Семейный быт заел, собственные проблемы мешают

3681 3 ответов

Ksenia 09.03.2014

Я замужем за греком уже пять лет живу в греции сыну 2,5 года. У меня тут больше нет никого друзей почти тоже. Сидим с сыном дома так как в садик ходить бросили ооочень часто болеет. Ооочень мне скучно и одиноко. Муж работает много у него свой бизнес и не бывает выходных и даже не каждый день ночует дома. Остается на работе И послденее время нам совершенно не о чем поговорить друг с другом У него принцип не говорить дома о работе а так как больше в его жизни кроме работы нет ничего-ни друзей ни хобби то получается ему мне сказать вообще нечего. А я что могу рассказать только о сыне что кушал сегодня сколько раз в туалет сходил и как мы с ним на горке катались и все. И вот вечером уложив спать ребенка. Даже если мы сидим вдвоем около телека. Нам не очем поговорить. В общем муж ищет во мне поддрежки потому что у него сейчас проблемы на работе а мне нужно общение и его поддержка потому что кроме него у меня тут и нет никого и в итоге возникают конфликты и обида друг на друга Что я иду вечером смотреть ктношку в айпаде а не прихожу к нему на диван посидеть с ним. А мне интереснее смотреть киношку чем сидеть с ним. Потому что я его спрашиваю какие новости он говор никаких и все как дед старый. Мне 31 год ему 34 Еще у него в том году отец умер и он никак. Отойдет от этого горя. Я понимаю коненчо его горе но он теперь все время как бы все свое состояние сваливает на депрессию эту на потерю отца. Я коненчо тоже хороша. Все воемя ною что устаю с сыномч то никто н помогает с ним. Что я не принадлежу себе. Прошу его потерпеть пока сын пойдет в садик и мне будет полегче и настроение у меня поднимется. Муж коненчо еще жалуется на нехватку интима. А у меня нет на это настроения совсем да и уже не так хочется после родов этого интима и за весь день пока ребенок на ушах стоит и им занимаешься то в конце дня мне тупо охота полежать и посмотреть киношку и спать и нафиг никакой интим не нужен. Даже смешно сказать иногда охота пойти к мужу вечером чтобы просто полежать вместе телек посмотреть а я реально боюсь идти потому что он будет просить интима. Если отказываю он обижается. А елси н отказывать то яерез силу что ли я так не хочу. В общем не знаю что с нами лисходит. Самое главное что я знаю мы очень и очень любим друг друга и страдаем сейчас оба. Спасибо если найдете втемя и возможность помочь каким то советом

Здравствуйте,Ксения.Между Вами не хватает откровенных диалогов.наверное,из Вас двоих Вы более эмоциональна и подвижна.Поэтому,наверное.инициатива в изменении атмосферы общения должна принадлежать Вам.Просите его-Положи руку на плечо,возьми мою руку.Помоги на кухне.расскажи что-нибудь смешное,поцелуй в щечку.И так далее.В случае удачи будьте щедры и придумывайте призы для его эмоций.Это большая работа,но,через год отношения явно будут другими.Показывайте статьи в интернете,что любовь-это взаимная забота,теплота,нежность,чуткость,поддержка,одобрение,благодарность друг другу.Тогда лед тронется и Ваши отношения  помолодеют.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Вам жить - нечем.

Нет интереса в жизни, плывете по течению....

Единственное, чем Вы можете быть интересной своему мужу - секс...

Будет интересно жить Вам, - будет интересно жить и С ВАМИ.

Здесь - "поле" работы с психологом.

Помните - жизнь ИДЕТ. И идет отдельно от Вас.

Пока даже не знаю, как Вас "встряхнуть" и помочь Вам - начать ЖИТЬ.

А не ждать - жизнь.

"К годам прибавить жизнь, а не годы, - к жизни".

Обращайтесь, личная консультация может помочь точнее и реальнее.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ксения! Понимаю, что совершенно непросто оказаться в другой стране, жить в достаточно замкнутой среде, где общение часто сводится к решению бытовых вопросов, и при этом не иметь возможности обогатить свою жизнь новым опытом, будь то общение или какие-либо интересы вне дома. Здесь, в Греции, женщины подчас чувствуют себя в такой ситуации еще и более изолированно, потому что по сути оказываются в ситуации, где широкий жизненный контекст, достаточно хорошо сформировавшейся на Родине, здесь приходится создавать по-новому…создавать то, что там было по умолчанию, а здесь есть по сути два варианта: первый – принимать за свое жизненное пространство психологическое и жизненное пространство других людей, находя общие точки касания; второй – опираясь на то, что есть здесь, попытаться организовать свою жизнь по-новому, но не изолированно и «вопреки», а сообща и «благодаря» тому, что есть. Как это сделать? Ответ на этот вопрос может быть долгим и обстоятельным, а главное, что поиск этого ответа и есть то, на чем есть смысл сосредоточиться в своей работе с психологом, не пытаясь сразу искать готовые решения. Для всего основательного в жизни необходимо пространство и время… Как бы ни было сейчас сложно, можно позволить себе понять, что именно в кризисах семья проживает свои важные вехи, проходя неоднократно опыт сближения – отчуждения, маленьких радостей и подчас немалых разочарований, и в этом жизнь, главное научиться это понимать и в своем понимании быть очень чуткой, не просто чувствительной, а именно чуткой, ведь в этом слове есть очень важный оттенок того, что мы можем слышать сердцем, но не всегда в состоянии выразить словами. Часто бывает, что, как и в Вашей ситуации, снежный ком забот, усталости, ожиданий, непонимания и обид выстраивает между самыми близкими людьми невидимую стену, за которой каждый в зоне иллюзорного комфорта становится все более изолированным и одиноким. Самое интересное, что чувствуют себя так чаще всего оба партнера, но что-то внутреннее мешает каждому из них выйти из этого кокона нечувствия и начать двигаться не в направлении «от», а «к» близкому человеку. Как-то услышала интересный афоризм на эту тему: «Люди становятся одинокими, когда вместо мостов воздвигают стены», так оно и есть, но ситуацию часто осложняет еще и наше желание видеть, как кто-то другой обязательно первый начнет выстраивать свою часть мостика, тогда, вроде бы и нам будет легче созидать…так можно всю жизнь и прождать, затаив все самое лучшее внутри, где, не находя естественного выхода наружу, это все самое доброе будет как вода в тухлом болотце застаиваться и со временем потеряет вкус и цвет радости отдавать, любить и просто быть рядом… Ксения, в Вашей ситуации есть много того, что могло бы помочь в выстраивании зрелых отношений между Вами и мужем, просто нужно начать двигаться в этом направлении, заручившись поддержкой опытного профессионала. Психологическое консультирование – это процесс, который по сути не может и не должен сводиться к форме «вопрос- ответ – прямая рекомендация как жить дальше», это процесс ассистирования Вам в пути к себе и к близким, чутко сонастроенный с каждым внутренним движением Вашей души и деталями контекста жизни семьи в целом. В завершении хочу пожелать Вам открытости новому опыту и знаниям, которые со временем обязательно дадут свои добрые всходы, «дорогу осилит идущий»:)

Томас Ектерина, психолог Афины

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