Семейные дела

Здравствуйте, Катя! давайте разберем, что происходит:

 он всегда говорит, он ненавидит женщин и считает их всех тупыми, но однако он женился. Себя он всегда считает главным (я не против), но и правым во всех отношениях.

он живет с этой устоновкой и вы это знаете - Вы знали это с самого начала и ничего странного в его поведении нет - все его поведение укладывается в его установки по отношнию к женщинам - ОН НЕНАВИДИТ ИХ, и Вы к этому числу тоже относитесь - изменить его вы все равно НЕ сможете - ему это не надо! и сам меняться он НЕ собирается!

Вы не заставите его принять Ваши чувства, так как он не может принять свои - ведь ненавидит он НЕ ВСЕХ женщин - в первую очередь это проекция отвергаемых им чувств в самом себе, винить женщину - он слаб внутри, поэтому самуотверждается за счет женщины и ему нужна женщина рядом, не чтобы ЕЁ ЛЮБИТЬ, и тем более строить отношения,а  чтобы на её фоне быть сильным! Вы для него - этот фон, но не жена, не любимая, не женщина.

у меня постоянно паранойя на этот счет. Муж уже вешается от меня. Но он не понимает, что сам создает ситуации, то кофе пьет по работе с девушкой, то другая ему пишет странные смс или шлет фото. И он считает, что в этом нет ничего криминального

Не видит в этом ничего - так как для него В том, как он общается с женщинами, НИЧЕГО НЕТ! в этом есть что-то ДЛЯ ВАС, а не ДЛЯ него - его ВАШИ чувства НЕ инетресуют и понимать Вас он НЕ собирается - он видит, что несмотря на то, что Вы знаете его установку к женщинам, на то, что он с ними фривольно общается, Вы все равно с ним, а значит и дальше может к Вам так относится! что он и делает...

Он редко говорит мне комплименты, обычное дело назвать меня мышью или овцой.. 

 мне кажется, что он не уважает меня и не считает нужнвм считаться со мной. 

Вам это не кажется! если мужчина Вас унижает, оскорбляет - это и есть неуважение! Но - дело НЕ В НЕМ, не в том, что ОН таков -а  в том, что ВЫ ВСЕ ЭТО ПРИНИМАЕТЕ! Вы показываете ему как к Вам НУЖНО относится - пусть Вы и выражаете недовольство, НО ВСЕ РАВНО С НИМ!

 как начать любить себя (он вызывал во мне комплексы по поводу моей внешности, раньше за мной бегали мужчины), как найти с ним общий язык

начать НЕ принимать то отношение к себе, которое Вы считаете Неприемлемым - ЕГО Вы НЕ измените, ничего ему НЕ объясните - покажите и себе и ему какое отношение к себе ВЫ НЕ принимаете. Начать себя любить нужно с того, чтобы перестать быть фоном для самоутверждения мужчины - увидьте его настоящего и подумайте - такой партнер Вам нужен? Вам нужно всю жизнь ему пытаться объяснить, что Вы чувствуете и думаете иначе? провести все время в борьбе? ЕГО мир, вы НЕ измените - ему это НЕ НАДО и сам его он менять НЕ ХОЧЕТ!

 Если бы он не любил, он бы не был со мной.

а почему Вас? он любит СЕБЯ и ему эти отношения удобны, работать для того, чтобы  в отношениях было комфортно и Вам ОН НЕ СОБИРАЕТСЯ! примите это и делайте выбор сами....

Катя, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Катя!

Помните слова из песни:-я его слепила из того, что было, а потом все это я и полюбила. Может жестко, но Вы придумали "его" и  то что Вы назвали"семья". Больно снимать розовые очки и видеть реальность, но чем раньше тем лучше. Будет время встретить настоящую любовь и создать настоящую семью.

А пока стихи А.С Пушкина, лучше не сказать:

Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!

Сорокин Юрий Степаович, психолог г. Москва

Катя, вы сейчас дейтсвительно находитесь в ситуации кризиса. Прикованность к ребенку и дому, огромное количество неразрешенных вопросов и проблем с супругом, тотальное недовольство самой собой, своей семейной ситуацией, неумененм "не взрываться"...

Этот список можно продолжать долго. И к сожалению, мало что можно сделать в рамках одного письма! В этом плане я однозначно советую вам заняться очной работой со специалистом (чтобы научиться любить себя, разобраться с ревностью, с семейной коммуникацией, с отношениями, с теми страхами, которые удержвиают вас...). Однако хочется обратить ваше внимание на самое главное:

1) вы замечаете, что общение с вашим мужем меняет ваше собственное отношение к себе: вы перестаете любить себя, самооценка падает и т.д. И это то, на что очень важно обратить внимание уже сейчас! Я уверена, что стиль ваших отношений можно изменить, если смысл их менять будет у вас обоих, но начать нужно с себя самой. Что заставляет вас терпеть такое отношение? Вы дейтсвительно довольны браком? Вы согласны оставаться в нем, если эти отношения так и останутся такими? Или вам нужны здоровые отношения, а если так - на что вы готовы, чтобы перестать терпеть это?

Как только в отношениях мужчины и женщины появляется привычка что-то терпеть - отношения уже нельзя назвать здоровыми. Чем дольше длится ситуация, которую вы описали, тем труднее из нее выбраться, потому что тем меньше веры в себя у вас остается. Ваш муж, возможно абсолютно бессознательно манипулирует вами, создавая условия для того, чтобы вы никуда не делись... Но только вы можете это остановить, и перестать соглашаться на такое обращение с собой!..

2) Вы хотите найти компромиссы, но если этого хотите только вы, а не он - это невозможно. И вам рано или поздно придется установить определенную границу. Границу того, чего вы точно не сможете перетерпеть. С чем не готовы будете мириться... Подумайте о том, где сейчас проходит эта грань, а где хотелось бы, чтобы она проходила? Что мешает сдвинуть ее? Что пугает и останавливает вас?..

3) Вы готовы на всё, чтобы сохранить семью, но похоже это "всё" вы сейчас и делаете... Вы уже смирились с тиранией мужа, перестали верить в себя, готовы отказаться и от своих эмоций "перестав взрываться", чтобы стать окончательно удобной и смирной... Катя, подумайте, вы правда готовы пожертвовать собой ради того, чтобы сохранить ТАКУЮ семью? Потому что если нет - знайте: только тогда, когда вы сами перестанете соглашаться на такое обращение, у вашего мужа можеь появиться смысл измениться.

Но это потребует от вас значительно большего мужества чем терпение, потому что - буду откровенна - есть риск, что ему не нужна будет такая жена и он уйдет... 

Однако, я призываю вас еще раз осмыслить то, что вы приносите в жертву вашему браку, Катя. Этого ли вы на самом деле хотите?..

И если нет - не тяните! Начните работать над собой и я уверена, у вас получится сделать свою жизнь счастливой и снова полюбить себя. Чего вам искренне и от души желаю!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва