Стоит ли давать мужу и себе еще один шанс?

Ушла от мужа, он хочет быть вместе, теперь сомнения и желание общаться с ним одолевают меня. Хаос в голове: не могу ему простить, и в то же время очень хочу с ним общаться, когда пообщаюсь, хоть в интернете, мне легче и спокойнее, боль уходит, хотя пустота какая-то в душе есть. Тоска жуткая от этого, ни до чего не лежат руки.

Теперь подробнее. Мне 40 лет, взрослая давно, а ума видать нет. Очень много причин, по которым я ушла, даже не знаю, как обо всем вкратце написать. Пил пиво, так практически каждый день хоть бутылку, в выходные минимум 2,5 л. Частые посиделки с друзьями не дома (1 раз в неделю в среднем)и тогда уже перебор со спиртным водка+пиво. Купил колонки (я была против, но не говорила ему открыто), хотя старые нормальные были, а у меня износились зимние сапоги, сказала, он начал возмущаться, что денег нет. (!) Добавлю, что я работаю, но зарплата минимальная, я трачу ее сейчас в основном на дочь-первокурсницу. На колонки деньги нашел, но это же для себя. Дома свинюшник, только уберу, придет пьяный и давай в обуви по квартире, приходил поздно от друзей, и всю ночь не давал разговорами спать. Это второй брак и у него и у меня. Я пришла к нему со своим ребенком –подростком. Но отношения у них как у кошки с собакой. Как я не пыталась сгладить, ничего не получилось. У ребенка характер часто доводил меня до слез, так как до второго брака жила у родителей с ребенком, и как только я начинаю воспитывать ребенка, родители все разрешали, скандалила, но ничего не добилась, теперь у ребенка нет авторитетов, никого из нас не уважает. Все должны под нее подстраиваться по ее мнению, хотя в остальном она неплохая. Сколько я ее пыталась обуздать - никак. А когда жила с мужем вторым, то при каждом непослушании ребенка, муж начинал на нее орать. Сколько раз я просила не вмешиваться, дать мне самой разобраться, но его коробило, что ребенок так ведет себя со мной и он не мог сдержаться. Мне становилось жалко ребенка, и я уже ссорилась тогда с мужем. Ребенок не хочет и не хотел жить со мной и мужем, жил у родителей моих, все мои требования и просьбы жить со мной не имели эффекта, так ка родители мои ее поддерживали. Жила со вторым мужем в его однокомнатной квартире 4 года (когда жил с нами мой ребенок-дочь, то ей перегородили часть комнаты шкафом), один раз уже уходила на почти три месяца, уговорил вернуться, жили немного лучше, чем до ухода – он пил реже гораздо и не бил посуду и мебель после пьянки, и меня (такое было до первого ухода – почему и ушла в первый раз). Так как он большой любитель рока, то старается покупать себе всякие роковские атрибуты, любит в них наряжаться и появляться на людях, извините, но меня это коробит. До замужества и в браке он практически каждый день мне признавался в любви, был нежен, когда не было ссор из-за дочери или из-за пьянок, если ссорились - то мирился всегда первым. Поначалу он и к дочери моей нормально относился, до того, как узнал ее характер. Я вернулась к родителям, было бы где пожить отдельно, это было бы лучше, но увы… Мои родители, дочь его терпеть не могут, и даже думать не хотят, что я вдруг могу с мужем снова быть, вплоть до жуткого скандала (когда вернулась к мужу в первый раз – полгода жуткие скандалы мать устраивала с криками, чтобы я забирала все свои вещи от нее и ни малейшей вещи не оставляла – а куда я все заберу в однокомнатную). В последние два месяца выпивки зачастили сильно, а из-за этого и скандалы, плюс еще отказ в помощи необходимого.

Уходила от отчаяния, не думала уже ни о каких отношениях с ним, ушла без предупреждения, иначе бы просто не выдержала еще одного скандала. Он был на работе, я отпросилась, чтобы перевезти свои вещи. Но на следующий день он уже ждал у работы, и умолял вернуться, говорил, что самому надоело пить, что как раз собирался об этом поговорить, что и сапоги мне собирался вместо подарка на Новый год купить, говорил, что любит. Я не поддалась сразу на разговоры вообще, где-то неделю-вторую избегала с ним общения, так как любое общение с ним поднимало такую боль в груди, что я постоянно плакала, от стресса подорвала немного здоровье. Прошло время и я уже хочу с ним общаться. Я замкнулась, еще при браке у меня помимо семьи и родителей не было никакого общения, подруг единицы, и почти все они далеко от меня, общаемся в интернете и по телефону. А он не бросает общаться со своими друзьями лично, но только теперь с самыми близкими. Особо не пьет, но пиво не бросил. Злюсь и одновременно стремлюсь с ним общаться, хоть бы в инете. О возвращении к нему не могу сейчас и думать, сразу боль захлестывает. А вот если бы поехать с ним куда-то или сходить, то хотела бы.

Обращаюсь за советом, что делать, в той ситуации. Давать ли шанс ему и себе? Или я себя обманываю – хочется верить, что нет.