто попытка показать кто в семье "главный" и не воспринимала это в серьез

т.е. муж всегда был таковом и Вы приняли это, вступив с ним в брак - для него в итоге ничего НЕ изменилось - ОН себя не прятал, как был собой, так и остался - изменилось ВАШЕ восприятие его поведения и личности - Вы осознали, что это не просто борьба за власть, это уже усвоенные стереотипы и нормы его поведения! и только сейчас отнеслись к этому более серьезно - так как осознаете - что ОН таким и ОСТАНЕТСЯ и что эта борьба так и будет длиться. А нужно ли это Вам? хотели бы видеть такой свою семью? где муж не уважает свою жену, критикует, выставляет претензии, обвиняет? для него и ЭТО НОРМАЛЬНЫЙ стиль общения с женой - Вы это НЕ измените!

 Последни его слова были таковы:"если ты ждешь что я прогнусь под тебя то на тебе (и показыват фиг)и уходит. Мне не нужно что бы человек прогибался, я хочу что бы он иногда понимал что бывает не прав и что семья это компромисс двух людей а не подчинение одного. 

для него компромисс - это и есть ПОДЧИНЕНИЕ! ему самому нужно для себя понять и решить - хочет ли он сохранять брак и готов ли и ОН меняться, чтобы сохранить семью, видеть Вас рядом с собой - насильно Вы НЕ заставите его изменится, произвести внутри него переоценку ценностей - даже НЕ факт, что угроза развода его сподвигнет на то, чтобы что-то для себя переоценить, что-то вынести для себя из этой ситуации! Вам самой для себя нужно четко решить - ВЫ готовы принимать такое отношение к себе? готовы мириться с этими его чертами и постоянно идти на уступки? если НЕТ - то подумайте - К чему тогда готовы, как тогда будут строится отношения или уже не будут строится - т.е. Вам сначала нужно принять решение самой для себя! потом уже поговорить об этом с супругом - или отношения меняются, тогда оба работают над собой - он учится слышать и принимать Вас, Вы - его; или отношения прекращают свое существование - ему тоже выбирать К чему он готов! или ценить отношения или ценить свои комплексы!

 Муж молча лежал и смотрел как я собираю вещи и ухожу из моей же квартиры (я прописала мужа на свою жилплощадь)

это очень удобная позиция для супруга - он показывает свою доминантность,а Вы ИЗ СВОЕЙ же квартиры уходите - т.е. показываете ему, что НЕ можете управлять ситуацией, что Вам легче уйти самой, чем сказать ЕМУ об этом!

посмотрите реально на своего супруга - какой он? какие у него черты? качества? готовы ли Вы все это в нем принимать?

 Как спаст брак, но при этом дать понять мужу что всегда правых людей не бывает?

а разве человеку, который считает себя правым, Вы докажете, что ОН НЕ прав! в том, то и дело что НЕТ - у него СВОЯ ПРАВДА, а у Вас - СВОЯ! выход будет лишь тогда, когда кто-то из Вас примет ПРАВДУ другого - иначе всегда будет борьба! вопрос - ВЫ ГОТОВЫ ЭТО ПРИНЯТЬ? 

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Мария.К сожалению,сделать Ваш брак взаимным в теплых чувствах-почти невозможно.Ваш муж ,вероятно,рос в семье,где мать давала ему только тычки,критику и унижения.Поэтому,опыта нежных отношений у него нет.Это надо принять.На Ваши слова он реагировать не будет,если не реагирует на Ваши отъезды.Здесь Вы молодец,и поступаете достойно и правильно.Отъезд-лучшая мера.Но,важно отъезд использовать,как его мотивацию меняться.Чтобы он Вас забирал и давал свод обещаний,предврительно за все извинившись.Тогда начнется диалог.Ворачиваться первой-это значит давать ему право на серийность Ваших унижений.И Вы опять правы-не возвращайтесь первая.Вообще,отъезд-это последний из возможных рычагов воздействия,если муж-тиран.Следующий шаг-только уход насовсем.Поэтому,постарайтесь отстаивать себя всеми способами.Чтобы понять-есть ли перспектива отношений.Ведь,в них надо воспитать и психически здорового ребенка.Ответьте на все эти вопросы и потом принимайте окончательное решение.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Мария! В каждом браке период борьбы за власть неизбежен. Однако цель этой борьбы не победить, а научиться взаимодействовать с другим человеком. Иногда для этого приходится уступать. Победа в этом случае означает разрыв отношений. Я всегда прав или права, значит мне не нужен другой с его правами... Однако уступать не значит загонять свои чувства глубоко внутрь. Похоже, что вы это пытались делать. Дело в том, что когда вы не показываете вида, что вам не нравится, например, зарплата, а делаете вид, что все хорошо, то другой человек все равно чувствует вашу скрытую злость. И при этом она ему может казаться намного сильнее и страшнее, чем та злость или даже раздражение, которое есть у вас в действительности. Отсюда неадекватность реакции, неблагодарногсть, обиды...Очень важно, хотя и трудно порой, научиться выражать свои чувства так, чтобы это не обижало другого человека. При этом очень важно принимать и его чувства. Если вы допускаете какую-то степень раздражения для себя, то можете и понять раздражение другого человека. Все могут немного злиться и отношения от этого не разрушатся. Сейчас, наверное, не надо идти с поклоном, а надо спокойно разруливать ситуацию. В пылу эмоций вы убежали из собственного дома. Сейчас пыл прошел и можно спокойно разобраться. Сказать о том, что вас взорвало, только уже спокойно сформулировав, что же это было. Без обвинений.  Сказав о том, что вам тяжело. О том, чего вы хотите. О том, что вы чувствуете. Можно попросить, чтобы вас выслушали. Или, наоборот, можно самой выслушать. Не позволяйте себе выходить из себя. ЕСЛИ ЭТО СОСТОЯНИЕ НЕ ПРОХОДИТ, ТО МОЖНО ПОГОВОРИТЬ С ПСИХОЛОГОМ. Во время беременности происходит перестройка организма и психика может быть неустойчивой. Однако важная цель, рождение ребенка, заставляет отпустить некоторые вопросы, чтобы сосредоточиться на главном. Возможно, что тут тоже необходимо обсудить что-то с мужем.  Сейчас время выделения главного для вас. Что это? Семья? Любовь? Ребенок? Или ваши обиды? Или его обиды? Или победа в борьбе не на жизнь, а на смерть?

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва