Правильно ли я сделала, что ушла от мужа?

"как то не приятно это пережить"

Рамина, о том, как пережить расставание и восстановиться, Вы можете  прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

"навряд ли он изменится"

И в этом Вы правы...

Изменить Вашего мужа извне, без его желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок.
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.

Будут сложности, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке. 

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Добрый день, Рамина!

Я думаю, что неправильно будет оценивать Ваше решение. Решение принято и я очень Вам доверяю, что в определенный момент для Вас это был выход из сложившейся ситуации. Правильно или нет, действительно покажет время...

Другой вопрос заключается в том, что с Вами сейчас такого происходит, что Вы задумались о своем выборе??? Вам не хватает заботы супруга?  Вы переживаете за воспитание своего малыша? Вам материально сложно без помощи супруга? Вопросов много...

Состояние женщины после родов даже в идеальной семье очень непростое. Это и физиологические изменения и ответственность за малыша и заботы о ребенке. Особенно, если это первое и единственное чудо! Правда, у меня к Вам много сочувствия, понимания и поддержки. 

Я бы очень порекомендовала Вам пройти психотерапевтическую сессию.  На встрече с психологом, Вы сможете расставить приоритеты в жизни и привести мысли и чувства в порядок.

Желаю Вам счастья!

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Здравствуйте Рамина, вы замужем 1,5 года и есть ребенок 5 ти месяцев. Ваша фраза:

...я ему сказала что у раз у нас не получается ничего зачем мучить друг друга. И попросила его собрать свои вещи и съехать

для меня ключевая и вот почему:

Вы сами пишите о том,что у вас мало,что получилось в вашей семье и считаете,что решением может быть развод. Вы не заудмывались о том,что в семейных конфликтах всегда есть вина обоих супругов?И что вам стоит начать разбираться,а почему собственно не получается то, что же мешает вам?

Изначально вы приняли решение жить в вашей квартире, хотя вашего мужа это напрягало. Строю догадки,что это  ваше предложение.

После родов, опять же,вы поехали жить к своим родителям,а не они приходили к вам,чтобы помочь вам с ребенком. Здесь опять же,вы сделали так,как было удобно вам,а не мужу. Вряд ли он с большим желанием поехал жить к вашим родителям.

Именно там и начались ваши ссоры в еще большем количестве.

Вы как то замуж вышли , не уходя от своих родителей, то есть ваше отделение от родных ( сепарация) так и не произошла ни психолгически, ни территориально.

Первые год- два это стадия Конфронтации в новой семье и у вас этот период проходит достаточно сложно. Вы оба  допускаете ошибки, у каждого свое представление,как все должно быть. Но нужно учитывать, что семья должна окрепнуть именно в этих каждодневных притирках, и именно так могут родиться ваши новые правила в семье, которых вы не создали к моменту заключения брака.

В данный момент,для вас кажется,что развод,это самый лучший выход из ваших трудностей. У вас есть мама и папа, они вам помогают с ребенком, но.... при этом,вы так и не сможете научиться строить отношения с мужчинами, не сможете научитсья быть самостояятельной и самой наконец то стать хранительницей  своего очага. Вы избираете простое убегание от трудностей.

Ваш муж неплохой человек, работает, приходит домой, зарабатывает. При этом мало радуется тому,что может жить на вашей жилплощади и готов думать о том,как решить этот вопрос в дальнейшем.

При первых же ваших словах,чтобы собрал вещи и ушел, он не стал ни за что цепляться ( материальное) и ушел, передав вам ключи. Много мужских поступков в этом и это характеризует его с положительной стороны. Есть конечно и у него детские выходки, когда он просит кормить ребенка только,когда он сам проснется, но это можно решить и без развода.

Стоит все же задуматься над тем, для чего вы выходили замуж, можете ли вы сказать,что сами всегда были на высоте,и что у вас нет сосвем сожаления о том, что ваш ребенок уже,не успев родиться потерял право жить и расти в полной семье,где есть и мама и папа. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Рамина, здравствуйте!

Решение Вами принято, но это не значит, что оно окончательное и безповоротное.

Проанализировав поведение Вашего мужа, можно отметить, что в нем много эгоизма и к семейной жизни готовности у него не было. Подтверждением этому Ваши фразы:

"Ни общения особо не с ребенком ни со мной. Потом доходило до абсурда что из за того что ребенок просыпается в семь утра кушать, он не мог потом спать он просил ребенка кормить позже когда он проснется. То вообще он не спит ночами, так как постоянно просыпается как говорит. Но при этом спать отдельно в зале на диване не принимал такого варианта."

Не берите полностью на себя ответственность за свое решение. К сожалению, Вас к нему подтолкнул супруг. От его дальнейшего поведения многое зависит.

Если ему дано верно расставить приоритеты и созреть для полноценной семейной жизни - он даст об этом знать.

Если его "молчание" будет и дальше продолжаться, то, значит, Вы приняли правильное решение.

Для более детального анализа и рекомендаций Вы можете обратиться лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана