Ревность жены к прошлому мужа, от первого брака

Здравствуйте! У меня достаточно сложная жизненная ситуация, которая стала не позволять смотреть в будущее с оптимизмом рука об руку с действительно любимой женщиной.

Так случилось, что в свое время еще на пороге окончания юности, а именно в 24 года, я повстречал женщину, которая мне понравилась и как мне казалось- сможет сделать меня счастливым, но со временем. Почему со временем- объясняю. Женщина встретилась действительно во всех смыслах достойная и имеющая право на счастье. Я же, вел достаточно раскрепощенный насчет отношений образ жизни, но в глубине души на тот момент где то устал от этого, да и вокруг друзья как то стали крайне резко взрослеть.

В общем, вектор моего поведения наверно весьма типичен для того менталитета, который в тот период возобладал во мне. В глубине души конечно понимал, что не люблю искренне как хотелось бы, но надеялся, что смогу измениться. Кроме того, существовало всегда давление из за разницы в возрасте (она была старше меня на семь лет). Но, откинув предрассудки и страхи- я не прекратил отношения, в чем отчасти конечно был не прав.

Меньше чем через год, моя половина забеременела в первые вообще для своих тридцати двух лет, при этом мы вроде как предохранялись противозачаточными средствам (таблетками). В этот момент я наверное и принял решение, что пора связать нас узами законного брака и строить будущее вместе. Как итог, мы расписались, а чуть позже родился сын. Хотя, надо сказать честно, что уже на тот миг, моногамность во мне начала растворялась и я к сожалению позволял себе тупой интим на стороне- негодяй и признаю это.

Свою ошибку в выборе стал понимать очень и очень быстро. Из за существенной разницы в возрасте, мне постоянно приходилось догонять и это конечно было очень трудно, так как взгляды на жизнь у леди изначально раньше меняются нежели у мужчины, а тут и нет практически шанса быть долго на одной волне- приходилось запасаться терпением, в ожидании очередного этапа взросления. Интимная составляющая с женской стороны превратилась в просто формальность, которая с моим сексуальным потенциалом никак не могла быть в тандеме. Моей даме стало практически все неприятно и уж тем более без предварительного расписания- не возможно. Причина с ее слов всегда была одна- некогда, так как все время уходит на воспитание сына, а я практически в нем не участвую, так как по пол года нахожусь в морях и командировках. Чего я только не придумывал, что бы хоть иногда побыть вдвоем, наслаждаясь романтикой, но все это всегда упиралось в непонимание с другой стороны. Правда, даже главы наверное не хватит, что бы описать все те мои телодвижения, но о чем говорить, если сын до девяти лет при любом удобном случае спал с мамой, а не в своей кровати и в своей комнате.

В общем, я понимаю, что отчасти сам виноват в данной ситуации, так как в свое время не включил разум, а позже не проявил свою мужскую твердость. Как итог, весь внешний мир стал преподноситься моей супругой, как некая опасность, и круг общения сузился практически до минимума. На работе еще более или менее, но дошло уже до того, что даже мои родители не хотели ко мне заходить, видя каменное лицо моей жены. Разумеется, сын крайне стал привязан именно к маме. Так как ни мне, ни бабушке с дедушкой, ни сестре- его не давали, так как мы неспособные со слов жены. Хотя, все мое окружение и родственники очень даже достойные люди. Чего к примеру уж говорить о бабушке с дедушкой (они воспитали нас троих). Но, мы и накормим сына не так, он может с нами простудиться ну и куча всяких таких подобных аргументированных на ее взгляд- выпадов.

Как и итог, я находился в своего рода вакууме, который заполнял различными сексуальными связями на стороне, при этом не переходя в фазу духовных или душевных отношений. Ни в коем случае себя не оправдываю, а скорее даже наоборот, так как понимаю в какой мере это цинично и недостойно мужчины, тем более что в остальном я всегда чувствовал поддержку со стороны жены. Она стойко «попутешествовала» со мной по военным гарнизонам, дома был всегда порядок и компрометирующих ее связей на стороне- я никогда не чувствовал. Ближе к концу отношений, она даже стала догадываться о моих связях на стороне, но стойко это переносила, сконцентрировавшись на сыне.

Вот за десять лет брака, в такой иллюзии счастливой семьи я и стал вариться. Внешне для обывателей вроде как идеальная пара, где все бытовые вопросы вроде как решаются мужчиной, пара стремиться к счастью, а внутри все реально прогнило. В причинах можно долго и скрупулёзно разбираться, но это уже состоявшийся факт к сожалению. А еще, все это долгое повествование это прелюдия к сложившейся трудной ситуации, которая у меня сейчас.

Живя в таком созданном нами мире- где можно и гульнуть, будущее и настоящее в материальном плане вроде как радужное, но при этом- сын в свои девять лет становится настоящим маменькиным сынком, внешний мир с его радостями общения закрыт и самое главное- нет настоящей любви, я и варился. Но, случилось то чего от себя никак не ожидал и даже где то предостерегал. В общем у меня на стороне из вроде как просто дружбы в начале, проявились самые сокровенные чувства к женщине. Я и не думал, что в свои 36 лет уже способен так полюбить и быть любимым, считая первую любовь самой искренней и в единичном экземпляре по жизни априори, но я ошибался как оказывается.

Девушка оказалась тоже замужем, но с ее слов с нелюбимым мужчиной изначально, так как вышла за него из за отличного отношения ее мужа к ее дочери от первого брака, позволяя себя любить- не очень приятное мне мужчине высказывание. И он действительно старался ради семьи, обеспечивая и любя за что уважение от меня безграничное. Дочери 12 лет и она рождена была в любви от первого брака в юности, но затем тот брак развалился. Со следующим же мужем у них совместных детей не было- не хотела от нелюбимого мужчины, а затем и женское здоровье в этом моменте- ушло под откос.

Моя избранница сердца оказалась моложе меня на семь лет и мы как то очень быстро стали не видеть жизнь друг без друга. В общем, наверное появление таких сокровенных чувств стало катализатором в моих отношениях с женой и я посчитал преступлением предавать любовь, так как такого шанса судьба больше может и не подарить. Практически одновременно мы оба сделали шаг с прекращением отношений со своими узаконенными половинами.

Я сказал жене, что ухожу так как больше это продолжаться не может. То, что ухожу к другой, скрывать не было смысла так как не в мегаполисе живу, да и паутина всемирной сети ничего не даст утаить. Сам отвез ее в мировой суд, где мы подали заявления о разводе и на алименты. Моя любимая попросила мужа уйти, что он и мужественно сделал, не размазывая сопли- реально восхищен, понимая, что он ее по настоящему слепо любит, так как до сих пор периодически на праздники курьеры привозят букеты цветов. Самым трудным и тревожным мне виделось налаживание отношений с ее двенадцатилетней дочерью, которая того мужчину называла и называет папой. Но я понимал, что это неотъемлемая часть моей избранницы жизни и мне надо обязательно найти в себе силы принять ее дочь такой какая есть, что собственно и получилось, так как у нас сложились очень доверительные отношения, хотя конечно отцом я уже для нее не стану.

Все бы ничего, если бы не было ложки дегтя, которую мы очень скоро вкусили, и причина тому- я. Являясь сотрудником силового ведомства, весь этот период моей жизни как раз совпал с изменением законодательства в сфере обеспечения собственной жилой площади, на которую я положил 20 лет пережив очень многое. В целом не вдаваясь в детали могу лишь сказать, что у меня возникла необходимость повременить с официальным разводом, дабы попытаться обеспечить сына положенными ему квадратными метрами за счет государства, ну и себе, а точнее нам руки развязать для ипотеки или тому подобным, потому как не могу этого делать не реализуя свое право на жилье согласно этого странного закона. Ясно, что людям далеким от этого- трудно до конца понять в чем речь, если в двух словах то так- даже если я за свой счет куплю хоть комнатушку или она перепадет в наследство- значит ни мне, ни членам семьи ничего не положено. А от этого даже в ипотеку нельзя встать, только потребительский кредит и оформление жилья только на подставное лицо. Проценты сами понимаете какие, а о рисках уже не говорю. По сему я забрал заявление о разводе, дабы уладить этот жизненный момент с жильем.

