Запутался в жизни

Здравствуйте! Мне 21 год, закончил школу с золотой медалью, но затем начался мой путь проб и ошибок... В подростковом возрасте попал под сильное влияние православия, но скорее всего церковь стала для меня пристанищем от неурядиц в семье. После школы мне прочили великолепное будущее, исходя из моих способностей к учёбе, в частности, хорошо давались гуманитарные дисциплины. Но я пошёл в духовную семинарию... Через год я её бросил, переломав в себе стержень веры и скинув несколько розовых очков... Поступил на исторический факультет. Там я проучился 1.5 года и тоже бросил, учиться, мягко говоря, приелось, перспектив не видел... Да и обостряющиеся периодически духовные кризисы на почве поиска себя и своего места в жизни почти никогда не давали мне покоя... Оставив православие, я стал по сути эзотериком или человеком вне определённой религии, но с меняющимися взглядами на духовность... Мой поиск себя, такой тяжёлый и мучительный, перерос в частую смену работы (ведь я не учусь и сейчас, а жить как-то надо). Переехал в столицу (Минск, я белорус) и снимаю здесь комнату, так как давно понял, что вырос из семейного гнезда, а возможностей здесь гораздо больше, чем в провинциальном городке, где живёт моя семья... Работал я в основном в торговле, сейчас вновь нахожусь в поиске. За год у меня бывают несколько раз такие вот затяжные периоды, в данном случае почти месяц уже, когда я пытаюсь что-то изменить, посидеть, подумать... Но потом снова иду на какую-нибудь дурацкую работу, ведь деньги заканчиваются, а есть и платить за жильё необходимо.

Думал в этом году поступить заочно, на психолога, но боюсь снова ошибиться, хотя несколько моих хороших знакомых считают, что у меня есть способность к рассуждению и умение выслушать и помочь... А мне часто кажется, что я просто путаюсь в своих мысленных дебрях (фамилия у меня кстати Размыслович)... Как тут помочь другим, когда сам расщеплён внутри?..

Я не знаю, что делать. По-прежнему много читаю: эзотерика, философия, психология, саморазвитие, - но всё это создаёт, такое у меня ощущение, только ещё более крутую кашу в голове... Временами кажется, что почти ухватил истину за хвост, а потом следует вновь разочарование и опять блуждание в духовной пустыне... По сути у меня не осталось никаких сильных желаний, никаких целей, вернее я боюсь желать чего-то и хотеть, считая это проявлением болезненной самости, которая мешает очищению души и соединению с божественным...

А иногда хочется всё кинуть, на всё плюнуть (книги по саморазвитию, религиозные истины) и просто начать жить... Не подумайте, что я хожу мрачный и угрюмый, нет. Я довольно часто улыбаюсь, стараюсь не падать духом, и наверное поэтому хоть как-то ещё держусь на плаву.

Мне хочется прожить наполненную жизнь, в гармонии с собою и Вселенной. Хочется стать светом и дарить свет окружающим, и в то же время быть обеспеченным материально, чтобы почти не думать о деньгах вовсе. Есть тяга к творчеству, и хочу в будущем написать добрую и светлую книгу о любви и о жизни, доходящую до глубин человеческих сердец... А ещё я люблю петь, хоть голос у меня и не поставлен, но это одно из моих любимых занятий, и я часто напеваю себе под нос какую-нибудь мелодию, часто сочинённую на ходу... И ещё мечтаю путешествовать и жить в Исландии. Странная мечта правда? Меня привлекает Скандинавия, и особенно хочу побывать именно в северной Европе.

Вот кажется раскрыл основное... Может мне просто нужен пинок под зад?.. Я уж не знаю, в моей голове столько противоречивых убеждений... В принципе я могу воспринять любую информацию и любой совет, как мягкий так и грубый... Но что мне нужно и главное КАК изменить в своей жизни?.. Я просто теряюсь...

Буду очень ждать вашего письменного ответа. И хочу сказать спасибо просто за то, что вы есть и помогаете людям. Мира вам и любви.