Отношения с мужем

Здравствуйте, Татьяна. Вы пишите "живу с мужем" - речь идет о гражданском браке? Брак, создание семьи - важный этап взросления человека. Это момент, когда переосмысливаешь не только самого себя, но и свои отношения с родителями, с будущей женой, с ее родителями. Иногда создается впечатление, что да, вот оно - я вырос, вот любимая женщина. Молодые люди начинают жить вместе, уезжают в другой город. А по факту, оказывается, что все это было лишь попыткой разорвать связь - пуповину, которой держишься или тебя держат. Но ведь тогда, 2 года назад - все было точно также, только вы были влюблены и вопросы перед вами стояли другие. Получается, что вам чем-то понравилось отношение вашего мужа к его родителям, его забота о них. Но сейчас, когда вам так необходимы эти средства - ваш муж, ценой ваших общих чувств, отдает свой "долг", свою "дань" родителям. И если ваши родственники все понимают, а его - нет, то возникает вопрос - кто и как им рассказывает о том, как вы живете, в чем нуждаетесь, какая помощь и когда от них вам нужна? Нет ли такого, что каждый из вас общается со своими родственниками и старается не "нагружать" их проблемами молодой семьи? И постепенно такое разделение приводит к перекосу и понимания и взаимоотношения и ответственности. Жадность - может быть обидным словом. Но ведь по сути речь идет о выживании семьи, о которой ОБЯЗАНЫ заботится муж и жена. Морально и по закону и по духу. И сейчас именно вы отстаиваете интересы и будущее ваших отношений, вашего ребенка, вашей семьи и свои личные. Да, помогать родителям - хорошо и надо. Но какой ценой? Думаю, что вы понимаете, какие есть варианты - разговор начистоту откровенно и терпеливо - с мужем, с родственниками. И - принятие решения - что делать - общее, совместное. Либо - ваше личное. А над взаимопониманием лучше трудиться вместе. Дома. Либо на консультации у психолога.

Таня, давлением эту ситуацию не пробьешь. Попробуйте понять своего мужа. Поговорить с ним по душам. Ведь он родной Вам человек. Если его душа откроется Вам, то вы вместе сможете разобраться в причине его поступков (возможно его гнетет какой-то старый долг, а может быть он просто в ловушке "хорошего сына" и т.п.). Только в душевном разговоре вы сможете донести до самой его глубины свою боль за свою семью. Ведь что-то внутри него не дает ему ее почувствовать и увидеть. Если будете давить и ломить (общественным мнением, обязательствами, справедливостью и т.п) Вы до него не достучитесь, разве что сломаете. Тогда потеряете душевную близость навсегда. Разве Вам это нужно? Если нет, тогда учитесь достукиваться до души, чтобы душа Вам открывалась. Учитесь по-настоящему помогать своим близким людям. Увидьте, что ему действительно нужна помощь. Что-то (какая-то помеха) перекрывает в его сознании видиние настоящего мира. Помогите ему вырватся из ловушки. Если же Вы воюете с ним, Вы для него в этой ситуации - враг. А какой дурак станет прислушиваться и помогать врагам.

Здравствуйте, Татьяна! Знаете в жизни так бывает, что какое-либо событие произошедшее де-юре, не всегда происходит де-факто. То есть семью-то свою Ваш муж с Вами создал вроде бы, а по факту он её "игнорирует", ведёт себя так, как будто обязательства у него только по отношению к родительской семье. Здесь нет чьей-то конкретной вины, просто так уж устроены внутренний процесс присваивания у Вашего мужа, что он почему-то себе обячзательства в "своей" семье не присваивает. Здесь надо разбираться, в чём дело, тогда и станет понятно, что делать, чтобы наладить с ним диалог об этой ситуации. Пока Вам не будут хорошо понятные его настоящие потребности и мотивы, все Ваши попытки разобраться будут натыкаться на стену непонимания. Чтобы "пронять" человека, нужно точно знать, в какое место целиться. Думаю, Вам нужен здесь психолог, одной Вам будет сложно понять. Всего Вам наилучшего, Елена.