Моей любимой это конечно же крайне не понравилось и было очень много разговоров по этому поводу, но психология мужчины и женщины настолько порой разняться, что как я понимаю единого видения важности штампа в паспорте- у нас никогда не будет. Мужчине- все равно на него так как важно, что чувствуешь и с кем реально находишься, женщине- важна эта бумажка, а остальное приложится, потому как так принято. В общем, об этом можно говорить бесконечно. Но, так или иначе, моя любимая вроде чуть успокоилась и жизнь покатилась лоне любви.

Самое прекрасное, что мы вместе открыли друг в друге бесконечные новые горизонты и вот реально когда я понял как это прекрасно любить одну свою любимую, делясь этим счастьем со всем миром. Ни о каких связях на стороне и речи быть не может, потому как наконец прочувствовал я ценность искренних отношений. Со стороны моей любимой естественно полная взаимность. Вместе рука об руку все: сессии, импровизация на праздники, отношения с ее дочерью и так далее. Отношений с законной женой разумеется никаких, за исключением крайне редких касаемо сына.

Но появилась и другая составляющая, которая вначале незначительно, но затем все более- меня стала озадачивать. В начале мне предъявили, что ни при каких обстоятельствах не сядут в мою машину если узнают, что там была моя законная жена с ребенком. На мой вопрос, а что будет после моего развода- ответ такой же. Могу еще как то понять женскую натуру ревности к женщине из моего прошлого когда я с ней не разведен, но сын то тут причем? Это ведь полный идиотизм встречать сына из отпуска в аэропорте и забрать до дома, посадив его мать в такси. Это еще ладно, а в областной медицинский центр и так далее где как раз мать точно нужна. В общем, смысл ответа один- у него есть мать. В начале списал на ревность что пока не разведен- любимая по женски бесится, возможно это и так.

К сожалению из за материнского доминирования о котором я говорил ранее в воспитании сына- у меня не сложились столь глубоко доверительные отношения с ним. Да, мы вместе занимались спортом, и были общие интересы, но вот секретами не делились. Возможно потому как сын взрослеет (уже 10 лет), а может и еще по каким то причинам связанным из за ухода из семьи, но даже касаясь этих настоящих нечастых встреч с ним- я уловил, что мы лучше понимаем друг друга. Я было решил познакомить его с моей любимой и она вроде была не против, но его мать так намекнула, дабы я не удивлялся если меня он потом станет меня презирать. Ясно, что это преувеличение, но и скрытое зерно в таких высказываниях есть, зная какое огромное влияние на него имеет его мать. В общем, решил повременить со знакомством да официального развода, тем более что только после того как я ушёл из семьи- мне наконец мать сына дала проводить время с ним так, как я хотел раньше до ухода и отношения только крепнут.

Так или иначе, я с сыном периодически вижусь, но не так уж и часто и уж точно не пропадаю с ним целыми днями. Кроме того, наши встречи происходят практически всегда на нейтральной территории, от чего по идее моя любимая не должна ревновать, так как я не вижусь с бывшей женой (хоть пока и законной). Но, дальше- хуже. Узнав что я на Новый год купил ему в подарок какую то там игровую приставку PSP, причем я узнал что он ее просил в письме Деду Морозу- моя любимая пришла в бешенство, что это дорого и я должен был раскидать сумму с матерью сына. Как так, ведь я меньше чем за год ни в чем не обделил ее дочь и при этом у меня даже в голове не было мыслей что то считать?! Да, алименты у меня неслабые- около 37 тысяч, но и домой я приношу соответственно. На дочь она алименты не получает- 1,2 тысячи не в счет. Да и мне это неважно, волнует другое- что это было? Ревность к сыну, банальная жадность или что то другое под эмоциями?

