Не хочу общаться с людьми

Здравствуйте! Меня зовут Денис, студент, 21 год.

Последние года 3-4 я впал в какую то депрессию, апатию, потерял интерес к общению с людьми(или приобрел страх), я просто не могу поддержать разговор, никакая мысль не приходит мне в голову какими бы усилиями я бы ее не создавал(только алкоголь помогает немного ракрепоститься и привести чувства в нормальный порядок) как будто в глубине души мне это совершенно не интересно, учитывая что учусь в университете где так много молодых жизнерадостных людей. По правде говоря, то место где я учусь всегда на меня давило, подавляло, хоть я и предполагал куда пойду, но слова родителей закон или просто я бесхребетный слабак. В результате чего оказался в группе с людьми которых достаточно хорошо знал до поступления, поэтому радость встречи с неизвестностью, обмена интересами с новыми людьми обошла меня немного стороной. А те люди и друзья которые со мной учатся стали надоедать и их общество казалось совсем неинтересным и предсказуемым.

В течении времени я начал замечать за собой что мой внутренний "огонек радости", жизнелюбие начали меня покидать, я перестал смеяться над шутками(даже над своими, делая вид что смеюсь что бы заразить слушателей смехом), а потом вовсе перестал шутить, они стали мне попросту неинтересны хоть я и понимал их смысл, стал сторонится девушек, появилась как ни странно боязнь перед ними(хотя раньше я всегда легко шел на контакт, но об этом позже), поэтому уже несколько лет у меня не было девушки(но когда снились сны, что я был с девушкой, все внутри как будто расцветало и жизненная энергия тепло окутывало мою душу), появилась какая та паранойя, что любой встречный незнакомый человек обязательно хотел мне навредить, я перестал совсем смотреть на людей, в их глаза.

Появилось раздражение или нервный тик, шея бывает сама по себе дергается в стороны из за нервного напряжения, как и некоторые другие части тела. В людных местах когда я еду в общ транспорте или стою очередь в магазине, не могу устоять на месте, дергаюсь, чешу глаза, осматриваюсь по сторонам, переставляю ноги, нервничаю.

У меня есть предположение что это результат того что когда то я попал в коллектив где был всячески гонимым(этаким козлом отпущения), но когда я выбрался из того общества, я жил нормально, у меня даже была девушка, большие дружеские компании и тп. Но я же жил нормально? Тогда что произошло?

Лет 5 назад у меня не было проблем с общением, я свободно шел на контакт, не задумываясь о последствиях, был в центре всеобщего внимания, в голове рождалось множество мыслей, идей для общения.

Сейчас я чувствую печаль, грусть, неприязнь к людям,в большем негативные эмоции, чувствую совершенно непроницаемую броню вокруг того чем мы испытываем положительные чувства.

Я понимаю что бы нормально существовать среди людей мне надо научится заново общаться, но я как будто в тупике... Я не знаю с чего начать. Один день похож на другой, ничего не меняется... Я чувствую себя не нужным, одиноким(у меня есть знакомые, правда они не испытывают ко мне интереса, как будто им наплевать, а с хорошими друзьями нету возможности пообщаться, писать удрученное письмо о том как все плохо у меня, нету смысла мне кажется).

По поводу отношений с родителями. В Вашей инструкции написано что желательно это тоже указать. Я не живу с ними уже 6 лет. У меня к ним двойственные чувства и гнев и любовь или привязанность или благодарность, но я стараюсь держать от них дистанцию. Они всячески компостировали мне мозги, обременяли меня своими взрослыми проблемами, давили психологически, называли неудачником, как они объяснили что бы напротив я стал удачливый и к 15 годам стал мультимиллионером и супер спортсменом мирового масштаба. Но в тоже время наша семья не считалась сумасшедшей или же неблагополучной(у родителей были средства). Но как мне кажется адекватного воспитания я не получил. Родители с утра до вечера на работе, а когда дома, то каждые три раза на неделе у нас случались скандалы, я против них обоих. Причем никто не стеснялся в выражениях ни я, ни они и дело даже доходило до рукоприкладства с их стороны, на всю жизнь запомню острые ощущения провода от утюга. Если бы я был чрез чур послушным и слушал их тупые советы, то точно покончил бы жизнь самоубийством, потому что иначе было просто невозможно. Когда их рука прикасалась к моим делам я терпел неизбежный крах и винил их как мне кажется вполне заслуженно и до сих пор это происходит. Повзрослев и анализируя наши отношения я понял что они нисколько не стеснялись в словах оскорбляя меня, а точнее в смысле слов, в то время как мои оскорбления должны были задеть лишь их гордость.

Вот такая вот история.

Помогите пожалуйста, как мне вернуться в прежнее нормальное русло? С чего начать что бы снова почувствовать себя нормальным?