Как дальше жить?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Пожалуйста, помогите советом. Мне 32года, я не замужем и живу с родителями. У меня есть родной младший брат. С самого детства я не помню особого родительского участия в своей жизни. В школе у меня были проблемы со свертниками, потому что я некрасивая и были проблемы с кожей. Я безумно переживала, очень много плакала, а весь дневник того периода забит мыслями о суициде. Папа пил сильно в то время, а мама была занята только им. Потом мне пришлось учиться по нелюбимой и непонятной специальности, потому что платные факультеты для меня не рассматривались и отсрочки мне не дали на выбор. Работу тоже можно сказать выбрали мне родители. Я ее терпеть не могу. Но все мои разговоры о смене работы воспринимаются как плохая шутка. Личная жизнь тоже не складывалась. Но всерьез я влюбилась не так давно. Он был воплощением моей мечты. Я даже не рассчитывала на интерес такого парня. А он был со мной. Вначале я видела сильный интерес с его стороны, а потом все стало рушиться. Он обьявил, что женат без возможности развода. Просто мол они не живут вместе давно, а штамп ради детей. А когда я забеременела, он вообще стал плохо относиться ко мне. Я так переживала и плакала, что потеряла ребенка. Вот тут я чуть не умерла. Не осталось ни желания, ни моивации для дальнейшего существования. Я была самым одиноким и несчастным человеком на земле. Однако он в тот момент проявил великодушие или сострадание (не знаю что это было) и начал меня вытаскивать из моего затворничества. Наши встречи продолжались, но это было чувство с моей стороны и потребительство с его. А когда я опять забеременела,то он просто пропал, оборвал все связи. А чуть позже гуляя с ребенком я встретила его с новой семьей и ребенком годом младше моего. Как меня все это ранило!!!! Я не могу выразить словами сколько эмоций мне пришлось испытать. Во время беременности я не давала себе даже малейшей возможности поплакать или порасстраиваться. Мне очень важен был мой малыш. Мне казалось, что во мне просто океан невыплаканных слез. Хотя он и сейчас там. Сейчас вообще плохо стало. Я ОЧЕНЬ люблю сына! Я живу им. Но часто бываю не в настроении и рычу на него. Потом ужасно переживаю и считаю себя худшей матерью на планете. Мне кажется, что он меня не любит. Маме вообще плевать на меня. Когда у нас бывает зайдет разговор о личном и я пожалуюсь ей на что-нибудь, она сразу переводит разговор на тему а мне вот каково. Мне очень одиноко. Еще и материальное положение довольно тяжелое, ведь я сейчас в декретном отпуске и своих денег у меня нет. Чувствую себя нищей, уродливой, неудачницей, никчемным человеком и плохой матерью. Чувствую какую-то вину перед всеми, усталость, поругалась со всеми и теперь реву, не могу успокоиться. Никуда не хожу, стесняюсь лишний раз денег попросить, друзья не звонят. Посидеть с внуком для родителей одолжение. Извините, я как-то бессвязно пишу, просто слезы мешают. Я больше так не могу. Что делать? Где набраться терпимости к ребенку и понимания к родителям? Как изавиться от обиды на весь мир?