Здравствуйте, впервые обращаюсь за помощью к психологу, но в этот раз чувствую без совета со стороны не обойтись, совсем потерялась в отношениях с мужем, его и своих чувствах. Почитала ваши ответы на вопросы и мне они были близки, поэтому решила задать, а точнее поделится со своими проблемами именно с вами.Мне в этом году исполняется 29. замужем шестой год. Муж старше на 5 лет. Детей нет. И эта самая главная причина из-за которой у нас с мужем происходит конфликт. При любой сорре муж обвиняет меня в том, что я испортила ему всю жизнь, что из-за меня у него нет детей, что я не нравлюсь никому из его окружения. Вообщем задевает за самое больное. в последнюю сорру даже затронул моих родителей. Хотя в наши отношения они никогда не вмешиваются и держат дистанцию. А началось все с того, что когда мы поженились мне было 23, морально я не готова была к рождению ребенка и хотела первое время пожить, притереться друг к другу. Почему-то был страх, что если мы не сойдемся и ребенок останется без отца. Тем более примеров было много таких в моем окружении, родная сестра разведена, двоюродная тоже. Может это неправильно, может когда любишь человека не должны возникать такие мысли...Но мужа я любила и хотела от него детей и мечтала...Но уверенности не было почему-то... И так прошло два года. Жили, ругались, мирились, все как в обычных семьях. Год мы перестали предохранятся, но забеременеть мне не удалось. Обратилась к врачам И началась череда бесконечных таблеток, врачей. У меня были гормональные нарушения из-за которых и не получалось забеременеть. Прошло еще время, долгое время и я забеременела. К тому времени отношения уже были напряженные. С нами временно жили его родители, их неприязнь ко мне чувствовалась невооруженным взглядом. Скорее всего я не оправдала их ожидания невестки. В этот период я забеременела, радости мужа и моей не было предела, к тому времени я уже очень хотела ребеночка, но видимо это было мне наказанием за то, что я его не ждала вначале и ему не суждено было появится. Сейчас уже полгода как я лечусь, в мае врачи сказали, что уже можно будет пытаться снова. Все это время принимаю таблетки и считаю дни приема последней. Думала начнем сначала, появится дай аллах ребеночек. Заживем счастливо. Но отношения наши стали совсем напряженные. Я итак постоянно чувствую свою вину и муж знает как я тяжело перенесла потерю неродившегося ребенка, мне жить не хотелось. Тогда он меня очень поддержал, но сейчас, он каждый раз задевает меня за больное, обвиняет меня в отсутствии детей, в сгубленной жизни... Что был дураком, не ту выбрал. Даже ушел из дома (мы временно живем на второй квартире моих родителей), до этого при крупных соррах, когда жили на его квартире он выгонял меня оттуда. Что тоже не красит его как мужчину конечно. Наговорил кучу неприятных вещей, оскорбил меня и даже задел моих родителей (не при них), хотя никогда себе такого не позволял. Я ему ничего не ответила тогда. Он немного выпил в тот день. Алкоголем он не злоупотребляет, пьет редко, но если пьет меры не знает. И обычно в таком состоянии он наоборот более открытый мягкий и любящий. В этот раз будто его подменили. Ушел ночью и пришел поздно вечером следующего дня. Пришел два дня не разговаривали с ним. После он протянул мне мизинец в знак примирения. К слову мужчине в этом году 34, но говорить и просить прощения он так и не научился. Я это приняла. Но отношения уже не те. Живем так неделю. он своей жизнью, я своей. И вот я задаюсь вопросом что делать дальше. Думала до мая месяца время есть поживем увидим, но жить так будто мы играем роли мужа и жены уже не могу. Конечно жизнь у него сложилась может быть не так как он себе ее представлял, и может я его мечты не оправдала, но и он был не тем мужчиной, мужем о котором я мечтала. Я всегда мечтала о заботливом, добром, внимательном муже. А он очень закрытый человек, не делится своими мыслями и не интересуется моими. Но я любила его...люблю. хотя его слова до сих пор не вылетают из головы. понимаю на пьяную голову, но ведь это его мысли. Не пойму что если он так считает что я испортила ему жизнь и любви нет зачем тогда он вернулся... И не будет ли он меня потом всю жизнь упрекать в этом или в другом. За эти 5 лет совестной жизни кажется порой что мы так и не стали родными...не знаю... совсем запуталась. Стоит ли бороться за нашу семью и как. Не предадут ли меня потом. Даже не знаю откуда у меня такие мысли, но я все время боюсь предательства с его стороны. Я так и не узнала какой он человек. Очень не хватает теплоты в семье...
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, внимательно прочла ваше письмо. Вы замужем 6 ой год и вам исполняется в этом году 29 лет. Муж старше на 5 лет. Ваша фраза:
Почему-то был страх, что если мы не сойдемся и ребенок останется без отца.....
