Как наладить отношения с окружающими?

Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 15 лет.

Дело в том, что я слишком замкнута и неохотно иду на контакт с новыми людьми. На самом деле, это больше тревожит окружающих, но и меня тоже.

Мои родители не разведены, но живут порознь. Мне никогда не запрещалось общаться ни с папой, ни с мамой, но в возрасте до 12 лет я жила с матерью. Но потом я начала все чаще и чаще бывать у отца, понимая, что он мне ближе по духу. Мы можем целый день провести порознь, в разных комнатах, видясь всего два-три раза, или наоборот - печь вместе печенье, перешучиваясь и подкалывая друг друга, проездить целый день по магазинам, съездить на рыбалку и прочее. Все это кажется... Легким и ненавязчивым.

Но когда я возвращаюсь к маме, на меня тут же обрушивается шквал вопросов:

- Как дела?

- Что новенького?

- Что папа говорит?

- Не злой?

- Что ты такая грустная?

- Что-то случилось? Я же вижу.

И так каждый раз. Последние три вопроса меня бесят особенно сильно: почему она считает, что папа должен быть злым или нервным? Возможно, это как-то связано с прошлым, не спорю, но меня-то это как касается? Да и она все никак не может смириться с тем, что для меня желание уединиться в комнате с музыкой на целый день - нормально. Часто я бываю раздраженной, при чем без веских на то причин. В такие моменты мне особенно сильно нужно быть одной, но мама этого не понимает. Часто у нас происходит такой диалог:

- Мам, выйди из моей комнаты, пожалуйста. Я хочу побыть одна.

- А что случилось?

- Ничего не случилось, просто дай мне побыть одной.

Она ничего не отвечает, но из комнаты не выходит, стоя за моей спиной и наблюдая за тем, как я сижу в интернете/рисую/читаю.

- Мама, не стой у меня за спиной и не смотри мне через плечо, это сильно бесит.

В ответ снова тишина. Вытерпев добрые минут пятнадцать, я срываюсь, и начинается скандал. По ее логике получается, что я ее предупреждала, я ее спокойно просила выйти, просила не делать чего-то, она все это проигнорировала, а я еще и виновата осталась, что в конце-концов повысила на нее голос.

Возможно, это связано с тем, что я не уделяю ей внимания. И здесь начинается самая сложная часть моего длинного рассказа.

Дело в том, что когда родители разъехались, мама начала выпивать. Произошло это около девяти лет назад, я была довольно маленькой и не понимала всей проблемы. Но теперь, когда я выросла, меня это стало не на шутку беспокоить. Года три назад она нашла нового мужчину, Сергея, он теперь живет с нами и мы в хороших отношениях. Так вот он тоже заметил, что размеры принимаемого матерью алкоголя все растут и растут. Мы пытались разговаривать с ней спокойно. Все это обсуждалось, мы договаривались, она давала обещания, но через недельку-другую мы снова начинали замечать слегка "раскосый" взгляд. Тогда я уже начинала просто обыскивать квартиру на предмет бутылок из-под алкоголя и все время его находила. Ах да, я должна заметить, что папа не знает о Сергее. Так вот, пару раз доходило до того, что я срывалась на истерику. Не было ни слез, ничего, просто повышенный тон и выговор всего, что накипело и всего, о чем думаю. Потом я закрывалась в своей комнате и дрожащими руками включала музыку в плеере, попутно уходя от маминых попыток меня обнять и успокоить. Я кричала, что бы меня не трогали и оставили в покое.

Наверное, с тех пор я перестала чувствовать сострадание, как таковое. Вернее, проявлять его. Когда кому-то плохо, не важно, кому: родному, близкому, другу, незнакомому человеку, я всего лишь поддерживаю и успокаиваю словами. Обнять или что-то вроде того - нет. Увольте. Знаете, это как с врачами: когда каждый день сталкиваешься со смертью и большой ответственностью, перестаешь воспринимать прочие проблемы. Не раз окружающие отмечали мое равнодушие. В то время, как все подруги и люди в целом, ахают и охают над сотнями смертей из-за авиакатастрофы, я могу лишь хмыкнуть и пожать плечами.

Недавно я наткнулась на такие тесты, как "Тест на темперамент". Я ответила на все сто с лишним вопросов и выяснила, что я флегматик. Не знаю, насколько это Вам поможет, но почему-то хочется отметить.

Так же я не могу научиться гордиться какими-то своими талантами. В то время, как многие девочки открыто и прекрасно играют на музыкальных инструментах, поют, танцуют, рисуют, пишут рассказы и стихи, я, на самом деле умея тоже самое и, как это не прозвучит, иногда даже лучше, не могу заявить об этом. Таким образом все мои маленькие достижения остаются в пределах моей черепной коробки.

Я бы могла написать еще столько же, но в этом и без того большом тексте все самое главное. Я очень надеюсь на Вашу помощь и буду благодарна за ее оказание.

Заранее спасибо.