Как уговорить любимого забыть прошлые обиды?

не хотел расставаться на самом деле, хотел понаблюдать за моим поведением, а я его предала

Выходит, он изначально вам не доверял, и это уже не зависело от вашего поведения. Потому что если бы человек вам доверял, он бы сказал, что его не устраивает, предложил бы что-то изменить в отношениях, и т.д.

А он наврал вам (что само по себе уже не говорит о доверии и хорошем отношении), провел над вами эксперимент (в котором он, видимо, хотел понаблюдать, как вы будете мучиться и страдать), а потом, когда выяснилось, что вы пытаетесь дальше жить, а не убиваться из-за него - это он назвал предательством....

Вы всерьез считаете, что такое отношение к вам можно назвать любовью? Вы стали бы осознанно причинять боль любимому человеку, врать ему, провоцировать его, а потом обижаться на него за то, что он отказался погрязнуть в страданиях?

Ваш мужчина, видимо, не может никак иначе поднять свою самооценку и повысить значимость, кроме как через причинение страданий другим. И в психологии это называется садизм, увы.

Почитайте вот эту книгу, она - о мужской жестокости: http://coollib.com/b/234612/read

Возможно, вы сможете более трезво посмотреть на ситуацию.

Он говорит, что никогда не забудет, что я его предала

Да, ему нужен предлог, чтобы вызывать у вас постоянное чувство вины. А вины - хороший способ манипуляции. Если вы будете чувствовать себя виноватой постоянно - вы будете делать всю жизнь только то, что скажет он, и ваши собственные желания и потребности будут отодвигаться все дальше и дальше. Это удобно любому манипулятору.

Пыталась забыть его, но я дышу им. Он вся моя жизнь.

У вас нет ничего своего в жизни? Нет своих интересов? нет своих целей? Тогда все происходящее - тем более не любовь, а зависимость. Почему - почитайте: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/

А при случае вам хорошо бы серьезно поработать с психологом. Потому что заниженная самооценка, отсутствие ощущения своей безусловной ценности, склонность постоянно испытывать чувство вины может раз за разом привлекать к вам именно таких мужчин, склонных унижать вас.

И, возможно, еще эта статья позволит посмотреть на истоки проблемы: http://psyhelp24.ru/love-to-bad-guys/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:

он сказал мне, что я должна начать новые отношения, и это сильно ранило меня. Чтобы забыть его, подруга познакомила меня с парнем, который начал за мной ухаживать. Когда мой бывший узнал об этом, то сказал мне, что не хотел расставаться на самом деле, хотел понаблюдать за моим поведением, а я его предала.

я продолжаю страдать и винить себя. Он говорит, что любит, но не может быть со мной, потому что не может забыть, что я его предала.

Ваш молодой человек крайне незрел и инфантилен - ОН САМ предложил расстаться - Вы разошлись - И ЭТО означае, что ВЫ ОБА можете строить отношения С ДРУГИМИ! Вы строили. Теперь ОН перекладывает ответственность ЗА СВОИ чувства НА ВАС - винит Вас в том, что САМ НЕ умеет принимать последствия СВОИХ же выборов, действий и слов. Причина ЕГО НЕДОВЕРИЯ НЕ В ВАС - НЕ В том, что ВЫ его предали - ВЫ НИКОГО НЕ ПРЕДАВАЛИ - и Вам нужно перестать брать ответственность его НА себя - отдайте это ему - ему нужно для себя решить - что ему дороже - лелеить свою обиду НА САМОГО себя, ведь ОН предложил расстаться - Вы мысли читать НЕ МОЖЕТЕ! или принять и свои выборы, ошибки и строить отношения - пока он строить отношения НЕ готов, занимает позицию обиженного ребёнка, обвиняет Вас - с ТАКИМ партнером ВЗРОСЛЫХ отношений у Вас НЕ будет - оставьте ему его ответственность - позвольте ему выбирать - обижаться или нет - дайте ему этот выбор! НЕ пытайтесь его ни в чем убедить - он прячется за Вами, обвиняет Вас! а причина в НЕМ! пока это он не увидит - он не вырастет. А Вы готовы ждать? брать постоянно на себя ответственность??? это Ваше ли? и какие отношения будут с таким партнером - взрослые ли? такие каких Вы ждете? вряд ли... ему это не надо

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ксения, описанные вами отношения - очень непростой клубок событий и взаимных обид. Однако, по тексту письма чувствуется, что вы дорожите отношениями с этим человеком и готовы на многое, чтобы восстановить их.

На мой взгляд, чтобы это сделать нужна полноценная терапия отношений. Слишком много событий, накопленных эмоций, подводных камней... По описанным вами событиям, я делаю вывод, что ваш избранник склонен провоцировать вас на поступки, за которые потом может вас обвинять. Это свойственно людям, у которых нарушено базовое доверие миру. Они как будто специально всякий раз пытаются убедиться, что никому нельзя доверять. И до тех пор пока вы поддаетесь на подобные провокации, он укрепляется в этом ощущении. 

Сталкиваясь с подобными провокациями, вы также начинаете сомневаться в намерениях партнера, в его отношении к происходящему, в его чувствах. Иногда он производит впечатление влюбленного в вас, иногда - обратно. 

Терапия отношений поможет и вам и вашему партнеру разобраться в том, что дейтсвительно движет вами, что вы хотите друг от друга, что мешает вам донести друг до друга свои послания и получить желаемое. Даже если вы начнете терапию с себя одной, вы сможете понять, какие изменения возможны с вашей стороны, чтобы "упокоить" партнера, что вы можете сделать, чтобы он поверил в вашу стабильность и любовь. Потому что, по моим ощущениям, пока это не произойдет, ваши отношения будут оставаться запутанными и нестабильными...

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва