Как справиться с депрессией?

Меня зовут Каролина, мне 17. В этом году я заканчиваю школу - экзамены, поступление. Но я уже давно заметила, что со мной что-то не так. Обычно я могу держаться, но иногда срываюсь и плачу, злюсь. Я не могу ни на чем сконцентрироваться, постоянно витаю в облаках, иногда просто сижу и не думаю ни о чем. Меня преследуют страхи. Боюсь двигаться дальше, боюсь перемен, боюсь экзаменов, боюсь поступать. Это не какая-нибудь паника, я просто сижу и плачу или просто думаю о том, что ничего не могу изменить. Хотя именно нытье я позволяю себе редко. Я понимаю, что это как бы бессмысленно.

Я пыталась говорить об этом с мамой и папой, но они просто не хотят понимать. Я спрашивала у папы, чувствовал ли он когда-нибудь, как если бы он был под водной толщей, ничего не слыша и не видя. Он не понял меня, отмахнулся, а я так себя чувствую почти всегда, как будто сплю. Как будто бы я где-то глубоко внутри, а мое тело - просто придаток. Как будто внутри шлюзы. Я не говорила ему об этом, но некоторые вещи могут их приоткрыть. Легкие наркотики, алкоголь, порезы, пальцы в рот и слезы. Мир становится чуть четче, светлее, как будто бы я немного всплываю, но вскоре вновь расплывается. Я редко этим занимаюсь, не хочу рисковать, я же не совсем еще с ума сошла и могу себя контролировать. Но мне приходится обходиться этими полумерами, потому что ничего больше я сделать не могу. Я хочу жить и радоваться жизни, но могу лишь беспомощно смотреть, как время течет сквозь пальцы и продолжать существовать.

Дни сливаются и я не запоминаю, что происходит. Не то, чтобы все было прямо очень плохо, я как бы сознаю бег времени, но все окружающее однообразно и я не раз ловила себя на мыслях о том, что хочу попасть в какие-нибудь крупные неприятности, которые бы лишили меня будущего и, если честно, заставили людей заботиться обо мне - вроде рака или страшного издевательства, изнасилования. Это плохо, желать такого, но я уже не знаю.

Недавно я ходила на банкет и мама помогала мне наряжаться и так далее. Я не смогла сдержать слез, потому что, несмотря на то что у меня была хорошая прическа, платье, макияж, я себе не нравилась. Мне вообще ничего не нравится. Я как бы понимаю, что все вокруг - нормальное, приемлемое, но разве эти слова - синонимы слову хорошее?! Мама разозлилась, потому что подумала, что я не ценю ее усилий, и мне стыдно, потому я действительно их не ценю. Они не существенны, потому что результат мне не нравится. Я постоянно чувствую себя дурой, глупой идиоткой, которая ничего не умеет и кончит где-нибудь в канаве. Меня хвалят учителя иногда, но это все бред. Наверное, у меня занижена самооценка.

Я много читаю. Это помогает забыться. Музыка и книги - мои лучшие друзья. У меня есть друзья в школе, но я, несмотря на все внешние проявления, не люблю их, мне вообще на них плевать. Но вот на что мне не плевать, так это на общественное мнение. Большая ошибка, но я сильно от него завишу и ничего не могу с этим поделать.

Я сегодня читала про депрессию на каком-то сайте и у меня совпало 9 из 13. Вот я и решилась написать. Может, я просто душу облегчила или еще что. Я извиняюсь, если этого делать нельзя здесь. Мне немного легче, но я знаю, что все еще вернется. Я бы хотела покончить с этим состоянием, выбраться из этого заколдованного круга, я прошу помощи. Скажите что мне делать? Как с этим бороться? Как справиться с депрессией?

P.S. Если это поможет, то ярковыраженных фобий у меня нет. Правда я не ем ягод и фруктов, за исключением яблок, бананов и арбузов. Просто мякоть напоминает мне о слизи и гное - это мерзко и я брезгую.