Проблемы в общении, апатия, депрессия

Доброго времени суток. Мне 13, если что. Право же, я даже не знала, в какую-категорию это определить. Слишком много всего. Если вы не против, я не хочу называть свое настоящее имя, поэтому возьму такой псевдоним-сокращение.

Все началось еще давно, когда в сентябре произошла трагедия - мою собаку и, по совместительству лучшего друга, сбила машина. Весь мир тогда перевернулся. На настоящий момент у меня огромные проблемы с общением, не сплю ночами, ничего не ем, не могу нормально общаться с людьми "в живую". Сейчас у меня нет друзей, разве что четыре человека из реального мира, но из других городов, с которыми я постоянно поддерживаю связь. Если это важно, летом даже поеду в гости к одной из подруг. И да, воображаемый друг. Он был придуман одной из моих знакомых по переписке, а образ дополнен мною. И еще, находясь в квартире наедине с собой, я говорю со своей собакой, с умершей бабушкой. Их образы для меня более реальны, нежели воображаемого друга. Появились некие странные фантазии, иногда они могут показаться жестокими. Дело еще и в раздражительности. Меня раздражает абсолютно все, вплоть до самой себя. Апатия ко всему, не хочется ничего делать, лишь сидеть, закрывшись в своей комнате. Прежние увлечения не доставляют былой радости, скучно даже читать и смотреть сериалы. Говорила с родителями, но они и подавно не смогут помочь мне. Я даже не уверена в том, что мне нужна помощь. Не знаю, зачем пишу сюда. Хочется высказаться. Я хорошо чувствую себя в таком состоянии, честно.

Одна из моих подруг по переписке постоянно поддерживает меня и пытается вывести из такого состояния, но, мне кажется, у нее ничего не выйдет. И да, я хожу на индивидуальные приемы к школьному психологу. Она очень хорошая, правда. Поддерживает связь с родителями. Но беседы с ней никак не помогают. Не знаю, почему именно.

Жить сложно. Я стала очень чувствительной, но в то же время не чувствую радости, грусти. Я ничего не чувствую. Мы живем в грязном мире. Это грязный, проклятый, безнадежный мир. И еще кое-что насчет крови. Я ее пускаю. Индейцы верят, что в крови живут злые духи и раз в месяц делают себе порезы, чтобы избавиться от них. В этом есть что-то толковое. Точно есть, мне это нравится.

Правда, в декабре я с этим завязала (тоже благодаря подруге по переписке. Без нее я бы не справилась), но сдерживаться становиться все сложнее. Два дня назад психанула, не сдержалась. Я не кричу. Просто мне становится очень плохо. А физическую боль легче терпеть.

Боюсь, что, узнав об этом, все (в том числе и родители) решат, что я хочу покончить с собой. Но это не так! Порезы на руках - вовсе не последствия от неудавшейся попытки суицида. Иногда даже крови то и нет. Но я думала о самоубийстве. Не всерьез, конечно. Я бы не пошла на это. Это глупо, как минимум.

Наш мир - это просто мерзость. Это гадкий, тошнотворный, непрекращающийся кошмар. В нем слишком много боли. Слишком много.

Я запуталась. Но я завишу от той самой подруги по переписке. Я понимаю, что, прекратись наше общение, моя жизнь полетит по наклонной. Без нее я не смогу сдерживать глупые мысли и не делать необдуманных поступков.

Мы скоро купим новую собаку. Мне кажется, я не смогу ее полюбить. Она будет другой. А мне нужна моя собака. Много сомнений. Кто-то мне сказал, что "пока ты сомневаешься, ты остаешься человеком", но мне кажется, что скоро это перейдет в децидофобию - боязнь делать выбор и принимать решения.