Отношения в семье. Боязнь будущего

Здравствуйте! Мне 16 лет. Рина - мой псевдоним, не хотелось указывать настоящее имя. В последнее время я все чаще начала замечать за собой агрессию, злость, раздраженность, нервность. И проявляется это только в семье. Я старший ребенок в семье, мне кажется, меня лишили детства. Ибо с появлением брата и сестры меня стали считать взрослой и заставляли отвечать за себя и за поступки младших как взрослой. Отец часто прибегал к рукоприкладству, и обычно только ко мне... Меня винили за все. А уже в пять лет меня оставляли следить за братиком. И когда он выполз на балкон, на котором в то время не было перил, отец впервые меня избил. В детстве я была ужасно зажатой. Тяжело сходилась со многими людьми. Обычно дети говорят что думают, я же боялась сказать лишнее слово, ибо привыкла что за малейшую провинность получаю ремнем. На гимнастике меня всегда спрашивали, откуда у меня эти синяки на ногах. Я молчала. Лет в 14 я решила измениться, избавиться от зажатости. Я стала всегда высказывать и отстаивать свое мнение, хотела стать смелее в общении с людьми... и вот "как побочный эффект" и появились злость и агрессия.

Но у меня до исх пор остались проблемы и страхи, даже можно сказать комплексы...

Я почти не выхожу из дома, за исключением школы. Я предпочту почитать книгу, писать свою собственную или посмотреть фильм вместо того, чтобы выйти гулять. У меня есть несколько друзей, есть лучшая подруга. Все они одноклассники, вне школы у меня нет друзей... К тому же у меня не было серьезных отношений с противоположным полом. И дело вовсе не во внешности. С ней у меня все в порядке. Я совершенно не умею общаться с парнями. Точнее... они даже и не стремятся со мной общаться. Поэтому у меня все чаще и чаще возникают тревожные мысли... что я на всю жизнь могу остаться одинокой.

Боязнь будущего - это отдельная моя проблема. Я думаю об этом каждый день. Боюсь, что останусь одна, боюсь, что ничего не добьюсь... Я всегда верила, что способна хорошо выучится, закончить институт, найти хорошую и престижную работу. Но однажды, когда я высказала бабушке, что не хочу, как мама, надеяться на мужчин, а добиться всего в карьере самой, она сказала одну единственную фразу, которая до сих пор часто всплывает в моей голове: "Ты ничего не добьешься". И больнее стало от того, что однажды я услышала как бабушка говорит про мою младшую сестру, что она многого в жизни добьется, в отличии от меня. Почему? Неужели она, лентяйка и врунишка, со своими 4 и 5 в аттестате (по 12-бальной системе) сможет добиться больше меня? Сначала я хотела на зло той злосчастной фразе "ты ничего не добьешься" добиться всего. Но... если это правда, если мне и вправду ничего не светит в жизни? Может, это плохо, но я больше всего на свете боюсь узнать, что моя младшая сестра будет удачнее меня!

В начале я писала, что стала замечать за собой злость и агрессию. Может, это последствия моего подросткового возраста... Но боюсь что я на самом деле становлюсь злой и ничего не могу с этим поделать! Однажды мама принесла мне книгу. Это была книга о двух сестрах, причем старшая из зависти подставила младшую. Неужели мама считает, что я готова на такие подлости? И именно когда она давала мне эту книгу, сказала "Смотри, чтобы ты так не поступила с сестрой". Меня считают злой и подлой, упрекают в том, что я не выхожу из дома и совсем не общаюсь с людьми (а это не так, я ведь хожу в школу и иногда гуляю), в свои 16 я ни разу не целовалась и постоянно боюсь будущего, боюсь потерпеть неудачу, быть хуже. И иногда мне кажется, что я стала ужасным человеком.