Ссора с женой

Здравствуйте, Игорь!

Думаю, вы понимаете, что ваша ситуация достаточно серьёзна, чтоб разрешить всё письменно советом "сделайте так-то..."

Да, поступок (что ударили человека) не очень, так скажем, красивый, но ответственность за происходящее в ваших отношениях с любимой, всё же делится поровну.

Специалист может оказать вам помощь в поиске действительных причин ваших непростых взаимоотношений. Пока то, что вы видите - поверхностно.

Жена исцарапала вас, вы называли причиной этого "непонимание в воспитании ребенка". Но это повод. Для того чтобы сбросить накопившееся у жены раздражения, недовольства и т.д. А вот в чём причина подобного поведения?  Она гораздо глубже. Разобраться в этом можно лишь при очной работе с психологом.

Заочно можно лишь строить предположения о том, что вашей жене не достаёт уверенности в том, что её любят.

Можно предположить, что ваши отношения нуждаются в обговаривании и согласованности личных убеждений - что для каждгого из вас значит "семья", "муж", "жена", "любовь", "доверие" и т.п.

Ваша боль также требует внимания и проработки.

С уважением.

Здравствуйте, Игорь.

Ситуация, прямо скажем, гадкая. В общем-то с обеих сторон. Ваши чувства понятны и естественны. По-моему, вполне естественно чувствовать себя униженным и обиженным, когда не находишь способа защитить себя. Особенно, если "нападает" женщина. С мужчинами у мужчин чуть-чуть проще дела обстоят. Запрета на агрессию меньше.

И вполне естественно и даже нормально, сорвавшись и ударив любимую женщину, чувствовать себя плохо. Может быть, эти переживания помогут Вам в будущем избежать подобного поведения и найти другой способ остановить разбушевавшуюся женщину.

"Говорит, что сомневается во мне, что не верит, причем практически с первого дня знакомства, но любит! Как такое может быть?"

Такое может быть. Возможно, у вашей жены (а может, и у Вас?) есть своя печальная история жизни (детства или юности), связанная с отношениями (с родителями, с первым мужчиной), в которых было подорвано доверие. А желание любить остаётся всегда. Поэтому, так бывает, что женщина или мужчина любит, но при этом не может доверять.. ревнует, постоянно сомневается и на этой почве даже скандалит. Это не от большого счастья. Это бывает от внутренней боли или пустоты. 

Я не оправдываю Вашу жену сейчас, когда пишу эти строки, просто отвечаю на Ваш вопрос о том, как такое может быть.

Мне кажется, немного неуместно говорить о том, как нужно было поступить. Вы поступили так, как смогли на тот момент. Никто не был на вашем месте с вашей женой и не знает, как и что действительно Вам можно было сделать в тот момент. К тому же, что толку об этом думать, если дело уже сделано?Может быть, стоит подумать о том, что делать сейчас?

Во-первых, отделить сожаление о содеянном от злости на поведение жены по отношению к Вам. Это два разных переживания. Вы имеете право сожалеть о том, что случилось. И можете просить за это прощения и искать способ искупить свою вину за то, в чём Вы её чувствуете. При этом Вы так же имеете право злиться на то, как вела себя с Вами жена. И хотеть, чтобы она так же вела себя более цивилизованно с Вами.

Во-вторых, если ещё не поздно и удастся восстановить контакт с женой - обратиться к семейному психологу, чтобы он помог вам вместе разобраться в том, что происходит между вами.

Пока из вашего письма похоже, что существует какой-то замкнутый круг ваших с женой поступков, который раз за разом приводит к тому, что у жены случается истерика, Вы оказываетесь выгнанным или побитым, а теперь ещё и отношения под большим вопросом. Для того, чтобы понять, что именно происходит и как разорвать этот замкнутый круг, в котором вы оба страдаете, нужна очная встреча со специалистом. Как вам помочь с этим в рамках данного способа общения, я не знаю.

Так же, похоже, что Вас обоих раздирают противоречивые чувства друг к другу "любит и не доверяет", "любит и приходит в ярость", "проклинаю её и люблю"...

Пока не понятно, что именно делаете (и не делаете) Вы, и что именно (делает и не делает жена), что у вас повторяются одни и те же конфликты. Но какой-то вклад определённо вносите вы оба. Вот в этом и стоит разобраться.

Я не сторонник насилия. В том числе - физического. С другой стороны я знаю, что женщины иногда заходят довольно далеко в своих проявлениях и как будто просто нарываются, чтобы их остановили.

Опять же, мужчины, бывает, пассивно, сами того не замечая, провоцируют женщин на агрессивное поведение, игнорируя их, ведя себя так, как будто до них невозможно достучаться по-другому.

Абстрактно, в целом, не разберёшься, кто тут прав, кто виноват. Участвуют оба - и мужчина, и женщина. 

А помочь разобраться именно вашей паре (уже и не паре, а маленькой семье - ведь вы ждёте малыша), на мой взгляд, может:

Первое, и самое важное - желание сохранить семью и любовь, которая у вас есть вместе со злостью и обидами.

Второе - совместный поиск решения.

Третье - если самостоятельного поиска решения недостаточно, то обращение к специалисту очно.