Отношения с мужем

....только возможно,что муж во мне видит только кормящюю маму и ...

Вы правы, Елена. Когда мамочка "выходит замуж" за младенца и начинает с ним спать - нарушаются  отношения между супругами.

Подумайте о том,  что первый круг семейных отношений - это муж и жена. А второй круг отношений - детско родительские. Учитесь совмещать два

статуса : статус ЖЕНЫ и статус МАТЕРИ.

Спать родители должны в своем ложе. А ребенок - в своей кроватке и в еще лучше - в своей отдельной комнате.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

 Там было оправдание нашему очень редкому сексу.

Ну да, при маме и папе сексом заниматься никто не будет.  Хотя  люди психологически зрелые и независимые от родителей, не станут игнорировать и ограничивать  свои важные потребности, где бы они не жили. Выходы всегда есть.

Но сейчас,если кому скажешь,что за три месяца он был буквально пару раз...

Настораживает не то, что за три месяца пару раз. Заниматься сексом надо, когда хочется, а не по установленным стандартам. Да и в понятие «секс» входит далеко не только физиология. Для  кого-то секс – это благодарность, для кого-то подтверждение любви, для кого-то единственный способ почувствовать близость,  для кого-то цена за хорошую жизнь, а для кого-то сама жизнь, И бывает много мотиваций для занятия сексом.

Настораживает другое. Вы, Елена, вообще скудно пишите о своей жизни. По ощущениям не только секса в ней мало, но мало вообще самой жизни – не живая Ваша жизнь!

скупой на ласковые слова,обьятья и все в этом роде.

А чем это заменяется? Хорошим заработком?  Заботой? Часто мужчины этим заменяют ласку, нежность. Это бывает, когда в отношениях между мальчиком и матерью ярко выражена только функциональная сторона – покормила, одела, проверила уроки, но не эмоциональная. Вот Ваш муж и продолжает «функционировать».

Но не только воспитание причина происходящему. Вы, Елена, каким-то образом также способствуете тому, что муж видит себя  рядом с Вами тоже в основном, как функциональную единицу. Как это происходит, лучше разобраться с психотерапевтом (психологом).

На своем опыте знаю, что такие мужчины, как Ваi муж? jчень «голодные» люди на ласку, на близость, но они ее также и бояться, потому, что не знают как обращаться с этими феноменами, как их на себя примерить, что с ними делать, в общем переживания любви для них могут быть желанными и болезненными одновременно. Хотите изменений – запасайтесь лаской и терпением.

А сейчас мы вообще спим в разных комната т.к.ему не нравится,что я резко вскакиваю ночью к малышке

Ну для секса не важно, кто в каких комнатах спит. Многие супруги, спящие в одной кровати, по году могут сексом не заниматься. Меня как психолога в Минске напрягает фраза «резко вскакиваю», и «ему не нравится». Во первых, зачем вскакивать резко, когда можно вставать спокойно.  Если Ваш ребенок не болен, то, Елена, здесь «попахивает» гиперопекой. Вы, похоже, СЛИШКОМ МАМА.   И Ваiмуж видит Вас, только такой. Тогда какой уже секс!?

Во вторых, это не только Ваш ребенок, но это и его ребенок. И Вам, как кормящей маме, необходим ночной отдых. Пусть иногда, но Ваш муж просто обязан подходить к ребенку и ночью.

И тогда вопрос, полный возмущения: почему Вы о себе не заботитесь, как должна заботиться любая нормальная женщина?  Жертва собой – это роль гипермамы. Так Вы гипермама, похоже, не только для своего ребенка, но и для своего мужа?!

Ребята, о каком сексе может идти тогда речь?

Мужу необходимо объяснить, что Вы нуждаетесь в отдыхе, а если не понимает, тогда взбунтоваться, настоять!  Это, к тому же даст понять Вашему мужу, что Вы знаете себе цену – первый признак женщины!

Но что-то мне подсказывает, что Вам, Елена, это будет сделать сложно. И это еще один повод, запрос к психологу: возвращение и взращивание своей женской идентичности (не мамской!  Не девичьей! А идентичности взрослой самодостаточной женщины!)

Я можно сказать потухла.

Так загоритесь! Няню пусть наймет Ваш муж, раз он такой щедрый! Займитесь собой: фитнес, прогулки, подруги, театры. Родители ведь смогут иногда посидеть с ребенком, пока Вы оба в баньку сходите.. Да и муж может иногда посидеть с ребенком, пока Вы в бассейне поплюхаетесь. Вот и будет жизнь, а там и секс проснется.

Секс – это часть жизни. Если нет жизни (как процесса переживания грусти и радости, боли и удовольствия и т.п.), то нет и секса.

Игра в одни варота быстро надоедает

Это правда! Она еще и унижает.

У нас так все запущено,что даже уже и не знаешь с чего начать.

Вернитесь к себе самой и позаботьтесь о том, чтобы Ваша жизнь горела, для начала. Ребенок маленький, понятно, но выжить из этой ситуации все возможности можно и нужно.  Женщина, прежде всего, должна заботиться о себе! 

Конечно, реакция мужа на изменения Вашей жизни могут быть разные: от приятного удивления до обид и злости. Это риск! Но тут так: либо меняться, либо не меняться. Если есть любовь, то все будет хорошо, главное не молчать, все объяснять.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Елена!

В вашем случае проблем,накопились неоправданные ожидания.Груз неоправданных ожиданий блокирует эмоциональное взаимодействие между партнерами.Конечно вы ищите выход и выход определенно есть.Если проблемы накопились и вы это интуитивно чувствуете, взаимодействием с психологом приветствуется.Понимание себя и ситуации в комплексе на новом уровне вернет вам вкус к жизни и свежеть чувств в семье.

Всего доброго.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Здравствуйте,Елена.Быстрее всего,проблема в Вашем муже.Если он слаб на эмоции,то,значит,ему в раннем детстве не дали достаточного количества теплоты и нежности.А она отвечает за его сексуальность.Вдобавок,он Вас бессознательно,перестал принимать за супругу и любовницу,а только за маму своего ребенка.То есть,у него к Вам инцестуозное чувство безразличия.Он не может объединить разные роли в одном лице.Выход-мотивировать его на длительную работу с психологом.Когда Вы это сделаете-Вам решать.Попробуйте с аптечных возбуждющих средств.Если не поможет-то только терапия.И мотивацию ему должны создать только Вы.так как он об этом и о Вас-не беспокоится.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград