Я замужем, но по моему влюбилась в другого, женатого

Это твоя жизнь. И она тебе дана, чтобы ты взяла из нее урок. А ты хочешь, чтобы мы тебе все подсказали! Тогда ты снова и снова будешь попадаться в одну и туже ловушку, пока до тебя не дойдет, пока твоя душа не выличится от этого искривления. Почувствуй, чему тебя учит жизнь? какую твою слабость она изживает? Как только ты поймешь и по настоящему возьмешь урок (изменишься), все лишние персонажи в твоей жизни сами отпадут, а все желанные сами придут в твою жизнь. Попробуй, обратись в себя. Увидь свои слабости, свои ошибки, возможножно предательства (в первую очередь самой себя). Подумай, почему ты так странно вела себя по жизни? Что не давало тебе расправить крылья? Что за несовершенство, от которого ты должна излечиться?

Здравствуйте, Азима! Вы спрашиваете, как наладить отношения с мужем, который уже не дорог. Как не думать о человеке, который нравится. Вы вините себя в том, что не умеете ругаться, злиться, отвечать…Целых 6 лет Вы изображали идеальные отношения, когда они таковыми не являлись. ..У Вас скопилось очень много тайн! Эти тайны давят и не дают Вам жить полноценной жизнью. Но подумайте, чьи это тайны? Разве все они Ваши? Кто заставляет Вас их хранить? Возможно, это Ваша семейная традиция хранить чужие тайны. Бабушка с дедушкой взяли Вас на воспитание, сохраняя тайну матери. Для Вас тайна - судьба Вашего отца. Вы храните тайну мужа. Теперь Вы тайно влюбились. Попробуйте постепенно делать тайное явным. Явным даже не для других, а для себя. Очень осторожно, но неуклонно. Вам самой необходимо решить с чего начать. Можно начать хотя бы с отца. Кто он, почему не общаетесь? Можно узнать у человека, который Вам нравится, о его чувствах. Ведь это только Ваши догадки. Можно поговорить с мужем и выяснить его тайны. Начните с самого легкого для Вас. Вы сразу почувствуете облегчение, облегчение от бремени чужих тайн в вашей жизни, сначала оно будет очень маленьким, но постепенно надо его расширять. Не вздумайте признаваться мужу в своей тайной любви. Постарайтесь избавляться от несвоих тайн, которые Вам приходится сохранять. Вы очень многое должны, и многое не должны. Должны любить мужа и не должны даже в мыслях иметь других мужчин! Но кое на что Вы имеете право. Например на свою личную жизнь и на свою личную

Азима! Конечно, стоит разобраться в том, что с Вами происходит (и про безответность, и про проблему выбора - смена роли социально-активной девушки на добровольно-униженное положение жены, и про то, как муж (случайно) "избавлялся" от сыновей и "позволил" родиться дочерии, про то, чего Вы ищете в мужчине)... Вы рано остались без влияния отца (мама с папой разошлись рано) и поэтому Ваши слова - "не знала что такое любовь" - да, относятся к мужской любви, но Вы "ищете" папину любовь, которой были обделены в детстве и сейчас обделены (кстати, никогда не поздно начать общаться с родным папой - то, что было между родителями Вас не касается, для Вам он всегда ПАПА, единственный). А женщины с такой историей неосознанно в мужчинах ищут ... папу (независимо от возраста избранников). И сюда еще присоединяется НЕжелание повторить мамину судьбу, а как известно, чем мы больше НЕ хотим, тем сильнее Жизнь нам предлагает уже известный сценарий! Очная консультация всегда эффективней письменных ответов.

Постарайтесь, Азима, ответить для себя на вопрос ради чего? Ради чего сохранять семью, и ради чего разрушать, как я понимаю, обе. Определите какое «Ради чего» сильнее и примите решение. Вы ведь сами знаете, что влюбленность вещь временная, есть более серьезное «Ради чего», чем просто влюбленность.

Здравствуйте, Азима! Вы пишите, как много боли принесла Вам жизнь с мужем, а потом спрашиваете, как построить с ним отношения. Может быть, действительно, самое лучшее для Вас - остаться с мужем и ребенком, таким какой он уж есть и строить с ним отношения. Но чем продиктован этот выбор? Насколько он хорош для Вас? Вы пишите про коллегу. И здесь все тоже очень сложно. Ваши чувства тянут в одну сторону, убеждения в другую. И то и другое заслуживает уважения. Вы просите помочь "не думать о чужом муже, не искать встречи с ним". И опять же, такой выбор - осознаное и ценное для Вас решение или Вы думаете, что так надо, так будет проще? Любой цели можно добиться, если очень хотеть. Однако, гораздо важнее понять, что Вы хотите и что Вы выбираете. Это может оказаться самым сложным. И здесь нужна честность, прежде всего перед самой собой.

Азима, Вы с непонятным упорством делаете свою жизнь кошмаром. Сами подумайте, если Вы и дальше будете соглашаться жить такой жизнью, то Ваша любимая дочь пойдет по Вашим стопам. Получит в мужья человека, который будет ее бить и унижать. Усилиями Вашего мужа два ребенка не пришли в этот мир. Если считать аборт убийством, то почему нельзя считать убийством избиение беременных жен с таким результатом как в Вашем случае. Разве можно с этим соглашаться? Поймите, детям НЕ ОТУДА НАБРАТЬСЯ этих знаний, только с примера родителей. Ни она, ни Вы этого не заслужили, но почему то Вы закрываетесь религией, Вашим долгом. У человека есть только один долг - прожить полноценную, счастливую жизнь. Постарайтесь понять, что нравиться Вам в Вашем коллеге, наверное, что-то, чего нет у Вашего мужа? Что это? Любят ведь не за что-то. Любовь это чувство, длительное и стойкое состояние души и тела. В Ваши 19 лет Вы выходили замуж, Вас влекла природа, направляющая людей размножаться, еще какие-то причины, но была ли это любовь. Была, наверное, и в тот период для Вас это было очевидным, все-таки Вышли замуж. Загляните в себя, и Вы услышите ответ, что же Вам делать. Сходите к профессиональному психологу. Если уж решите остаться с мужем, то нужно будет все простить и жить с чистого листа, как если бы Вы встретили совсем незнакомого человека и зная о нем то, что Вы знаете, сделали свой выбор. Ведь что-то в нем Вас привлекало. Удачи

Добрый день Азима! В жизни каждый человек,несет ответственность за свою жизнь. Двигаясь мы совершаем выборы, любой выбор(поступок) сделаный вами, совершен найлучшим образом на тот момент.

Здравствуйте Азима! Я вот читала ваше письмо и думала...Вы не уверенны любили ли вообще этого человека на момент замужества. У меня нет ни единой мысли, что Ваш муж - это тот самый родной и близкий человек который может сделать Вас счастливой. Да. Речь идет о мусульманской семье. Могу предположить, что выбора у Вас выходить замуж за него или нет не было. Но терпеть побои, избиения... Вы пишите оправдывая это свойствами своего характера: " что я не умею отвечать, злиться, ругаться, я всегда молчу и плачу... Я знаю, что я очень даже привлекательная, и на меня обращают внимания, делают комплименты, дарят цветы." А по мне так у вас занижена до невозможности самооценка. И та модель которую вы не побоюсь этого слова вдолбили в свою голову, чтобы не повторить как у мамы повторного брака....Может стоит быть более свободной внутри себя? Вы испытали много страданий,унижений, боли от потери детей..но задумались о друго, только когда этот другой появился на вашем горизонте. Я очень хорошо чувствую ваше состояние. вам нужна любовь, чтообы вас наконец-то полюбили. потому что вас есть за что любить, и вашу девочку. но может стоит подумать над тем, что не закончив одни отношения, построить новые будет крайне трудно. Я бы хотела Вам помочь разобраться в ваших опаениях и переживаниях. Удачи. И если надумаете - звоните.

Здравствуйте. Мне понятно ваше желание дарить свои чувства и получать внимание от человека, который относится к вам с симпатией. В моей картине мира это более естественно, чем любить, испытывать нежные чувства к человеку, который вас избивает, например. Мое мнение о том, как вам выстраивать ваши отношения с вашим собственным мужем не может быть эффективным по определению, так как о том, как вам хотелось бы выстроить свои отношения с мужем - знает только один человек на свете. Это - вы. И без этого знания - в чем вы нуждаетесь, что для вас важно, что вы хотите изменить - любое "отношения нужно выстроить так..." будет набором слов, не имеющим к вам реальной никакого отношения. "Как не думать...не искать..". Действительно, как бы вы могли себе это организовать в вашей жизни? У меня нет идеи, что мы властны над нашими чувствами - можем их "включать" или "выключать" по щелчку. Но убеждена, что в нашей абсолютной власти - наши действия, движение наших рук, ног. И если мы выбираем оставаться на месте - никто не может нас заставить "искать встреч", например. Если вам сложно на этом этапе жизни услышать себя, поддержать, сделать новые выборы - обратитесь за очной профессиональной поддержкой. Это то, что привнесет в вашу жизнь устойчивость, откроет для вас ваши новые способности быть ответственной за собственную жизнь, где может быть чуть больше любви к себе и уважения. Если вам это действительно нужно.