Конечно, я был ошарашен таким выпадом и дал четко понять, что бы подобного даже не слышал. Но мы толи не слышим друг друга с моей любимой, либо я не все понимаю в женской психологии, но совсем не так давно после встречи с сыном я стал делиться с ней своими эмоциями, но услышал что ей неприятно это принимать, так как ей все равно. Может оно и так, так как ей он является чужим ребенком, но мне то каково?! В своем отпуске пошел посмотреть бутсы по просьбе сына (кому как не отцу это делать)- так и тут недовольство с аргументами- у него есть мать. И вообще, моя любимая жаждет уехать отсюда лишь бы я был подальше от моей прошлой семьи.

Знаю, что она очень переживает насчет того, что в силу здоровья мы не можем иметь общих детей, а она очень и очень этого хочет, но ведь такова жизнь. Ну а тут еще я сказал, не хочу ребёнка из детского дома и делить алименты сына с ним- так она вообще расстроилась и мы разругались. Так, а как мне идти на такое, если я вижу такое отношение к моему сыну? Мне страшно за будущее в таком ракурсе- я буду платить алименты на двоих, а отношения со своим родным сыном должен буду прятать!

Ну и как финал в этом всем водовороте негатива. Сейчас с новым законом об обеспечении меня жильем вроде все проясняется и разумеется- официальный развод созрел, но и тут подводные камни нашлись. Я уже не говорю как сложно все сбалансировать с фемидой дабы по документам, сын остался проживать с отцом, что бы получить причитающуюся ему жил. площадь в денежном эквиваленте. Со стороны моей любимой начались претензии, почему я вообще должен суетиться по обеспечению сына этим благом. Пытаешься объяснить, что это его метры и без него их не будет, так чего же этим не воспользоваться- так и тут не нравиться ей. У него есть мать с большими алиментами- пусть и суетиться, а сын мешает ей жить так как я из за него официально еще не развелся. Разумеется, такие аргументы для меня не являются вескими и я не отступлюсь от цели которую поставил, тем более что считаю ее более чем благой. Так и тут все плохо- если я все же обеспечиваю сына жильем, начинает подниматься вопрос якобы я тогда должен договориться с матерью сына, что бы не платить или разделить алименты. Да с чего бы это?! Вот, якобы я не думаю о новой семье, и алименты на сына не дают нам вовсю развернуться, а потому будущее ее дочери меня не волнует. Хотя, мы вместе всего год и конечно за столь короткий промежуток времени- просто не было возможности все ухватить от жизни и у нас все впереди.

Вот, в общем то такая непростая у меня ситуация. Да, я может отчасти и неправ, что до сих пор не узаконил официальный разрыв с женой, хотя и не нахожусь с ней во взаимоотношениях как таковых. Наверное с позиции женского сердца- это очень больно и мне где то трудно полностью понять, потому как для себя я не вижу угрозы в том, что моя любимая так же не разведена с официальным мужем. Я это могу принять и возможно сей факт где то усугубил ситуацию. Но, отношение моей любимой к моему сыну- меня реально пугает. Пытался с ней поговорить, списывая все на ревность, но она и слышать не хочет, говоря что с ней все в порядке и это я ее не слышу. Разумеется у взрослых у каждого своя правда и тут изложена только моя позиция и видение ситуации. Но видит бог как бесконечно я люблю эту женщину, иначе и не писал бы ожидая совета ил критики, а не сочувствия. Если это ревность к ребенку- то ее конечно можно попытаться вылечить как то, потому как ничего не меняя- она сожрет мою любимую, и нашу любовь соответственно? Если это корыстный взгляд с купюрами в зрачках- то это для меня катастрофа, с которой не знаю как бороться? Возможно- это реакция на пока не состоявшийся развод с официальной женой и тогда конечно все поправимо в скорейшем времени?

Реально хочется конструктивного и адекватного совета, так как очень не хочется делать поспешных выводов, которые могут снова отвернуть меня от счастья любить и быть любимым. Спасибо, что смогли уделить столько времени на чтение моего послания.