для меня одна из ключевых и вот почему:
Вам было 23 года и вы ,наученная горьким опытом своих близких и родных, возможно, каких то слов предостережений,которые вы слышали от окружающих,решили не торопиться с рождением ребенка , что вообщем то говорит о вашей рассудительности и Ответственности за свою жизнь и будущего ребенка.
Следующая фраза:
Скорее всего я не оправдала их ожидания невестки
говорит о том, что после неудачной беременности, которую вы так ждали с мужем,вы впали в чувство Вины и всю Ответственность взяли за произошедшее на себя,а не разделили ее поровну с мужем.
Вы можете иметь детей, у вас наступает беременность,а это говорит о том,что вы не бесплодная!
Почему вы,несмотря на это, продолжаете считать ,что во всем виноваты только вы, и что не смогли оправдать столь "высокое" звание ,как невестка?
Может из за постоянных упреков и слов обвинений вашего мужа,таких как:
...он каждый раз задевает меня за больное, обвиняет меня в отсутствии детей, в сгубленной жизни... Что был дураком, не ту выбрал
Вы не написали причины потери вами ребенка,но я почему то уверена,что это было не во вашей власти сохранить беременность,это та самая ситуация ,которая не поддается человеческому контролю и это могло быть с кем угодно,а не только с вами.
С момента потери ребенка, вы как будто надломились и уже готовы были сами признать,что это вам посланное наказание. Спрашиваем-за что,получаем ответ-за нежелание родить в первые годы вашей совместной семейной жизни. Это же ошибочный вывод,который вы почему то сделали.
Скажите,это точно ваши выводы , или они появились опять под влиянием часто повторяющихся слов мужа ,которые достигли своей цели в самый сложный период в вашей жизни ,с которыми вы согласились полностью и стали ощущать себя Жертвой,которую должны все наказать- и Жизнь, и муж, и его родители.
Может пора выйти все таки из этой роли "Жертвы",потому что пока вы так будете думать о себе,вы все время будете притягивать "Палача",в виде обвинителя мужа, в виде недовольных его родителей,в будущем,в виде деспотичного начальника на работе и так далее.
Жизнь воспринимается многими как некая Игра, и мы в ней выбираем те роли, к которым мы больше готовы, благодаря какому то воспитанию,или его отсутствию, каким то неправильно сложенным картинкам Мира,которые тоже не соответствует Реальности и истине. Вот и ходит человек,как бы в очках,с кривыми зеркалами и видит себя и все вокруг в искаженном изображении,что мешает правильно воспринять и себя и ситуацию ,которая возникает время от времени в каждой семье.
Ваш муж Играет роль ппод названием "Все из за тебя". Совершая какие то ошибки, или попадая в различные ситуации ( например прерванная беременность), он совсем не желает брать вместе с вами за это Ответственность и сразу переходит в обвинение только вас. Эта Игра дает ему право не нести никакую Ответственность, во вторых,он выплескивает свои эмоции ( справедливый гнев),в третьих,он оправдывает себя,чтобы виноватым чувстовали себя другие,а не он.
Скорее,такое отношение у него появилось из за его собственных отношений с его родителями,которые большую часть были им недовльны,как они сейчас и недовольны и вами. Большей частью его всегда наказывали в детстве и ему приходилось часто извиняться,оправдываться и в последствии, такой человек, учиться сам уже нападать,обвинять,тем самым , избегает сам той участи,в которой оказался другой, в вашем случае -это вы.
Ваша роль может называться " Побейте меня", то есть вы сразу готовы натянуть на себя роль виновника всех проблем,какие могут у вас быть в семье- плохая сноха(не оправдала надежды), плохая жена ( не сохранила беременность), не могу родить полноценного ребенка ( плохая женщина), и в таком вот русле можно дописывать многое другое.
Вам стоит сказать себе "Стоп", и начать выходить из своего угла,куда вы себя буквально загнали сами и позволили загнать других. Для вас сейчас первоочередная задача не ребенка рожать,а себя Любимую-Восстанавливать.
Вы надломлены,у вас сейчас низкая самооценка,вы вся погрузились в пучину Вины,которая уже давит на вас и управляет всей вашей жизнью.
Задайте себе вопрос- Кто управляет моей жизнью-Я сама, или все мои негативные мысли и чувства такие как Вина, горечь утраты, самобичевание ?
Думаю ответ вам и так ясен. Вот и стоит подумать над тем,как вы это будете менять местами.
Рекомендую вам посетить психолога и понять все те первопричины,которые и стали основой такого вашего состояния как психологического ,так и физического . Не стоит с этим тянуть, так как ваши невысказанные и непережитые эмоции,которые вы контейнируете в себя, являются ретрофлексией, а это в свою очередь может привести вас к психосоматике- к разилчным физическим заболеванием на почве психологической неудовлетворенности. Кстати,именно ваш эмоциональный фон и может влиять и на ваши гормональные сбои и нарушения. Успокоетесь сами ,успокоится и весь ваш организм, ведь все стороны организма связаны между собой в некую систему, ( прочтите здесь мою статью) , которая должна работать слаженно и синхронно. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы