Здравствуйте, мы с мужем в браке два года, у нас годовалый сын, муж военный, характер и раньше был не простой, но мы старались понимать друг друга, последние пол года жить с ним стало не вынасимо, постоянные упреки недовольства, скандалы, оскорбления и уже дошли до рукоприкладства, эти порывы ярости длятся не более двух часов, потом он снова прилежный муж и отец, любви уже никакой нет, уважения и понимания тоже, развестись не могу, сама росла без отца помню как скучала и всегда спрашивала маму про папу, не хочу что бы сын видел папу только по выходным или и того меньше он постоянно работает, и с ним жить постоянные слезы и сын все это видит, подскажите как лучше поступить? Мне и мужу 23 года
Козлова Эльвира Алексеевна
Козлова Эльвира Алексеевна
Анастасия, приветствую вас!
Как то неутешительно грустно читать вашу историю.
Два года вместе:
Это правда, что без понимания невозможны доброжелательные отношения. Вот без любви возможно, а без понимания - нет. И тогда интересно как вы стремитесь понимать друг друга, слышать друг друга. Как, не срываясь в скандалы и упреки, доносите до партнера свои переживания и просьбы?
Что касается рукоприкладства, признаться, в моей практике есть случаи, когда в истории семейной жизни бывали драки, и это было неким этапом, о котором партнеры вспоминают с сожалением. Сумели договориться, пережить, понять; ценность быть вместе оказалась выше любой другой.
Семейные ценности - есть ли они у вас с супругом? Ведь это база и для воспитания ребенка.
Вы еще пишите, что раньше умели понимать. Что-то мешает применять это умение. Посмотрите в сторону этой помехи. Когда не слышим друг друга, тогда и не можем друг другу давать то, что хочет партнер, мы ведь просто этого не узнаем. А постоянное неисполнение потребностей вызывает раздрожение и злость. Кто-то, конечно, может терпеть, так это тоже до поры. Услышанное желание - не уперк, а желание - имеет шанс быть обсужденным, а дальше уже - выполненным или нет, причем, появляется возможность объяснить, почему не может быть выполненным и чем может быть заменено или что-то другое. В общем, хочу донести мысль - услышанным, значит быть замеченным, а значит важным! Если не выжны друг для друга - стоит рассмативать вопрос зачем быть вместе?
Я знаю, в Новосибирске, поняла - Вы от туда, есть много чудесных психологов - специалистов по семейным вопросам. Может быть, имеет смысл обратиться к "помощнику", если своими усилиями разобраться сильно трудно. Лучше вдвоем сходить, но можно и одному из супругов.
Желаю вам успеха!
Козлова Эльвира Алексеевна, психолог Красноярск
Здравствуйте.Анастасия.Пока Вы не станете решительной-муж не изменится.Сейчас он думает,что Вы в клетке,и никуда не улетите.Поэтому,безбоязненно выстраивает отношения тирана и жертвы.А Вы покажите,что Вы не в клетке,и от Вас можно ожидать все,что угодно.начните с ним поведенческий диалог,а не устный.И тогда он упадет на колени.И будет меняться.Чем будете строже и не предсказуемее,тем больше будее получать уважения и любви.И,если он будет соскальзывать-придется прибегать к такому приему вновь и вновь.А вообще,ради ребенка с тиранами не живут.Но,это Вы постепенно решите сами.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
